장11 열한 번째 상담

말씀드리죠, 의사 선생님, 최근에 기분이 좀 나아졌습니다.어제 오후, 나는 다시 침대로 기어가 잠을 자고 싶었지만 대신 개 가죽끈을 매고 엠마를 데리고 해변을 산책했습니다.프라이버시를 보장하기 위해 나는 보통 산책할 때 그녀를 숲으로 안내합니다. 경로를 변경하면서 우리도 더 개방적이 되었습니다.글쎄요, 엠마만이 더 열려 있어요 작은 개를 보면 걸을 수 없고 멈추고 냄새를 맡아야 합니다.그녀가 더 큰 개를 만난다면 그녀는 확신하지 못할 수도 있습니다.하지만 푸들이 있는 한 그녀는 분명 서로를 사랑할 것이고 절대 놓치지 않을 것이다.나는 개 주인과 거래하고 싶지 않습니다. 가죽 끈을 잡아 당기고 Emma에게 가라고 촉구하면서 멀리서 또는 개 또는 내 발을 응시하십시오.어제 그녀는 코커 스패니얼에게 인사를 하겠다고 고집을 부렸기 때문에 나는 멈추고 코커 스패니얼의 주인과 실제로 대화를 해야 했습니다.호스트는 노부부이고 인사말의 내용은 매우 평범합니다. 그의 이름은 무엇입니까?재목?몇 살?하지만 박사님, 2~3주 전에 일어난 일이라면 노부부와 대화를 나누느니 차라리 그 노부부를 배 밖으로 내던지겠습니다.

처음 집에 왔을 때, 내 집은 다른 사람에게 세를 받았기 때문에 어머니 집을 빌려야 했습니다.엄마가 내 집을 안 팔아서 다행이야 집 파는 건 싸이코의 거짓말 중 하나일 뿐이야다행히 집을 산 후 모기지론을 못 갚을까봐, 집이 압류될까봐 걱정이 되어 집을 중개하고, 수수료를 청구하고, 다른 계좌를 개설하여 전세금을 입금했습니다. 집값을 지불하기에 충분한 취급 수수료 일년 내내 주택 융자.내가 납치되는 동안 모기지 회사는 계속해서 매월 지불금을 자동으로 보류했고, 잔액이 부족해지면 그 집은 압류의 운명에서 벗어날 수 없었습니다. 나는 어머니에게 내 물건이 어디로 갔는지 물었습니다.그녀는 말했다: 애니, 당신은 그들 모두를 팔 수 없습니다.그렇지 않으면 수색 및 구조 비용은 어디에서 나오나요?모금된 돈의 대부분은 현상금이 되었습니다.우리는 또한 우리가 받은 임대료를 모두 사용했습니다.그녀는 확실히 농담이 아니며 실제로 모든 것을 팔았습니다.언젠가 길에서 내 가죽 재킷을 입은 소녀를 볼 수 있을 거라고 항상 생각했습니다.

내가 원래 몰던 차는 오랫동안 렌트했는데, 사건 이후 경찰이 차를 압수하고 결국 자동차 딜러에게 반납했다.앞으로 어떻게 갈지 생각하고 있으니 당분간 그 조그만 형편없는 차를 몰든 말든 상관없다. 나는 많은 돈을 저축했지만 자동이체가 모기지와 기타 일상 비용을 지불했고 남은 돈이 거의 없었습니다.제가 납치된 후 이전에 알선에 성공한 집주인이 수수료를 지불했고 회사는 그 수표를 어머니에게 전달했습니다.그녀는 그것을 현금화하고 싶었고 현상금 현상금을 늘리는 데 사용했으며 모든 것을 자선 단체에 기부했습니다!하지만 은행은 그녀가 수표를 현금화하는 것을 허용하지 않을 것이므로 그녀는 그것을 내 계좌에 입금해야 할 것입니다. 이는 현명한 조치입니다. 그렇지 않으면 지금 당장 내 삶을 살 수 없습니다.

