장18 15장

나는 이것을 매우 확신하며 9/11의 이미지는 내 인생에서 결코 잊혀지지 않을 것입니다.세계 무역 센터와 펜타곤에서 검은 연기가 나오는 것을 보았고, TV 화면에서 사람들이 높은 건물에서 뛰어내리는 것을 보았고, 옆에 있는 형제들의 엄숙한 표정을 보았고, 건물이 무너지는 것도 보았고, 일대는 연기와 잔해로 뒤덮였습니다.중간;백악관에서 모든 인원이 대피해야 하는 상황에 분노를 금할 수 없습니다. 몇 시간 안에 나는 미국 정부가 공격에 대응할 것이고 군대가 동원될 것이라는 것을 알았습니다. 기지는 최고의 보안을 유지했고 형제들의 성과는 저를 매우 자랑스럽게 만들었습니다. 다음 며칠 동안 정치적 입장과 성격이 다른 모든 사람들이 단결했습니다.그 당시에는 당신과 나에 관계없이 모두가 미국의 일부였습니다.

전국의 징병 사무소는 많은 사람들로 넘쳐나기 시작했고 모두가 군대에 입대하여 자신의 역할을 하기를 원했습니다.이미 군대에 있는 사람들은 더 많이 국가에 봉사하기를 원합니다.우리 분대에서 토니가 2년 더 자원 봉사에 앞장섰고, 그 후 한 명씩 모두 그의 발자취를 따랐습니다.연말에 명예제대를 하고 서배너의 고향으로 돌아가고 싶었던 나도 그 시류에 편승해 2년을 더 자원했다. 주변 분위기에 영향을 받는다고 쉽게 말할 수 있지만 그건 핑계일 뿐입니다.사실 저는 국가를 위해 봉사하는 데 열정이 넘칠 뿐만 아니라 우정과 책임감도 가지고 있습니다.주변에 있는 형제들을 알고 있고, 그들을 아끼고 있습니다.우리는 많은 것을 함께 겪었고 2001년과 같은 국가 위기의 시기에 은퇴하는 것이 거의 불가능했습니다.

나는 Savannah에게 전화를 걸어 내 결정에 대해 말했고 그녀는 처음에 매우 지지적이었습니다.Savannah도 다른 모든 사람들과 마찬가지로 일어난 일에 경악했고 내 어깨에 지워진 책임을 이해했으며 내가 설명하기도 전에 Savannah는 내가 자랑스럽다고 말했습니다. 하지만 현실은 내 앞에 있어 나라를 위해 봉사하기로 선택한다면 희생을 감수해야 할 것입니다.9/11 조사는 빠르게 진행되었지만 2001년은 우리에게 별반 다르지 않았고 아무 일도 일어나지 않았습니다.우리 연대는 아프가니스탄의 탈레반 신학 정권 전복에 전혀 관여하지 않았으며 모두가 자신의 역할을 할 수 없다는 사실에 실망했습니다.우리는 겨울과 이듬해 봄 내내 훈련과 훈련을 계속했고 이것이 이라크 침공에 대비하는 것임을 모두에게 분명했습니다.

그때부터 사바나에서 온 편지가 변하기 시작한 것 같아요.원래는 일주일에 한 글자가 열흘에 한 글자가 되었고, 겨울이 지나고 날이 길어지면서 격주에 한 글자가 되었습니다.나는 편지의 어조가 예전과 같다고 스스로를 위로하려 했지만 시간이 지나면서 편지의 내용마저 바뀌었다.예전에 Savannah는 항상 장문의 글을 써서 우리의 미래를 어떻게 상상했는지 말해줬고, 그녀와 함께하기 위해 일찍 군대를 떠날 날을 기대하게 만들었습니다.지금은 편지에도 없습니다.그 꿈이 2년 더 뒤로 미뤄졌다는 것이 우리 둘 다에게 분명했습니다.Savannah에게 그런 먼 미래에 대해 이야기하는 것은 그녀가 얼마나 기다려야 하는지에 대해서만 생각하게 만들 뿐이며, 이는 우리 모두에게 너무 고통스러운 일입니다.

