장2 불사조

약 1년 전, 출판물에 논문을 써 달라는 요청을 받았는데 주제가 주어졌습니다. 만약 3개월밖에 살 수 없다면 무엇을 하시겠습니까? 나는 오랫동안 그것에 대해 생각했지만, 이 시험지에는 대답하지 않았습니다. 호세는 이 사건을 듣고 나에게 궁금해서 물었다. 어떻게 할 건데? 그때 나는 부엌에서 반죽을 하고 있었고, 나는 흰 가루를 바른 손을 들고 그의 머리를 가볍게 쓰다듬으며 천천히 말했습니다. 이 말을 하고 호세의 눈이 갑자기 어두워지더니 내 뒤에서 그의 팔이 올라와 나를 안고 만두가 테이블 위에 놓일 때까지 놓지 않았다.

긴장 되니?나는 미소를 지으며 그에게 물었고 그의 눈은 갑자기 다시 빨개졌고 그도 미소를 지으며 아무 말도하지 않고 내 맞은 편에 앉았다. 나중에 이 초안을 다시 생각해보니 내 대답은 여전히 ​​너무 단순하고 완강했다: 나는 내 집과 내 남편을 지키고 싶다.책임 있는 사람은 죽을 권리가 없다. 죽음의 날짜를 예측하는 것이 삶을 끝내는 가장 좋은 방법이지만 나는 여전히 죽기를 거부합니다.이 세상에는 나의 개인의 죽음과 밀접하게 연결된 세 생명, 즉 아버지, 어머니, 호세가 있는데 그 중 어느 하나라도 이 세상에서 하루라도 살면 나도 죽지 않고 하나님도 죽지 않는다. 내가 원하지 않기 때문에 나를 데려가지 마십시오. 하나님은 이해하십니다.

얼마 전 한밤중에 부모님과 이야기를 나누다가 문득 이렇게 말했습니다. 이 방법으로 인생을 마감한다면 생각을 해봐야죠. 어머니는 이 말을 듣고 눈물을 흘리시며 감히 저를 짜증나게 하는 말은 하지 않으시고 중얼거렸습니다. 하지만 다시 시도해 보시기 바랍니다. 아버지는 달랐고, 그는 희미한 빛 아래에 앉았고, 그의 말투는 거의 통제력을 잃었습니다. 어느 날 갑자기 딸을 잃게 될지도 모른 채 날마다 두려움 속에 살아야 합니다.감히 자신의 생명을 파괴하는 그런 일을 한다면 당신은 나의 적입니다. 나는 이번 생에서 나의 적이 될 뿐만 아니라 다음 세대까지 나의 적이 될 것입니다. 딸.

이때 눈물이 폭포수처럼 흘렀다 나는 침대에 앉아 아버지에게 한 마디도 대답하지 못하고 방안에 죽은 침묵이 흘렀고 아버지는 일어서서 천천히 걸어나갔다.내 눈물 사이로 보이는 어머니의 얼굴은 조용히 경련을 일으키고 있는 것 같았다. 제정신이 아니어서 부모님께 그런 말을 하다니 제정신이 아니군요. 다시 한 번, 나는 나를 사랑하는 사람들의 마음에 내 삶이 너무 중요하다는 것을 이해합니다. 많은 변덕과 삶을 겪은 부모님이 거의 무너질 뻔했습니다. 딸 앞에서 그들은 나를 다시 찌르는 것을 꺼려합니다. 그리고 또 남편 앞에서만 그런 것 같아요.

많은 밤, 한밤중에 다시 꿈을 꾸었을 때, 나는 어둠 속에 숨어 거의 미치고, 사랑에 병에 걸리고, 천천히 벌레처럼 내 몸을 갉아먹는 호세를 생각하며, 내가 커다란 빈 구멍이 될 때까지.밤은 너무 길고 어둡고 창밖의 비는 내 마음의 눈물이며 눈물이 끝나지 않는 날은 없을 것입니다. 늘 호세를 생각하며 마음속으로 항상 속으로 중얼거린다: 하나님 감사합니다 오늘도 살아있고 아파하는건 나입니다. , 그럼 절대 거절합니다.다행히도 그의 차례가 아니었고 나처럼 살아남는다면 나는 최선을 다해 돌아와서 그를 대신하기 위해 하나님과 싸울 것입니다.

호세를 잃더라도 오늘 한발 앞서 나간다면 아버지, 어머니, 호세는 어떻게 될까요?나는 단 한 번도 나를 향한 그들의 사랑을 의심한 적이 없다 부모님이 반평생을 고생하고 모든 것을 바친 후 사랑하는 딸을 잃게 된다면 그들의 편안함과 행복은 완전히 사라질 것입니다 그런 날카로운 타격 그들은 그것을 견딜 수 없습니다, 그것은 너무 잔인하고 불공평합니다. 호세에게 날개를 반쯤 부러뜨리게 하고, 사랑하는 아내를 잃게 만들도록 강요하는 것, 앞으로 살아남는다 해도 그의 마음에는 어떤 상처가 남을지, 어떤 브랜드가 될 것인가?나의 실종으로 인해 호세는 평생 미소를 지을 수 없었다면 나는 더 이상 죽을 수 없었다.

이것, 그리고 더 많은 것, 내 죽음은 부모님과 남편에게 큰 고통과 재앙을 가져올 것이기 때문에 나는 그것에 대해 생각할 때마다 견딜 수 없습니다. 견딜 수 없습니다. 견딜 수 없습니다. 참아. 역시 먼저 가는 사람이 더 행복하고 남는 사람은 약하지만 이 가슴 아픈 아픔 속에서도 사랑을 위해 이 쓴 이별의 잔은 여전히 ​​마시고 싶다 그것! 아버지, 어머니, 남편의 생명권에서 나는 마지막으로 죽을 각오가 되어 있다 세상에서 내가 맛본 이 쓴 잔을 먼저 부모님께 드리고 떠나면 후회하며 죽으리라. 나는 내가 사랑을 잃었다는 것을 이해하고, 내 사랑이 깊을수록 내 걱정과 주저함도 깊습니다.

그러므로 나는 일시적인 불사조가 될 수밖에 없었다 비록 날개가 부러지고 깃털이 떨어져 날개를 비교할 다른 반쪽이 없었지만 산산이 부서진 마음은 여전히 ​​부모님의 보물 .아무리 아프고 아파도 그들이 내가 죽기를 원하지 않는 한 더 이상 그들을 포기할 생각은 없습니다. 어느 날 우리의 시공간을 넘어선 곳에서 부드럽고 평화롭게 나를 영원으로 맞이할 여섯 팔이 있을 것이다. 뒤를 돌아봐. 지나갔어. 이 글은 원래 다른 주제로 쓴 글인데 수명이 3개월밖에 안 남았다는 가정을 거부했습니다. 삶의 고단함, 마음의 공허함, 이별의 비통함과 비통함은 모두 나 혼자 짊어진 것입니다!

아버지, 어머니, 호세, 내 목숨보다 더 사랑합니다. 하나님께 제 진심을 보시고, 이 세상에서 오래 살게 하시고, 부모님의 행복과 세월을 지켜주실 것을 하나님께 간구합니다. 그는 더 이상 사라지고 가볍게 죽는 것에 대해 이야기하지 않습니다. 호세야 거기서 날 기다리겠다고 약속했잖아 너의 약속으로 나에겐 또 다른 희망이 있어