며칠 전, 전화가 울렸을 때 나는 엠마를 팔로 안고 소파에 앉아 있었다.통화할 기분이 아닌데, 발신번호에 엄마 번호가 보이면 내가 받고 싶지 않다는 걸 알면 계속 전화를 겁니다. 오늘 내 애니베어는 어때? 괜찮은.어젯밤에 잠을 잘 못 잤고 지금은 피곤하다고 그녀에게 말하고 싶습니다.어젯밤은 밖에 있는 나뭇가지가 끊임없이 창문을 긁고 있는 침대에서 자고 있는 연속 다섯 번째 밤이었습니다. 나는 평생 다시 안전하다고 느낄 수 있을지 궁금해하며 옷장에서 잠을 청했습니다. 들어봐, 좋은 소식이 있어 웨인이 놀라운 사업 아이디어를 내놓았어 아직 계획 단계이기 때문에 당분간은 자세히 말할 수 없지만 곧 보내줄게.

오랜 세월이 지난 후 노부부는 그가 돌을 금으로 바꾸는 재능이 없다는 것을 이해해야 하지만 그는 그렇지 않습니다.나는 때때로 Wayne에게 거의 미안함을 느낍니다.그는 나쁘지도, 멍청하지도 않았고, 그저 그것으로 경력을 쌓고 싶었던 그런 종류의 사람이었습니다.현실을 싫어하고, 성공의 지름길만 좇느라 바쁘고, 결국 빙글빙글 바쁘다는 게 안타깝다. 내가 어렸을 때 그는 새로운 투자 아이디어를 제시하러 나갔고 나를 몇 번 데리고 갔다.나는 그가 부끄럽다 그는 말을 할 때 상대방의 코를 막는 것을 좋아하고 상대방이 물러서려고 하면 더 크게 소리를 지른다.상대방을 만난 후 처음 며칠 동안 그는 집에서 행복하게 걷고, 백만 번 이상 전화 메시지를 확인하고, 자정까지 어머니와 술을 마시고 축하합니다.결국 문자가 오지 않았습니다.

이따금 그는 그가 완전한 겁쟁이가 아니라고 생각하게 만드는 일을 할 것입니다.열다섯 살 때 콘서트에 가고 싶어서 시내에서 빈 병을 주워 주말을 보냈다.월요일에 표 살 시간이 되어 병을 재활용 용돈으로 교환했는데 총액이 표값에 한참 모자랐다.나는 방에 틀어박혀 울었다.나는 충분히 울고 방을 나섰고 문 아래에 봉투가 놓여 있고 앞면에는 웨인의 손글씨가 있고 그 안에는 입장권이 들어 있는 것을 발견했습니다.나는 그에게 감사하러 갔지만 그는 얼굴을 붉히며 말했습니다. 감사하지 마십시오. 부동산 중개업에 뛰어들어 괜찮은 수입을 벌기 시작하자마자 나는 즉시 돌아서서 그들이 새 타이어, 새 컴퓨터, 새 냉장고를 사도록 도왔고 공과금을 지불하고 식료품을 사기 위해 현금을 주기도 했습니다.처음에는 피드백을 받는 것이 기분이 좋았지만, 시간이 지나면서 블랙홀을 채우기 위해 돈을 던지고 돈은 다음 어리석은 사업 기회로 곧바로 떨어졌습니다.집을 사고 나서 예전처럼 그들을 부양할 수 없어서 그들을 앉혀놓고 어떻게 하면 알뜰하게 살 수 있는지 설명을 해주었다.어머니는 내가 외국어를 말하는 것처럼 멍한 표정으로 나를 바라보셨다.그들의 생활 방식은 전혀 변하지 않았기 때문에 그들은 여전히 ​​생계를 꾸릴 수 있을 것입니다.

어머니는 전화 통화에서 내 목소리 톤에 관심이 없다는 것을 알아채고 다음 구절로 내 생각을 방해했습니다.왜 침묵했습니까? 죄송합니다. 그가 성공하기를 바랍니다. 이번에 느낌이 좋네요. 지난번에도 같은 말씀을 하셨습니다. 그녀는 잠시 침묵하더니 말했다: 앤, 당신의 험담하는 태도에 정말 감사하지 않습니다.네가 사라진 날들 그 사람이 너에게 많은 걸 해줬고, 우리 둘이 너에게 많은 걸 해줬으니 관심이라도 좀 보여줘야지. 죄송합니다. 지금은 기분이 좋지 않습니다. 산책하러 나가고 항상 집에 있지 마십시오. 어조가 그렇게 공격적이지 않을 수 있습니다.