5월이 왔어, 나 자신을 위로해, 적어도 우리는 다음에 휴가 때 다시 볼 수 있어.그러나 운명은 분명히 우리에게 불리했습니다 공식 휴가 며칠 전에 사령관이 나를 사무실로 불렀습니다.내가 도착했을 때 그는 나를 앉히고 아버지가 심각한 심장마비를 앓고 계시며 긴급 휴가로 집에 가도록 특별히 허락해 주셨다고 말했습니다.그래서 채플 힐에 가서 사바나에서 좋은 2주를 보내는 대신에 윌밍턴에 가서 아빠 침대 옆에서 병원 소독약 냄새를 맡으며 회복에 대해 생각하게 만드는 대신 회복에 대해 생각하게 만들었습니다. 나는 죽음에 대해 생각합니다.병원에 갔을 때 아버지는 중환자실에 계셨다.사실, 휴가 내내 아버지는 거의 중환자실에 계셨습니다.아빠의 피부는 회색으로 보였고 호흡은 얕고 빨랐습니다.첫 주에 아버지는 잠에서 깨어나 잠을 잤지만 깨어있을 때 아버지의 얼굴에 감정이 나타난 것은 처음이었고 절박한 두려움과 일시적인 혼란이라는 여러 감정이 복합적으로 작용했습니다. 내 마음을 아프게 하는 감사와 그의 곁에 있는 나를 보는 기쁨.한 번 이상 손을 뻗어 아빠의 손을 잡았다. 내 인생의 또 다른 첫 손이었다.아빠는 목구멍에 있는 튜브 때문에 말을 할 수 없었기 때문에 나 혼자만 모든 말을 했다.나는 기지에서 최근 사건에 대해 거의 언급하지 않으며 주로 코인 관련 뉴스에 대해 이야기합니다.나도 아빠에게 "그레이 페이지"를 읽어주고, 현재 호가 끝나면 집에 가서 아빠가 서랍장에 보관하고 있던 만료된 "그레이 페이지"를 가져다가 계속 읽어주었다.데이빗홀희귀주화투자그룹이나 전설의 고대주화 수집 사이트 등 인터넷에서 주화 정보도 찾아보고, 최근에 어떤 주화가 팔렸고 가격은 얼마인지 아빠에게 말씀드렸다.이 동전들의 가치는 저를 놀라게 했습니다.최근 몇 년 동안 금값이 급등하여 동전의 가치가 떨어졌더라도 아빠가 모은 동전의 총 가치는 집값의 10배 이상일 수 있습니다.우리 아버지는 내가 아는 가장 부자입니다.

하지만 아빠는 동전의 가치에 관심이 없었고, 내가 그것을 언급하면 ​​그는 외면했고, 나는 곧 내가 잊고 있었던 것을 기억했습니다. 아빠는 동전 자체의 가치가 아니라 동전을 수집하는 과정에 관심이 있었습니다.그에게 컬렉션의 각 동전은 행복한 결말이 있는 이야기를 나타냅니다.이것을 생각하면서 나는 아버지와 아들이 함께 어떤 동전을 샀는지 기억하려고 애쓰며 머리를 긁적였다.아빠는 모든 컬렉션에 대한 완전한 기록을 가지고 있기 때문에 나는 매일 잠자리에 들기 전에 그 자료를 보고 함께 동전을 연구했던 것을 차차 기억할 것입니다.다음 날 병원에서 나는 아빠에게 옛날 이야기, 로리나 샬럿, 사바나에 갔던 기억을 이야기했습니다.의사들도 아빠가 버틸 수 있을지 확신하지 못했지만 그 몇 주 동안 아빠는 내가 기억하는 것보다 더 많이 웃으셨습니다.휴가 전날 아빠는 병원에서 집으로 퇴원할 만큼 회복됐으며, 병원에서도 아빠가 계속 회복할 수 있도록 돌봐줄 직원을 배치했다.

