장9 6

Silchesters는 울지 않습니다.다섯 살 때 처음 자전거 뒷바퀴에 달린 밸런스 휠을 떼고 자전거에서 떨어졌을 때 아빠가 해주신 말씀이다.그는 내 옆에서 우리 집 진입로를 안내했지만 내가 원하는 것보다 멀리 떨어져 있지만 그가 실망할 것을 알기 때문에 그에게 말하고 싶지 않습니다.다섯 살 때에도 나는 이것을 이해했습니다. 다치지는 않았지만 무릎이 딱딱한 활주로에 부딪히고 자전거가 내 다리 사이에 깔렸을 때 너무 무서웠습니다.나는 도움을 청하기 위해 아빠에게 팔을 뻗었지만, 마침내 아빠의 지시에 따라 일어섰다.나는 아직도 그의 목소리를 기억합니다. 자전거를 발에서 떼고 지금 일어나십시오. 그런 소리를 내지 마십시오 Lucy, 일어나십시오.나는 발을 절단해야 할 것처럼 아치형으로 일어섰고, 아빠가 똑바로 일어서라고 할 때까지 서 있지 않았습니다.나는 안아주고 싶었지만 안아달라고 하고 바라는 것이 그의 눈에는 잘못된 일이라는 것을 알기에 청하지 않았지만 그렇지 않다는 것을 알았다.그게 바로 그 사람이고, 나는 그가 5살이었을 때도 항상 그를 알고 있었습니다.블레이크가 나를 떠났을 때와 지금의 삶이 나를 상기시켜주는 것 외에는 나는 거의 울지 않고 울 필요도 거의 느끼지 않는다.

결국 모든 것이 매우 빨리 끝났습니다.우리는 5년 동안 함께 지냈고 친구, 재미, 분주함으로 가득 찬 삶을 살았습니다.우리는 결혼에 관한 모든 것에 대해 이야기를 나눴고, 전혀 의도하지 않았지만 언젠가는 그렇게 될 것이라는 것을 알고 있었습니다.우리가 자라는 한 우리 모두는 서로를 그렇게 생각합니다.그러나 자라면서 나는 그를 잃었고 밤새가 아니라 점차적으로 매일 조금씩 사라졌습니다.안 나타나는 게 아니라 계속 같이 있는데 같은 방에 있는데도 어디론가 가는 것 같다.그런 다음 그는 나에게 앉아서 잡담을 하자고 했습니다. 음, 중요한 대화 후에 잡담을 하는 것이었습니다.

Blake는 당시 새로운 여행 쇼를 하기로 계약을 했기 때문에 혼자 여행을 시작했고 일종의 운동이었을 것 같습니다.아마도 그는 우리 빵집을 개조한 아파트에서 찾을 수 없는 것을 찾고 있었을 것입니다.때때로 나는 그가 누군가를 찾고 있다고 생각하지만 물론 편집증 외에는 그것을 증명할 방법이 없습니다.한번은 핀란드로 여행을 갔다가 돌아오면 마치 문워크나 종교체험이라도 한듯 고요함과 고요함과 평화로움을 계속 말하며 이것저것으로 섭씨에 있을 수 있다는 것이었습니다. .영하 40도에서 생존이라는 주제로.그는 내가 어떻게 그리고 어떻게 이해하지 못했는지 계속 말했고 그가 말하는 것을 이해하는 것이 불가능했습니다.나는 그가 그 놀라운 순간을 겪으면서 그의 삶의 평화, 명료함, 성취감을 이해할 수 있다고 그에게 말했습니다.사실입니다. 이해합니다.우리는 이런 것들을 설명하기 위해 다른 단어를 사용할 뿐이고, 마치 천국의 문을 보는 것처럼 순수한 얼음색을 볼 때 내 눈은 빛나지 않지만 나는 이러한 감정을 이해합니다.