불가능한.내가 나가고 싶을 때마다 어떤 개소리 기자가 뛰쳐나와 나를 괴롭힐 것이고, 헐리우드 에이전트들이 많은 돈을 들고 나와 협력 계획에 대해 이야기할 것입니다. 그들은 단지 생계를 꾸리기를 원할 뿐이야, 앤.당신이 당신을 방문하기 싫어하는 언론인이 아니었다면 당신은 먹을 돈이 없었을 것입니다. 이런 일이 생기면 엄마만 저를 비난할 겁니다.그러나 나는 그녀가 머리에 못을 박았다고 생각합니다.내 저축은 고갈되고 내 생활비는 참으로 독수리 기자들이 제공합니다.하지만 저는 여전히 이 과정에 적응하지 못하고 신문이나 TV에 제 모습이 보도되는 것을 보고 싶지 않습니다.엄마는 내가 인터뷰한 모든 보고서를 잘라냈고 마침내 내가 스크랩북을 만드는 것을 도울 기회를 얻었고 모든 인터뷰를 녹음했습니다.그녀는 나에게 사본을 주었지만 나는 그 중 하나만 두 번 읽었고 나머지는 서랍에 넣었습니다.

뉴스에 나오셨군요, 애니.뉴스가 사라진 후 어떻게 돈을 모으나요?그 집을 어떻게 지키나요? 다리는 자연스럽게 뱃머리까지 직선입니다. 얼마나 똑바로? 방법은 항상 있습니다, 엄마.해결책은 사람들이 생각하는 것입니다.나는 정확히 무엇을 계획하고 있습니까?뱃속에 몇 개의 매듭이 있습니다. 에이전트를 구하는 편이 나을 수도 있습니다.중개인이 귀하를 위해 예치금을 확보할 수 있습니다. 당신은 그들이 스스로 돈을 벌도록 도울 수 있다는 것을 의미합니다.나는 대리인과 이야기했고 그는 나에게 서명하고 모든 권리를 포기하라고 요청했습니다.내가 사인을 하면 스튜디오는 뭐든지 할 수 있다.

그렇지 않으면 프로듀서에게 직접 이야기하십시오. 아무에게도 말하고 싶지 않아요, 엄마.그게 그렇게 이해하기 어려운가요? 맙소사, Anne, 방금 간단한 질문을 했는데요, 제 머리를 물어뜯을 필요는 없겠죠? 죄송합니다.나는 심호흡을 한다.어쩌면 나는 정말로 더 나가서 공기를 좀 마셔야 할 것입니다.다른 얘기를 하지 않으면 내가 화산 폭발을 할 것입니다.나는 억지로 미소를 지었다.당신의 정원은 잘 지내고 있나요? 우리 엄마가 이야기하기 좋아하는 두 가지가 있습니다. 정원 가꾸기와 요리입니다.이 두 가지 활동에는 세심한 주의가 필요합니다.엄마에게는 나를 망치는 것보다 음식과 식물에 집중하는 것이 더 쉬웠습니다.