병원에서 아빠를 돌보면서 우리의 관계는 많이 좋아졌지만 Savannah나 저에게는 전혀 도움이 되지 않았습니다. 오해하지 마세요, Savannah는 가능한 한 저와 동행하기 위해 왔고, 매우 지지적일 뿐만 아니라 아빠의 상황에 대해 매우 염려했습니다.하지만 대부분의 시간을 병원에 있었기 때문에 서로 간의 감정적 균열을 고치기가 어려웠습니다.솔직히 말해서 내가 Savannah에게 원하는 것이 무엇인지도 모르겠습니다. 아빠가 오시면 함께 있고 싶고 돌아가실 때도 함께 있고 싶습니다.그러나 Savannah는 처음부터 끝까지 내 부정적인 감정에 영향을 받지 않았습니다. 스트레스 광산으로 가득 찬 이 감정의 전장에서 Savannah는 처음부터 끝까지 모든 티핑 포인트를 피할 수 있었습니다. 내가 원하는 것을 나보다 더 잘 예측할 수 있습니다. .

하지만 우리는 여전히 혼자만의 시간이 필요합니다.우리 관계가 배터리와 같다면 독일에서의 시간은 끊임없는 소모이며 우리 둘 다 배터리를 완전히 충전할 시간이 필요합니다.한번은 아버지의 병상 옆에 앉아 심박수 모니터의 계속되는 신호음을 들으면서 Savannah와 내가 함께 지낸 기간이 지난 104주 중 4주에 불과했다는 사실이 기억났습니다. 5퍼센트도 되지 않았습니다.끊임없는 전화와 편지에도 불구하고 나는 때때로 우리가 얼마나 더 버틸 수 있을지 멍하니 앞만 바라보고 있습니다. 우리는 시간을 내어 산책을 하고 저녁을 두 번 함께 먹었습니다.그러나 Savannah는 가르쳐야 했기 때문에 하룻밤을 묵는 것은 불가능했습니다.나는 불평하지 않으려고 최선을 다했지만, 참을 수 없을 때 싸울 수 있는 유일한 방법은 싸우는 것뿐이었다.나는 이것 때문에 내 자신이 싫었고 Savannah도 그랬지만 둘 다 말다툼을 멈출 수 없을 것 같았다.Savannah는 그것을 말하지 않았고 심지어 내가 그것을 제기했을 때 그것을 부인했지만 모든 문제가 내가 퇴원했어야 하고 그러지 않았기 때문이라는 것을 잘 알고 있었습니다.Savannah가 나에게 거짓말을 한 것은 이번이 처음이자 유일한 시간이었습니다.

우리는 논쟁에 대해 생각하지 않으려 고 노력했고 휴가에서 돌아 왔을 때 또 다른 눈물의 이별 이었지만 이번에는 Savannah가 그렇게 많이 울지 않았습니다.다 익숙해졌다거나 성숙해진 상황이라고 생각하면 좋겠지만, 비행기에 탑승할 때쯤이면 우리 사이의 변화가 돌이킬 수 없다는 게 분명해진다.그녀의 감정이 예전만큼 깊지 않았기 때문에 이전보다 눈물이 적었습니다. 이 깨달음은 고통스러웠고, 다음 보름달 밤 나는 사바나에 약속한 대로 황량한 축구장을 배회하고 있는 나를 발견했고, 그것은 두 사람이 함께했던 첫 휴가를 떠올리게 했다.나는 또한 두 번째 휴가를 생각했고 이상하게도 세 번째 휴가가 무엇을 예고하는지 잘 알고 있었지만 기억하고 싶지 않았습니다.