루시, 당신은 이해하지 못해요. 날 믿으세요. 무슨 뜻인지 모르세요?빌어먹을 만족의 순간이 어떻게 생겼는지 내가 알 방법이 없어.마음의 평화를 찾기 위해 카트만두에 갈 필요가 없습니다. 우리 중 일부는 이 도시에서 그것을 얻고, 거품 목욕을 하고, 책을 읽고, 와인 한 병을 즐깁니다. 그리고 나서 우리의 작은 대화가 있습니다. 당장은 아니지만, 아마도 며칠 후, 아마도 몇 주 후에 말입니다.그러나 어쨌든 그것은 나중을 위한 것입니다.그래야 그 사람이 내가 그 사람과 다르다고 느낀다는 것, 내가 그의 깊이를 이해하지 못하는 사람이라는 것을 충분히 이해할 수 있다.전에는 이런 식으로 느껴본 적이 없었고 우리가 다르다는 것을 항상 알고 있었지만 그도 그것을 알고 있는지는 몰랐습니다.사소한 일처럼 들리지만 사실 진지하게 생각해보면 매우 중요한 일이다.내가 여행할 때 나는 새로운 장소를 방문하고, 그가 여행할 때 그는 자신의 새로운 부분을 발견합니다.자신의 온전한 모습을 찾으려고 할 때 이미 온전한 사람과 함께 있기가 어렵다고 생각합니다.

그리고 나서 우리가 한 다음 행동은 어리석은 일이었습니다. 그는 제가 제 삶의 매일을 바꿀 수 있었으면 하는 상황에 처하게 만들었습니다.분명히 나는 ​​괴로웠고, 괴로웠고, 너무 괴로워서 다른 사람들이 어떻게 생각할지 걱정하는 실체이즘에 눈을 돌렸다.그는 기분이 나아지면 내가 그를 떠났다고 사람들에게 말할 수 있다고 말했습니다.제 정신 상태에서는 제가 왜 이에 동의했는지 모르겠지만 동의했습니다.그것은 이별 후 정말 도움이 되었고, 친구와 가족과 이야기하고 "안돼, 그를 떠나야 해"라고 말하는 데 필요한 힘을 주었습니다.그렇게 말하면 질문이 적기 때문입니다.내가 그들에게 그가 나를 떠났다고 말하면 압도적인 동정이 있을 것입니다. 그렇지 않으면 그들은 왜, 내가 잘못했는지, 왜 그것이 내 잘못인지, 그리고 그들이 그를 만났을 때 또는 그들이 그의 새로운 것을 보았을 때 나에게 설명하려고 할 것입니다. 여자 친구, 그들은 그에게 그것에 대해 이야기하는 것을 두려워했습니다.차버렸다는게 편해졌지 쉽지않은건 날 떠난거 뿐이라 작은거 하나하나 다 들어주면서 안난척 하기도 하고 방송에서 티비로 보다가 슬프지 않은 척.내가 그에게 화를 낼 때마다 나는 화를 낼 이유가 없다고 사람들에게 말해야 합니다.

아무도 모르는 큰 비밀을 짊어지고 나니 슬픔의 큰 공이 분노로, 후회로, 그리고 외로움으로 바뀌었다.그 누구와도 온전히 회복될 수 있게 도와줄 말은 한 번도 없었고, 감춰진 현실 세계에 혼자인 것 같아서 초기에는 마음의 상처, 분노, 후회, 걱정으로 여기저기 다녔습니다.또한 나는 보수가 좋은 명망 있는 직장을 잃었지만 다른 사람들에게 내가 해고된 이유를 말할 수 있으려면 그들에게 그 이유를 말해야 했고 결국 Big Little Lies가 정말 이상하다는 것을 인정해야 했습니다.상황 때문에 직장을 그만뒀다고 모두에게 말했고, 그 후 수많은 큰 거짓말에 따라 내 인생은 새로운 발판을 마련했습니다.