제가 어렸을 때 그녀의 장미를 부러워했던 기억이 납니다. 그녀는 그들에게 말을 걸고, 만지고, 돌보고, 지역 정원 박람회에서 상을 받았을 때 매우 자랑스러워했습니다.상을 자주 타는 누나도 지겹고, 나는 장미상까지 받는 뛰어난 사촌이 있는데 어떻게 꽃으로 경쟁할 수 있겠는가.때때로 나는 조리법으로 요리하고 책으로 정원을 가꾸는 것이 그녀가 원하는 결과를 더 쉽게 얻을 수 있도록 도와준다고 생각합니다. 그녀는 나에게 요리하는 법을 가르쳐주고 싶었고 나도 배우고 싶었지만 아쉽게도 모든 꽃은 시들어야 하므로 요리 실력이 부족하다.납치되어 산에 오르기 전에는 매달린 화분도 키울 수 없었습니다.4월 중순, 봄이 오자 변태들이 나에게 채소를 기르러 나가기 시작했고, 나는 산에서 원예 기술을 키웠다. 처음 채소를 기르러 나갔던 때는 임신 7개월이었고 화사한 봄 풍경에 눈알이 터질 뻔했다.상쾌한 산 공기를 처음으로 들이마십니다.몇 달 동안 내가 맡을 수 있었던 것은 나무 연기와 삼나무 벽뿐이었습니다.밖으로 나가면 햇살에 내리쬐는 전나무 향기와 발밑의 들꽃과 이끼 낀 땅이 콧구멍을 간질인다.누워서 얼굴을 땅에 대고 한입에 먹고 싶다. 이곳이 북쪽이거나 밴쿠버 섬 바깥 어딘가에 있었다면 4월 중순에도 여전히 하얀 눈이 내리겠지만 날이 갈수록 따뜻해지고 모든 것이 무성하고 푸르스름하며 초록빛 잔디 녹색, 에메랄드 녹색 , 소나무 녹색, 이끼 녹색, 공기조차 녹색 냄새가 난다.집에서 그리 멀지 않은 곳이라고 생각했는데 기분이 좋아지는 건지 마음이 편해지는 건지 알 수가 없었다. 처음으로 그는 내가 오두막을 너무 멀리 떠나는 것을 거부했지만, 탐색하는 내 시선을 멈출 수는 없었다.우리 주변의 나무들은 너무 울창해서 주변에 다른 산이 있는지 볼 수 없었습니다.개간지는 양탄자처럼 두꺼운 이끼로 덮여 있었고, 풀이 자라는 곳은 몇 군데에 불과했지만 대부분은 이끼와 바위뿐이었습니다.여기 정화조 파기 힘드시겠죠?우물을 파는 것은 훨씬 더 어렵습니다.하지만 우리가 사용하는 물은 이 근처 강에서 직접 오는 것 같아요.나는 숲 가장자리에서 나무 뿌리의 일부를 보았고 누군가 여기에서 벌목을 했었다고 추측했습니다.길이 보이지는 않았지만 이 주변에 도로와 합쳐지는 길이 있을 수밖에 없었다. 산장 오른쪽으로 강이 흐르고 산 아래로 흐르고 강 옆에는 키운 채소밭이 있습니다.물은 벽옥색이 아름다웠고, 부분적으로 잔잔했으며, 너무 어두워서 거의 검은색에 가까웠기 때문에 수영할 수 있을 만큼 깊은 곳이 있을 것이라고 생각했습니다. 밖에서 보면 별장에는 셔터와 꽃 상자가 창 밖에 걸려있어 사랑스러워 보입니다.처마 아래 현관에 두 개의 흔들의자가 늘어서 있다.아마도 오두막의 원래 주인은 몇 년 전의 부부였을 것입니다.안주인의 습관에 대해 생각했습니다.그녀는 창 밖에 꽃 상자를 걸어 꽃을 키우고 다른 곳에서 흙을 파서 채소를 재배하는 것을 좋아합니다.나는 그녀가 지금 오두막에 누가 살고 있는지 안다면 어떤 기분일지 궁금했다. 채소를 기르면서 진통을 겪기 시작했습니다.그날 그는 저를 채소 재배에 내보냈고 물론 저를 감시하는 것도 잊지 않았습니다.야채가 번창하고 하루 종일 야채를 재배하는 것을 귀찮게하지 않습니다.