여름이 지나면서 아버지의 상태는 계속 호전되었지만 회복 과정은 더디었습니다.그 편지에서 아버지는 지금은 너무 힘들더라도 하루에 세 번, 한 번에 20분씩 동네를 산책한다고 말씀하셨습니다.걷기가 아빠에게 도움이 된다면 은퇴할 때 할 일이 생길 것입니다. 동전 말고도요.아빠에게 계속 편지를 쓰면서 화요일과 금요일, 정확히 오후 1시(동부 표준시 기준)에 전화를 걸어 아빠가 괜찮다는 것을 스스로에게 알리기 시작했습니다.전화 통화를 하면서 피곤하지 않은지 주의 깊게 듣고 아빠가 잘 먹고 더 쉬고 약을 제때 먹으라고 일깨워 주었습니다.아빠는 얼굴을 맞대고 이야기하는 것보다 전화 통화가 더 고통스러워 보였고, 그럴 때마다 빨리 끊고 싶은 마음이 들었습니다.때때로 나는 그것에 대해 농담을 했지만 아빠가 내가 농담하는 것을 알고 있는지 결코 확신하지 못했습니다.이것은 매우 재밌고 때로는 큰 소리로 웃지만 아빠는 결코 웃지 않지만 그의 어조는 즉시 가벼워지고 짧은 시간 동안 지속되지만 그는 다시 침묵에 빠질 것입니다.그것도 괜찮습니다.나는 아빠가 내가 집으로 전화하기를 고대하고 있다는 것을 알았다.한 번 울릴 때마다 그가 그것을 집어 들었을 때, 나는 그가 전화를 기다리며 시계를 응시하는 모습을 상상할 수 있었습니다.

8월이 지나고 9월이 오고 10월이 되자 Savannah는 Church Hill에서 생을 마감하고 일자리를 찾기 위해 집으로 이사했습니다.나는 신문에서 미국이 이라크에 군대를 보내는 것을 막으려는 유엔과 유럽 국가들의 노력에 대해 읽었습니다.NATO 동맹국의 수도에는 긴장이 있습니다.시위에 대한 뉴스 보도, 세계 지도자들은 미국이 군대를 파견하면 큰 실수를 할 것이라고 경고하지만 동시에 우리 정부는 동맹국의 마음을 바꾸려고 노력하고 있습니다.저와 분대원 형제들은 매일 일정을 지켜갈 뿐이었고, 피할 수 없는 전투에 대비하겠다는 굳은 각오로 연습을 이어갔습니다.그 결과 11월에 우리는 코소프로 다시 보내졌습니다.그 무렵 나는 발칸 반도에 싫증이 났고 더 이상 평화 유지 임무를 수행하고 싶지 않았습니다.요점은 저와 군대의 모든 사람들은 유럽 국가들이 어떻게 생각하든 중동에서의 전쟁은 절대 피할 수 없다는 것을 알고 있다는 것입니다. 그 당시 사바나에서 온 편지는 우리의 전화 대화와 마찬가지로 상당히 규칙적이었습니다.나는 보통 동이 트기 전에 그녀에게 전화를 걸고 항상 그 시간에, 동부 표준시 자정 무렵에 전화를 겁니다.예전에는 Savannah가 항상 집에서 전화를 받았지만 지금은 종종 그녀를 찾을 수 없었습니다.나는 그녀가 친구나 부모님과 외출할지도 모른다고 스스로에게 말했지만, 나는 여전히 그것에 대해 생각하지 않을 수 없었다.전화를 끊었을 때 나는 항상 Savannah가 다른 사람을 찾았다고 생각했습니다.때때로 나는 다음 시간에 두세 번 전화를 걸었고 벨이 울릴 때마다 분노가 커졌습니다. Savannah가 마침내 전화를 받았을 때 나는 그녀가 어디 있는지 물어봐야 했지만 그럴 수 없었습니다.Savannah는 그녀가 어디에 있었는지 항상 말하지 않습니다.