장23 묶다

밤에 갑자기 잠에서 깨어나 집 밖의 주황색 빛이 커튼 틈으로 스며들었다.이것은 반항적 인 여정입니다. 아침에 떠난 후에는 돌아 오지 않아야합니다.조용히 침대에 누워 졸음이 몰려왔다.최근에 자다가 깨는 현상이 점점 많아지고 있는데, 노화의 징후일까요?아니면 자기 안절부절이 원인입니까?열혈의 나이는 이미 지났는데도 왜 그렇게 쉽게 화를 내는지 모르겠다.그러므로 나는 항상 가능한 한 조용한 구석에 의도적으로 후퇴하고, 가능한 한 내부를 들여다보고, 외부 인원의 모든 소란을 잊고,그래야만 과거의 모든 것이 여전히 가치가 있다고 느낄 수 있습니다.

지금 이 순간 내가 자란 곳으로 돌아온 것은 불과 수십 일 만에 두 번째다.사실 여유가 없는 저로서는 믿기지 않는 일입니다.앞서 말한 기분과 관련이 있을까요? 삶의 경험은 참으로 예측할 수 없습니다.열여덟 살이 되자 이 섬과의 인연은 점차 희미해졌지만 그 당시 내 마음에는 상실감이나 슬픔이 없었고, 더 큰 섬을 그리워하며 멀리 항해하는 돛 같았습니다. 땅.몇 년이 지나서야 어린 아들과 함께 해변을 뛰어다니며 웃고 있는 모습을 보았다. 시간의 벨트는 순식간에 역전되었다. 처음으로 그리움이 무엇인지, 무엇이 내 마음의 가장 단순하고 진실한 감정.그러나 그는 아직 너무 어리고, 이 첫 경험은 여전히 ​​조수처럼 밀물과 썰물을 하며 구체적이고 생생한 흔적을 새기지 못하는지도 모른다.

그런데 신기한 것은 그 후 매년 철새처럼 날아왔다는 것인데, 결국 그 첫 경험을 바탕으로 한 것 같아요.인생은 무슨 일이 생기면 일어나고, 있으면 존재하고, 희미한 흔적이 있어도 파도에 휘젓고 소용돌이치면 사라지는 하얀 거품은 결코 아니다. 그러나 나는 항상 설명할 수 없는 공허함을 가지고 있었다.너무 짧은 귀환과 너무 많은 우정이 낮과 밤을 너무 활기차고 화려하게 만들어서 옛 추억을 재발견할 시간이 없는 것 같아요.그래서 이번에 이곳에 오기로 했고, 절대적인 고독의 시간이 필요하다.오늘 밤 나는 모든 권유를 거절하고 고요한 거리를 홀로 걸었다.마을의 모습은 오래전에 변했지만 동북 계절풍 아래의 황량함은 전혀 변하지 않았습니다.나는 황량함을 조심스럽게 씹었고 기분이 매우 다르다는 것을 느꼈습니다. 과거에는 단조에 대한 열정이 가득했지만 지금은 슬픔이나 기쁨 만 느끼지 않습니다.이따금 낯익은 현지 사투리나 모습이 언뜻 보여 고개를 숙이고 피하지 않을 수 없었고, 이름을 말할 수 없는 친구들을 만날까봐 두려웠고, 내가 부끄러웠다. 그들에게서 너무 멀었습니다.지나가던 좁은 돌길 앞을 헤매다 보면 왠지 움직이기 힘들다.유난히 고요한 이 밤, 세월만 빼고 모든 것이 그대로인 것 같지만, 세월이 바뀌면 모든 것이 바뀌었다는 것을 깨닫는다.기억은 여전히 ​​존재하지만 기억 속에 있는 모든 것은 사라지거나, 변형되거나, 희미해져 반복할 수 없다.

우울한 마음에 나는 Nilv로 돌아와 씻고 잠자리에 들었습니다. 여전히 그렇게 하고 싶지 않았지만 마침내 휘파람을 불고 울부짖는 바람 속에서 잠이 들었습니다. 아침에 나는 옷을 싸서 떠났다.태양 아래에서 나는 나의 어린 생명이 자라고 자란 마을을 다시 한번 바라보았다.그 해의 기분은 다시는 돌아오지 않을 것입니다.하지만 동시에 그리움과 내 마음 속의 가장 단순하고 진지한 감정은 여전히 ​​동일하다고 확신합니다 어제 이전의 다양한 경험이 모든 친구들 간의 우정이 항상 열려 있다는 것을 증명했기 때문입니다 , 영웅적이고 따뜻한 .겉모습은 덧없지만 인생에서 가장 중요한 건 친구들 사이에서 변함이 없고 시간이 지날수록 더 순수하고 자연스러워진다는 걸 알게 되어 기쁩니다.그러므로 세월은 변해도 오랜 우정으로 인해 모든 것이 변하지 않을 것이므로 나는 인생의 과거가 무엇인지, 기억의 핵심이 무엇인지, 영원한 의미가 무엇인지 깨닫습니다. 즐겁게 오후 연설을 준비하고 있고, 친구들과의 아름다운 저녁 식사를 기쁘게 고대하고 있으며, 더 이상 공허함을 느끼지 않습니다.

2005년 3월 24일 UN 부통령