그가 마음에 들지 않아 다시 하라고 해도 상관하지 않습니다. 야외에서 더 많은 시간을 보낼 수 있기 때문입니다.내 완벽한 손톱을 보호하기 위해 장갑을 끼라고 하더군요. 흙을 파보니 시원하고 갓 돌린 땅에서 신선한 냄새가 났습니다. 저는 마음이 편했고, 오두막에 갇혀서 쳐다보는 것보다 좋았습니다. 그에게. 작은 씨를 심었는데 싹이 나면 당근, 토마토, 콩이 자라서 내 뱃속에서 배아가 자라는데 둘을 비교하는 것도 재미있었다.기술적으로 배아의 절반은 그에게 속했지만 그렇게 생각하지 않았습니다.나는 사물에 대해 생각하지 않는 요령을 키웠다. 내가 어쩔 수 없이 바라는 유일한 것은 단순한 포옹의 따뜻함입니다.껴안아줄 엠마도 없고, 다정하게 동행해 주는 루크도 없고, 어머니의 일생에 한 번뿐인 포옹도 없이, 나는 신체적, 정신적 건강에 있어 포옹의 중요성을 깨달았다.모성애를 표현하는 것은 어머니의 직관적인 행동이 아니라, 표현하기 전에 고민이 필요한 것 같습니다.상을 줄 때만 본의 아니게 안아주고, 또 그녀에게 속았다는 생각이 들 때마다, 그녀의 따뜻함을 그토록 바라는 나 자신에게 화가 날 때마다. 내가 아플 때만 어머니는 나에게 관대하게 손을 내밀었습니다.그녀는 의사와 약사를 찾기 위해 나를 끌고 다니며 얼굴이 붉어지는 세부 사항에 대해 논의했습니다.그녀는 한 팔을 내 어깨에 두르고 작은 손으로 내 이마를 만졌다.나는 그녀가 나를 돌봐주는 느낌이 너무 좋아서 항의하지 않습니다.내가 아플 때도 같이 잤는데 지금도 빅스 베이포 럽 코 스크럽의 시원한 향을 맡을 때마다 그녀가 생각나고 내 옆에 있는 그녀의 작은 몸의 따뜻함이 생각나서 마음이 편해진다. 그리고 편안하게. 변태는 저를 지나갈 때마다 저를 잡고 안아주거나 배를 쓰다듬거나 등을 따라 뛰기도 하고, 지금도 매일 밤 팔짱을 끼고 잠을 잔다.처음에는 그가 나를 만졌을 때 메스꺼움을 느꼈지만, 몇 달이 지나면서 나는 마비되고 추워졌으며, 때때로 그의 포옹에 아무 느낌 없이 반응할 수 있었습니다.가끔은 안아주고 싶은 그리움이 너무 깊어 나도 모르게 그의 품에 안겨 눈꺼풀을 꼭 감고 그를 사랑하는 사람으로 여기고 동시에 그런 추잡한 짓을 하는 내 자신이 미워지기도 한다. 나는 종종 이상하게도 그의 영혼이 타락했는데 왜 그의 피부에서 악취가 나지 않는지 생각합니다.가끔 그의 옷에 우리가 사용하는 세탁 세제의 환경 보호 개념의 천연 제품 냄새가 나고 향기가 깨끗합니다.샤워를 하고 난 후 그의 손과 피부에서 나는 희미한 향기를 맡을 수 있었는데, 그 향기는 금세 사라졌다.그가 한동안 밖에 나간 후에도 나는 여전히 그에게서 야외 냄새를 맡을 수 없습니다. 신선한 공기도, 풀도, 타르도, 전나무 잎도, 냄새도, 땀 냄새는 말할 것도 없습니다.냄새 분자조차도 그에게 붙어 있지 않습니다. 매일 강가에 물을 길으러 가고, 양동이를 들고 돌아와 야채에 물을 주지만, 물을 긷는 것은 시원한 흐르는 물을 만지고 세수를 할 수 있는 기회를 주기 때문에 그리 피곤하지 않습니다.시기는 6월 중순으로 다가오고 있고, 거의 임신 9개월이라고 계산했는데 배가 너무 커서 가끔 정확한 날짜를 모르기 때문에 예정일이 지난 건 아닌가 하는 생각이 들 때가 있습니다. 