침묵을 지키는 것이 나쁘다는 것을 알고 있습니다. 묻지 않으면 생각이 더 많아지고 당면한 대화에 집중할 수 없기 때문입니다.보통 나는 구취가 나고 Savannah도 마찬가지입니다.우리의 대화는 감정 교환 없이 서로의 정상적인 상황을 설명하는 비즈니스 업무가 되었습니다.전화를 끊을 때 항상 질투하는 자신이 미웠고, 앞으로 며칠 동안 Hai Bian에게 식사를 제공하고 다시는 이런 일이 일어나지 않을 것이라고 스스로에게 말하고 싶었습니다. 하지만 때때로 Savannah는 아무 일도 없었던 것처럼 평범하게 들릴 때가 있습니다. 저는 여전히 그녀의 관심과 사랑을 느낄 수 있습니다.나는 그녀를 처음부터 끝까지 똑같이 사랑했다.저 또한 과거의 순수했던 시절을 생각하면 억울한 마음을 느꼈습니다.나는 그것이 어떻게 작동하는지 알고 있습니다: 이제 우리는 멀어지고 있으므로 우리가 가진 것을 유지하기 위해 필사적이지만 그것은 악순환과 같아서 더 많이 밀수록 Savannah는 더 멀어집니다. 그런 다음 논쟁이 시작되었고 그것은 두 번째 휴가에서의 논쟁과 같았습니다. Savannah가 뭐라고 말하든 나는 그녀가 나에게 말하고 테스트하는 것 같았습니다. 기분이 나아지고 싶어.나는 두 사람이 실제로 서로를 유발하고 영향을 미치고 있음을 알고 있음에도 불구하고 나 자신의 질투를 싫어하는 것보다 이 대화의 내용을 싫어합니다. 그래도 우리는 해냈다고 생각합니다.내가 이번 생에서 가장 바라는 것은 미래를 사바나와 함께 보내는 것이다. 12월이 되자 나는 더 자주 전화를 걸었고, 질투하지 않으려고 매우 열심히 노력했고, Savannah가 내 안부를 듣고 싶어하기를 바라면서 편안한 어조로 억지로 전화를 걸었습니다.적어도 표면적으로는 상황이 나아지고 있다고 생각했지만, 크리스마스 4일 전에 사바나에게 내가 1년 이내에 군대를 떠날 것이라고 상기시켰습니다.사바나는 생각만큼 신나게 대답하지 않고 침묵을 지켰다.내가 들을 수 있었던 것은 그녀의 숨소리뿐이었다. 들었어? 음.Savannah의 어조는 매우 차분했지만, 전에도 당신이 이런 말을 하는 것을 들은 적이 있습니다. 예, 우리 모두 알고 있습니다. 하지만 나머지 한 주 동안 잠을 잘 못 잤습니다. 설날 보름달이 뜨고 달구경하러 나갔는데도 사바나와 내가 서로 사랑에 빠진 주를 생각하니 이미지가 흐려지기 시작했다. 마음은 좋은 기억을 흐리게 했다.막사로 돌아가 보니 사람들이 둥그렇게 둘러앉거나 벽에 기대어 담배를 피우며 아무렇지도 않은 듯 보였다.나는 이 사람들이 내가 지나가는 것을 보고 무슨 생각을 하는지 궁금했다. 내가 모든 것을 잃었다고 느꼈을까?아니면 이전 결정을 바꿀 수 있으면 좋겠다고 생각합니까? 나는 모른다; 그들은 묻지 않았다.세상은 빠르게 변하고 있습니다.그 다음날 우리가 기다리던 명령이 마침내 내려왔고, 며칠 후 우리 팀은 북쪽에서 이라크를 공격할 준비를 하고 터키에 있었습니다.모두가 회의에 참여하여 임무 내용을 이해하고 지형을 연구하며 전투 계획을 연습했습니다.