결과가 같든 아니든 그것은 큰 거짓말입니다. 그것이 제가 인정할 전부입니다. 왜냐하면 제 삶이 안정되었다는 것이 밝혀졌기 때문입니다.2년 전에 인생이 저를 만났다면 넘어지는 것 같아서 이해했을 텐데 지금은 아니고 앞으로도 없을 것입니다.나는 높은 곳에서 떨어졌고 사람들이 쉽게 부서지고 깨지고 계속 떨어지는 위태로운 장소라고 생각할 수도 있는 곳에 갇혔지만, 나는 행복했고 심지어 편안했으며 모든 것이 괜찮고 아주 괜찮았습니다. 썰렁한 레고 빌딩 1층 로비에 도착하니 미스 아메리칸 파이가 사라지고 없었다.나는 초콜릿 바를 두고 그녀를 카운터로 데려왔고 우리가 전화 통화를 할 때 그녀는 그녀가 맛이 좋다고 말했고 나는 건물 밖으로 걸어나와 일요일에 나를 많은 시간을 낭비한 그 우울하고 못생긴 남자를 잊으려고 노력했습니다.하지만 이번 한 번이 아니라 내 인생을 대표하는 그 우울할 정도로 못생긴 남자를 잊을 수 없다.고칠 차도, 보낼 이메일도, 팩스로 보낼 문서도, 연락할 가족도, 둘러볼 친구도 없었고, 가벼운 일을 겪고 있었습니다. 불안.내 인생은 내가 외롭고 비참할 것이라고 말했고 그 메시지를 어떻게 다루어야 할지 몰랐습니다. 정말 몰랐습니다.그는 나에게 무엇을 해야할지 말하지 않았기 때문에 나는 혼자가 아니었고 비참했습니다. 내가하고 싶었던 것은 당신이 진단을 받았을 수도 있기 때문에 아픈 사람이 거절하고 싶어하는 것처럼 현실과 싸우는 것이었지만 아직 증상을 느끼지 못했습니다.

다음 모퉁이에 있는 커피숍을 보고 해결책이 있다고 생각했습니다.나는 커피를 좋아하고, 소소하게 나를 행복하게 하고, 당신이 좋아하는 것은 당신의 기분을 고양시킵니다. 그래서 커피숍은 내가 군중 속에 있다는 것을 의미하고, 커피는 나를 행복하게 하는 무언가가 있다는 것을 의미한다고 생각합니다. 더 이상 외롭고 비참하지 않습니다. 가게는 작은 테이블 하나를 제외하고는 거의 만석이었고, 나는 다른 테이블을 비집고 지나가며 큰 소리로 산만하게 수다를 떨며 행복했습니다.나는 커피 한 잔을 주문하고 다른 사람들의 대화를 엿듣는 것으로 만족한 채 의자에 등을 기대고 앉았다.내 인생은 순조롭게 진행되고 있고, 훌륭하고, 직업이 있는 독신 여성이고, 행복하고, 주의를 산만하게 할 필요가 있습니다.그 때 커피숍 문이 열리고 벨이 울리고 가게 안에 있는 사람들 중 절반이 위를 올려다보고 이성애자들은 계속 수다를 떨고 나머지는 계속 쳐다봅니다.그는 커피숍을 훑어본 다음 내 쪽으로 걸어갔다.

안녕!잘 생긴 남자는 미소를 지으며 내 반대편 의자에 손을 얹었습니다. 너 혼자야? 무엇? 자리 있나요?커피숍이 꽉 찼는데 당신과 같은 테이블에 앉아도 될까요? 실제로 내 뒤에 빈 자리가 있었지만 말할 생각이 없었다.이 남자는 얼굴 특징이 매우 아름답고 콧대, 입술, 눈의 비율이 완벽하고 턱선이 산산조각이 날 수 있습니다.내 가족이 내 삶에 서명하는 것을 생각하지만 이해할 수 없습니다. 도대체 삶이 왜 나에게 오는지, 관계가 끝난 후 행복하지 않은 많은 사람들이 있고 내 상황은 ' t 전혀 비상 사태입니다.나는 여전히 앞으로 나아가고 내 삶을 살고 있습니다.나는 새로운 사람들을 만나는 것을 두려워하지 않고 과거에 얽매이지 않고 그들이 나에게 문제가 있다고 생각합니까?

괜찮아요.나는 그렇게 말하고는 그가 자리에 앉자 커피를 쏟았다. 사실 이 테이블에 혼자 앉을 수도 있습니다.남자친구를 찾으러 떠났습니다.그는 실망한 듯 보였지만 고개를 끄덕이며 감사 인사를 전했다. 글쎄, 나는 거짓말을했다. 그러나 지금부터 몇 시간만 더 지나면 결과는 동일할 것입니다.