임신 날짜를 계산할 수 있도록 일어나기가 어렵습니다.그날 큰 양동이의 물을 들고 와서 채소에 물을 주려고 했는데 더운 날씨와 고생한 탓에 땀이 눈에 뚝뚝 떨어졌습니다.나는 숨이 막힐 정도로 양동이를 내려놓았다. 한 손으로 허리를 문질렀더니 욱신거리는 통증이 배를 타고 전해졌다.처음에는 무시하고 다시 양동이를 들어 채소에 물을 주고 싶었지만 배가 또 아팠고 이번에는 통증이 더 심했습니다.나는 채소에 물을 다 주지 않으면 그가 화를 낼 것이라는 것을 알았기 때문에 심호흡을 하고 나머지 채소밭에 물을 주었습니다. 작업이 끝난 후 베란다에서 판자를 수리하고 있는 그를 발견했습니다.나는 그에게 말했다: 때가 왔다.우리는 들어갔지만 그가 들어가기 전에 그는 채소밭에 물을 주지 않았는지 확인하러 갔습니다.오두막에 들어가자마자 뱃속이 쿵하고 풀리는 느낌이 들었고 따뜻한 액체가 즉시 다리를 타고 바닥으로 흘러내렸습니다. 그 변태는 나와 함께 출산 설명서를 읽었기 때문에 무슨 일이 일어날지 알고 있었지만 당황한 표정으로 오두막 입구에 서 있었습니다.그가 회복되기를 기다리는 동안 양수의 양수는 계속해서 내 허벅지 아래로 흘러 내 발에 고였습니다.나는 그의 얼굴이 붉어지는 것을 보았고 더 이상 기다리지 않을 것임을 알았습니다.내가 무서워 죽더라도 먼저 그의 감정을 진정시켜야 한다.나는 그의 도움이 필요합니다. 이것은 정상적인 것 이상이며 인체에 이러한 현상이 있을 것입니다.모든 것이 괜찮습니다.그는 서성거리기 시작했고, 오두막 안으로 몇 걸음을 내디뎠다가 다시 돌아왔다.나는 그에게 집중해야 한다. 목욕할 수 있습니까?목욕은 월경시 통증을 완화하고 수축과 긴 간격 사이에는 아직 시간이 있다고 생각합니다.그는 그저 멈춰 서서 눈을 동그랗게 뜨고 나를 바라보았다. 나는 할 수있다?목욕을 하는 것이 좋다고 생각합니다.여전히 말문이 막힌 그는 욕실로 달려가 목욕물을 가져다 주었습니다.내 직감은 이 단계에서 그는 내가 요구하는 모든 것을 묵인할 것입니다. 뜨거운 물이 태아에게 영향을 미칠지 모르기 때문에 너무 뜨거운 물을 넣지 마십시오.미지근한 물을 넣은 뒤 커다란 배를 쭉 뻗은 채 천천히 누웠다. 변태는 화장실 벽 탁자에 기대어 허둥지둥 눈을 이리저리 이리저리 휘둘렀지만 그는 나와 눈을 마주치려 하지 않았다.그의 손은 마치 공기를 쥐어짜듯이 움켜쥐었다 풀었다, 풀었다가 다시 움켜쥐었다.제어 광은 첫 데이트에 십대처럼 혀를 묶고 떨고 서 있습니다. 나는 서두르지 않고 부드럽게 말했다. 침대 시트를 치우고 그 위에 깔 수 있는 목욕 수건 몇 장을 가져다 주세요, 알았죠? 그는 화장실에서 급히 나갔고, 나는 그가 침실을 돌아다니는 소리를 들었다.감정을 가라앉히기 위해 최선을 다해 책의 내용을 떠올리고, 호흡에 집중하고, 오두막에서 아이를 낳았다는 생각을 피하려고 노력했고, 나를 도와줄 수 있는 사람은 겁에 질린 싸이코패스뿐이었다.욕조 벽의 물방울이 내 마음의 초점이 되었고, 나는 물방울이 아래로 미끄러지기 전에 몇 초를 끌 수 있는지 세었다.목욕물은 더 이상 뜨겁지 않고 거의 찬물이었고 이때 자궁 수축의 간격이 짧아졌습니다. 나는 그를 불렀고 그는 항상 침실에 숨어있었습니다. 그의 도움으로 나는 욕조에서 나와 물기를 닦았다.