여유 시간은 거의 없었지만, 캠프 밖으로 나갈 기회가 생겼을 때 현지인들의 적대적인 시선을 눈치채지 않기 어려웠습니다.우리는 또한 터키 정부가 미군의 이라크 공격을 거부할 계획이며 이러한 공격의 물결을 막기 위한 대화까지 시작했다는 소문을 들었습니다.우리는 소문을 조금 받아들이는 법을 배웠지만 이번에는 분명히 사실이었습니다. 모두가 다시 쿠웨이트로 이사했고 모든 것이 다시 시작되었기 때문입니다. 우리는 그날 오후에 도착했고 하늘은 구름이 없었고 사방에 끝없는 사막이 있었습니다.즉시 모두가 다시 차에 올라타 몇 시간을 달려 내가 본 것 중 가장 큰 사막 기지에 수많은 텐트가 있는 곳에 도착했습니다.군대는 모두의 삶을 편안하게 하려고 노력하고, 잘 먹고 복지에서 모든 것을 가지지만 삶은 정말 지루합니다.편지 배달도 형편없었고, 한 통의 편지도 받지 못했고, 전화를 걸기 위해 항상 1마일이나 긴 줄이 있었습니다.훈련 외에 형제들과 언제 공격할지 의논하거나 가능한 한 빨리 화학전 장비를 착용하는 연습을 하고 있었는데, 전투 계획은 우리 팀이 바그다드로 진격하는 다른 연대를 지원하는 것이었다.2월이 되자 나는 10,000년 동안 사막에 있었던 것처럼 느껴졌지만 모두가 여전히 갈 태세를 갖추고 있었다. 그 당시 많은 군인들이 11월부터 쿠웨이트에 주둔하고 있었습니다.모든 소문도 떠돌았지만 정확히 언제 전쟁이 시작될지는 아무도 몰랐습니다.나는 생화학 무기에 대한 소문을 들었고, 후세인이 사막의 폭풍에서 교훈을 얻었고 지금 바그다드 주변에 내부 방어를 적극적으로 배치하고 있으며 죽음에 이르는 피비린내 나는 전투를 준비하기 위해 공화국 수비대를 집결하고 있다고 들었습니다.3월 17일까지 나는 전쟁이 임박했음을 알았다.쿠웨이트에서의 마지막 밤에 나는 만일을 대비하여 사랑하는 사람들에게 편지를 썼습니다. 하나는 아빠에게, 다른 하나는 사바나에게.그날 밤, 나는 100마일이 넘는 지상군에 합류하여 이라크로 진군했습니다. 적어도 처음에는 공습이 제공권을 장악했기 때문에 전투는 산발적이었고 육군은 육로에서 전진할 때 머리 위에서 무슨 일이 벌어지고 있는지 걱정할 필요가 없었습니다.대부분의 경우 이라크 군대는 보이지 않았습니다.다음에 무엇을 기대해야 할지 몰라 더 긴장하게 만들었습니다.적의 박격포 공격에 대한 소식이 있을 때마다 모두가 갈 준비가 되어 있었지만 그것이 잘못된 경보라는 것을 깨달았습니다.모든 군인의 신경이 긴장되었고 나 자신도 3 일 동안 잠을 자지 않았습니다. 이라크 내에서 작은 전투가 벌어지기 시작했고 그때 나는 이라크 자유 작전의 첫 번째 규칙을 배웠습니다. 민간인과 적군은 똑같이 보일 수 있습니다.공격을 받으면 우리는 반격하지만 때로 누가 공격을 받고 있는지조차 명확하지 않습니다.수니파 삼각지대로 진출하면서 전투가 격화되었습니다.Farruga, Ramadi 및 Tikrit에서 전쟁에 대한 보고가 있습니다.이 전투는 다른 여러 사단에서 치러졌습니다.우리 팀은 사마와를 공격하기 위해 82공수부대에 합류했습니다.