이때 자궁이 격렬하게 수축하고 진통이 매우 빨리 와서 넘어지지 않도록 그에게 가까이 있어야했습니다.침실로 돌아와서 나는 그의 팔을 질질 끌며 움켜쥐었고, 뜨거운 진통이 내 복부를 공격했습니다.기내에서 너무 추워서 피부에서 소름이 돋았습니다. 당신이 가서 불을 피워요, 나 혼자 침대에 누울 수 있어요, 알았죠? 나는 어깨 아래에 베개를 놓고 누워 있었는데, 극심한 고통 외에는 기억이 나지 않습니다.대부분의 임산부는 마취제를 선택할 권리가 있는데 그런 축복이 있다면 반드시 마취제를 선택할 것입니다.싸이코는 내가 소리칠 때마다 서성거리고 손을 비틀고 귀를 막는 시트콤의 남편 같다.그리고 나는 계속 비명을 질렀다.나는 침대에서 몸을 뒤틀고 빌어먹을 베개를 깨물고 있었고, 그가 머리를 무릎 사이에 두고 구석에 앉아 있는 순간이 있었다.그는 심지어 몇 분 동안 오두막을 떠났지만 나는 도움을 청하기 시작했습니다!큰 소리로 외치며 그는 돌아와야 했다. 모든 책에는 태아가 나올 것 같은 느낌이 들면 본격적으로 압박을 가하기 시작해야 한다고 되어 있습니다.젠장, 내 몸의 모든 신경이 아래로 누르라고 말하고 있습니다.나는 벽에 등을 대고 일어나 앉았고 벽을 누르려고 노력했는데 통나무가 내 등에 약간의 멍을 만들었을 것입니다.나는 두 손으로 무릎을 잡고 다리를 쭉 뻗고 이를 악물며 바깥쪽으로 밀어내려 했다.숨을 쉴 수 있을 때까지 나는 그에게 명령을 내렸다.내가 상황을 마스터할 수 있을수록 그는 더 침착해 보이는데, 소위 상황의 마스터라는 말은 과장이다. 대부분의 진통에 대한 기억이 어렴풋하지만 진통은 몇 시간밖에 지속되지 않은 것 같습니다. 특히 초보 엄마에게는 운이 좋았고 납치 기간 동안 운이 좋았던 몇 안 되는 일 중 하나였습니다.내가 기억하는 것은 내가 그에게 자궁에서 아기를 돕기 위해 내 다리 사이에 머물라고 요청한 것입니다. 그 말을 들었을 때 그의 얼굴은 창백하고 땀으로 뒤덮였습니다. 왜 땀을 흘리십니까?나는 그의 존엄성을 위해 시간이 없습니다. 단지 이것을 존재하게 만들고 싶습니다. 아기가 마침내 나왔을 때 나는 고통과 안도감이 동시에 비명을 질렀습니다.땀으로 흐려진 시야에 변태가 손에 든 것이 내 생리대인 양 멀리 아기를 안고 있는 것이 보였다.젠장, 그는 다음에 무엇을 해야할지 몰랐습니다.아기는 아직 울지 않습니다. 아기의 얼굴을 닦고 내 뱃속에 올려 놓기. 나는 눈을 감고 머리를 한쪽으로 기울인다. 작은 훌쩍임이 비명으로 바뀌었고 나는 눈을 떴다.맙소사, 정말 아름다운 목소리, 싸이코 말고 10개월 동안 들은 유일한 인간의 목소리, 나는 울었다.나는 손을 들었고 그는 마치 책임을 다한 듯 서둘러 아기를 보냈습니다. 여자애야.지금 성별에 대해 물어볼 생각조차 하지 않았습니다.끈적끈적하고 피 묻은 주름진 여자 아기.나는 그렇게 아름다운 것을 본 적이 없습니다. 안녕 자기야, 세상에 온 걸 환영해, 내가 말했다.사랑해, 나는 그녀의 작은 이마에 속삭이며 가볍게 키스했다. 나는 고개를 들어 그가 우리 엄마와 딸을 노려보는 것을 보았다.그는 더 이상 겁먹은 표정이 아니라 화난 표정이었다.그는 돌아서서 밖으로 나갔다. 그가 떠나 자마자 나는 즉시 산후를 추방했습니다.