그곳에서 우리 그룹은 처음으로 전투의 맛을 보았습니다. 공습으로 우리는 많은 일을 할 수 있었습니다. 전날 폭탄, 박격포, 미사일이 있었습니다.보병이 다리를 건너 도시에 진입했을 때 나의 첫인상은 놀라운 침묵이었다.팀은 도심에서 비교적 멀리 떨어진 지역으로 이동하라는 명령을 받았고, 적의 완전한 전멸을 보장하기 위해 융단 수색을 수행하는 것이 임무였습니다.이동하면서 근처의 광경이 시야에 들어왔습니다. 반쯤 파괴된 건물, 사방에서 연기 나는 자동차.산발적인 소총 공격으로 모두가 경계 태세를 취합니다.순찰을 할 때 가끔 민간인들이 뛰쳐나와 손을 들어 도움을 요청하는 경우가 있었는데, 부상자 구조에 최선을 다하겠습니다. 정오 직후 길 건너편 건물에서 포격이 발생했을 때 그룹은 퇴각하려고했습니다.모두가 엄폐를 위해 벽에 붙어 있습니다. 우리의 위치는 매우 위험합니다.두 형제는 앞쪽으로 몸을 숨겼고, 나는 다른 형제들을 이끌고 총성이 난무하는 골목을 건너 반대편 안전한 곳으로 갔다.모든 병력이 사상자 없이 후퇴할 수 있다는 사실에 놀랐습니다.그곳에서 우리는 다시 적의 사격에 가까워졌고 우리가 있던 곳에 머물러야 했습니다.상황이 조금 진정되면 조심스럽게 건물쪽으로 이동합니다.나는 형을 문으로 데리고 들어가 머리를 찔렀습니다. 연기가 자욱하고 유황 냄새가 코를 찔렀습니다.내부는 완전히 무너졌지만 적어도 한 명의 이라크 군인이 살아 남았고 우리가 가까워지 자마자 총을 쏘기 시작했습니다.Tony는 손바닥에 총을 맞았고 우리는 일제히 반격으로 대응했습니다.총소리가 너무 커서 내 소리가 들리지 않았지만 방아쇠에 손가락을 대고 구석 구석을 겨냥했습니다.방의 강력한 포격으로 인해 부서진 벽돌과 타일이 사방에 튀었고 마침내 불이 멈췄을 때 아무도 살아남지 못할 것이라고 확신했습니다.하지만 안전을 위해 수류탄을 하나 더 던진 다음 모두가 밖으로 물러났고 수류탄이 폭발했습니다. 내 인생에서 가장 짜릿한 20분을 보낸 후, 거리는 다시 적막으로 돌아갔고, 내 귀에는 이명만이 들렸으며, 방금 전의 형제들의 목소리는 욕을 하거나 전투에 대해 이야기하고 있었고, 일부는 긴장하여 토하기도 했습니다.나는 급히 토니의 다친 손에 붕대를 감았고, 모두가 준비가 되었을 때 우리는 왔던 길을 후퇴했다.얼마 지나지 않아 그들은 마침내 Legion이 주둔한 기차역으로 돌아왔고 모두 땅에 쓰러졌습니다.그날 저녁 우리는 거의 한 달 반 만에 첫 편지를 받았습니다. 그 편지 더미에는 아빠가 보낸 편지가 6개 있었고 사바나에서 온 편지는 한 개뿐이었습니다.희미한 불빛 아래에서 편지를 펴고 읽기 시작했습니다. 친애하는 존: 나는 지금 식탁에 앉아 당신에게 편지를 쓰고 있는데 어떻게 시작해야 할지 몰라서 쓰기가 어렵습니다.지금 당신이 내 옆에 있어서 얼굴을 맞대고 말할 수 있기를 진심으로 바랍니다.그러나 이것이 불가능하다는 것을 우리 모두 알고 있기 때문에 지금 눈물로 찾고 있습니다. 제 어려움을 이해해 주시기 바랍니다. 