나는 축축하고 끈적끈적한 엉망진창을 떨쳐내기 위해 침대 머리 쪽으로 꿈틀대고 싶었지만 이미 벽에 아주 가까이 와 있었다.그런 다음 옆으로 움직이려고했지만 아팠습니다.나는 뱃속에 아기를 안고 엉망진창으로 마비된 채 그곳에 누워 있었습니다.탯줄은 빨리 잘라야 합니다.그가 곧 돌아오지 않으면, 내가 직접 물어뜯을 것이다. 그가 돌아오기를 기다리는 동안 나는 아기의 손가락과 발가락을 세어 온 몸을 살폈다.그녀는 너무 작고 섬세했고, 그녀의 머리카락은 엄청나게 부드러웠지만 나만큼 어둡습니다.그녀는 이따금 낑낑거리고 엄지손가락으로 그녀의 뺨을 문지르면 그녀는 조용해집니다. 5분 정도 기다린 후 다시 돌아왔다.그는 나에게 걸어왔고, 나는 그가 더 이상 화를 내지 않고 그저 무관심한 것을 보고 기뻤습니다.나는 그의 얼굴에서 시선을 돌리고 그가 사냥용 칼을 들고 있는 것을 보았다. 그는 내 다리 사이의 썩은 산후를 보았고 그의 무관심은 즉시 공포로 변했습니다. 탯줄을 자르지 않고는 할 수 없다'고 말했다.그러나 그는 목인이 되었다. 내가 천천히 빈 손을 뻗자 그는 똑같은 슬로우 모션으로 사냥용 칼을 건넸다. 나는 아기를 안는 자세를 바꾸고 탯줄을 잘랐다.탯줄이 끊어지자 그녀는 야옹거리며 변태를 깨웠다.그는 손을 뻗어 사냥용 칼을 잡은 내 손목을 구부리고 칼이 침대에 떨어질 때까지 놓지 않았습니다. 자동으로 다시 건네주려고 했어요! 그는 칼을 집어 들고 몸을 구부렸다.나는 아기를 꼭 안고 침대 반대편으로 비틀어 봅니다.그는 멈췄고 나도 멈췄다.그는 내 시선을 잡고 수건 모서리로 칼을 천천히 뱉은 다음 빛을 향해 고개를 들고 부엌으로 걸어갔습니다. 그는 그 밑에 깔 수 있는 깨끗한 수건을 주는 대가로 내가 뒤집는 것을 도와주었다.그가 의료용품을 싸는 동안 나는 젖꼭지를 아기의 입에 넣었고 그녀는 그것을 받아들이려 하지 않았습니다.다시 시도했는데 같은 결과입니다.눈물이 눈알을 찔렀고 답답함을 억지로 삼켰다.가끔 아기가 바로 젖을 빨지 않을 때가 있다고 책에 써있었던 기억이 나서 다시 해봐야겠습니다.이번에는 젖꼭지를 그녀의 작은 입에 눌렀고 약간의 묽은 노란색 액체가 나왔고 장미 봉오리 같은 작은 입이 열리고 마침내 빨기 시작했습니다. 안도하며 고개를 들어 변태가 물 한 잔과 아기 담요를 들고 침대로 돌아오는 것을 보았습니다.그는 자신의 움직임에만 집중하고 나를 쳐다보지 않고 침대 옆 탁자에 컵을 놓고 흘긋 바라보았고, 그의 시선은 곧바로 모유 수유 사진으로 향했다.그는 얼굴을 붉히며 재빨리 시선을 피하고 벽을 응시하며 나에게 담요를 던지며 "이불을 덮으세요"라고 말했습니다. 한쪽 어깨에 이불을 덮어주고 아기는 큰 소리로 빠는 소리만 냈다. 그는 두 걸음 뒤로 물러나 뒤를 돌아 욕실로 들어갔다.잠시 후 샤워기에서 물소리가 나더니 한참동안 계속되었다. 그가 침실로 돌아왔을 때 그는 말을 하지 않고 침대 끝에 서서 몇 분 동안 나를 응시했습니다.그가 화를 낼 때 그의 눈을 피할 줄 알고 나는 꾸벅꾸벅 조는 척했지만, 여전히 내 속눈썹을 통해 그를 볼 수 있었다.화난 표정, 고쳐주길 기다리는 표정, 타인을 철저히 무시하는 모습을 많이 봤지만 이번에는 다르다.이번에 그는 생각하고 있었다. 나는 딸아이를 더 꼭 껴안았다.