타이밍이 좋지 않다는 것을 알고 전쟁에 대해 생각하지 말라고 스스로에게 말했지만 이미지에서 벗어날 방법이 없었고 언제 어디서나 겁이났습니다.매일 뉴스를 보고 신문을 읽으면서 나는 당신이 어디에 있고 어떻게 지내고 있는지 알고 싶습니다.밤마다 무사귀환하시길 기도하며 앞으로도 늘 기도하겠습니다.우리가 공유하는 감정이 얼마나 아름다운지 항상 기억해 주셨으면 합니다.또한 내가 당신에게 하는 것만큼 당신도 나에게 의미가 있다는 것을 당신이 알기를 바랍니다.존, 당신은 희귀하고 아름다운 마음을 가지고 있어요 당신과 사랑에 빠졌을 뿐만 아니라 더 중요한 것은 당신을 만나 진정한 사랑의 의미를 이해하게 되었다는 것입니다.지난 2년 반 동안 보름달을 볼 때마다 나는 우리가 가진 모든 공통점에 대해 생각합니다.첫날 밤에 당신과 이야기를 나누고 집에서 그렇게 느꼈던 것을 기억하고 우리가 친밀감을 나누던 밤도 기억합니다.나는 항상 내가 이것을 겪고 당신과 모든 것을 공유하게되어 기쁩니다.나에게 그것은 우리의 영혼이 항상 연결되어 있다는 것을 의미합니다. 뿐만 아니라 눈을 감으면 네 얼굴이 떠오르고, 혼자 길을 걸을 때 내 손을 잡고 있는 게 느껴지는 것 같다.모든 기억이 너무 리얼해서 예전에는 위로가 됐는데 지금은 마음이 찢어지네요.저는 계속 봉사하고 귀하의 결정을 존중하는 귀하의 이유를 이해하며, 여전히 그렇습니다.그러나 우리 둘 다 관계가 변했다는 것을 압니다.우리는 모두 변했고 당신도 그것을 알고 있다는 것을 압니다.어쩌면 두 장소를 분리하는 것이 너무 슬플 수도 있고, 어쩌면 우리 세상이 너무 많이 변했는지도 모릅니다.이유를 정확히 모르겠습니다.하지만 다툴 때마다 나는 내 자신이 싫다.우리는 여전히 서로를 사랑하지만 우리를 하나로 묶었던 유대감은 사라졌습니다. 핑계처럼 들린다는 건 알지만, 저를 믿으세요. 저는 정말 다른 사람과 사랑에 빠지려는 의도가 아니었습니다.내가 무슨 일이 일어나고 있는지 모른다면 어떻게 당신에게 기대할 수 있습니까?우리는 너무 많은 일을 겪었고 당신에게서 그것을 숨길 수 없습니다.계속 거짓말을 하면 우리가 공유하는 유대감이 날아갈 뿐이고, 나는 그것을 원하지 않지만, 내가 당신을 배신한 것처럼 느끼는 것을 이해하지만 더 이상 나에게 말하고 싶지 않다면, 나는 당신이 나를 싫어한다는 말을 들으면 받아 들일 수 있듯이 완전히 이해할 수 있습니다. 나도 나 자신이 싫어.이 편지를 쓰면서 저 자신을 거울에 비친 제 자신이 정말 사랑받을 자격이 있는지 확신이 서지 않는 사람을 보았다는 사실을 더 직시하게 되었습니다. 당신이 듣고 싶지 않을 수도 있지만, 당신은 항상 나의 일부가 될 것이라는 점을 알아주셨으면 합니다.당신은 우리가 함께한 시간 동안 내 마음 속에 특별한 자리를 차지했고 그 자리는 내 마음 속에 영원히 남을 것이며 누구도 대신할 수 없습니다.존, 당신은 영웅이자 신사이고, 친절하고 정의로우며, 무엇보다도 당신은 내가 온 마음을 다해 사랑한 첫 번째 사람입니다.미래가 어떻든 당신을 사랑했기 때문에 내 삶이 이전보다 나아졌습니다. 죄송합니다. 사바나