장9 설명할 수 없는 행복의 세 번째 파트, 7장, 최종 퀘스트

눈을 뜨니 등을 대고 누워있는 나를 발견했다.그는 졸았음에 틀림없다.나는 기지개를 펴고 소크라테스에게 말했다: 우리는 주유소를 더 자주 떠나야 하고 더 많은 피크닉을 해야 한다고 생각하지 않습니까? 그래, 그는 우리 둘만 천천히 고개를 끄덕였다. 우리는 짐을 싸고 버스 정류장에 도착하기 전에 녹음이 우거진 산에서 약 1.5km를 걸었습니다.산을 내려오는 길에 할 말이나 할 일을 잊은 것 같은 느낌이 어렴풋이 느껴졌다.하지만 버스가 산 아래에 도착했을 때 그런 느낌은 사라졌다. 소크라테스가 차에서 내리기 전에 나는 물었다. "내일 나와 함께 달리기를 할래?"

왜 내일까지 기다려야 합니까?그는 "오늘 밤 11시 30분에 개울 다리에서 보자. 우리는 자정에 달리고 끝까지 올라갈 수 있다"고 대답했다. 그날 밤 보름달이 높이 떠 있었고, 우리는 오솔길을 따라 언덕을 뛰어 올라갔고, 그 빛은 풀과 덤불 꼭대기 위로 은빛을 비추었습니다.7km 오르막길의 발걸음 하나하나가 익숙하고, 주변이 캄캄해도 그 길을 따라 산을 달릴 수 있다. 가파른 구간을 오르니 몸이 따뜻해졌다.잠시 후 우리는 연결 도로로 달려가 언덕을 달리기 시작했습니다.몇 달 전에는 여기가 거대한 산처럼 보였지만 지금은 그다지 심각하게 여기지 않습니다.나는 깊게 숨을 내쉬고, 내쉬고, 전속력으로 달려가 뒤를 질질 끌고 숨을 헐떡이고 간간이 장난을 치며 이따금 웃는 소크라테스에게 소리쳤다.날 잡을 수 있는지 봐!

길고 곧은 길에서 나는 소크라테스가 위아래로 통통 튀는 모습을 기대하며 뒤를 돌아보았지만 결코 그를 보지 못했다.나는 그가 나에게 덤벼들지 않을까 생각하며 킥킥 웃으며 멈춰 섰다.글쎄, 나는 그가 내가 어디로 가는지 궁금해하면서 기다리게 할 것입니다.언덕 옆에 앉아 만 너머 저 멀리 반짝이는 샌프란시스코의 도시를 바라보았습니다. 이때 Feng'er가 속삭이기 시작했고 나는 뭔가 잘못되었음을 깨달았습니다.나는 뛰어 올라 전속력으로 돌아갔다. 굽이진 곳에서 소크라테스가 차가운 흙바닥에 엎드려 있는 것을 발견했습니다.나는 즉시 쪼그려 앉아 그의 몸을 부드럽게 뒤집고 그의 가슴에 기댔는데 그의 심장이 뛰지 않는 것을 발견했습니다.맙소사, 맙소사!차가운 바람이 협곡 사이로 울부짖었다.

나는 소크라테스의 시신을 내려놓고 인공호흡을 시켰다.나는 필사적으로 그의 가슴을 눌렀고 점점 더 당황했습니다. 결국 나는 그의 머리를 두 손으로 잡고 부드럽게 속삭일 수밖에 없었다. 소크라테스, 죽지 마, 제발 죽지 마, 소크라테스!달리기를 제안한 건 나였고, 그가 너무 늦기를 바라며 숨을 헐떡이며 터벅터벅 링크를 올라갔던 것을 기억한다.나는 한 번도 느껴본 적 없는 분노로 가득 차 있었다. 캔트!나는 하늘에 비명을 질렀고 고통은 계곡에 메아리쳤고 새들은 둥지에서 안전한 하늘까지 겁을 먹었습니다. 소크라테스는 죽지 않을 것이고, 나는 그를 죽게 두지 않을 것이다.내 손과 발, 가슴에 공기가 쇄도하는 것을 느끼고 그에게 모든 공기를 주고 싶고, 그것이 죽어가는 것을 의미하더라도 기꺼이 대가를 지불할 것입니다.소크라테스, 살아라, 살아라!나는 그의 가슴에 손을 얹고 갈비뼈에 손가락을 파고 들었다.나는 감전사를 느꼈고 내 손이 빛나는 것을 보았고 그의 심장이 다시 뛰기를 진심으로 바라며 그의 몸을 흔들었습니다.소크라테스!주문했어, 살아있어!

그러나 아무 징조도 없었다.아이디어가 고갈되어 무너졌습니다.모든 끝났어.나는 조용히 앉아 눈물을 흘렸다.제발, 올려다보며 은빛 구름이 달 너머로 표류하는 걸 지켜봐요, 제발, 본 적 없는 신에게 말할게요, 제발 그를 살려주세요!마침내 나는 고군분투를 멈추고 희망을 멈췄다.나는 충분히 능력이 없었고 그를 실망시켰습니다. 작은 토끼 두 마리가 덤불에서 뛰어내려 나를 쳐다보았다.나는 노인의 생명이 없는 몸을 바라보며 살며시 그를 품에 안았다. 그때 나는 그것을 느꼈고 몇 달 전에 같은 정신을 경험했습니다.그것은 내 몸을 채우고, 나는 그것을 숨 쉬고, 그것은 나를 숨 쉰다.제발, 마지막으로 말하는데 저로 바꿔주세요.진심이야.조만간 나는 소크라테스의 목에서 맥박이 뛰기 시작하는 것을 느꼈다.즉시 나는 그의 가슴에 머리를 기댔고, 내 귓가에서 쿵쿵거리는 늙은 전사의 강하고 리드미컬한 심장 박동을 들었다.나는 그의 가슴이 부풀어 오르고 저절로 부풀어오를 때까지 그의 폐를 불어넣었다.

소크라테스가 드디어 눈을 떴고, 너무 신이 나서 울고 웃었다.달빛은 수은처럼 온통 우리를 비추었고, 두 마리 토끼의 털은 빛나며 우리를 응시했습니다.내가 말하자 토끼는 그 소리를 듣고 다시 덤불 속으로 달려갔습니다. 소크라테스!당신은 아직 살아 있습니다! 나는 당신의 관찰력이 여전히 면도칼처럼 날카롭다는 것을 알 수 있습니다.그는 약하게 말했다.그는 일어서려고 애썼지만 몸이 너무 많이 흔들렸다.나는 그를 어깨에 메고 이렇게 2km 이상을 걸었고 마침내 트레일의 끝에 도달했습니다.그곳에서 야간 감시원이 나를 위해 구급차를 불렀습니다.

도중에 그는 내 어깨에 조용히 얹혀 있었고 그의 무게 때문에 나는 땀을 흘렸다.때때로 그는 이렇게 말하곤 했습니다. 이것이 여행이 되어야 하는 방식이며 앞으로 더 많이 여행해야 합니다.또는: 말, 달려! 나는 소크라테스가 병원에 ​​입원해 중환자실에 들어갈 때까지 집에 가지 않았다.그날 밤, 나는 다시 꿈을 꾸었는데, 이번에는 죽음이 소크라테스에게 그의 발톱을 뻗었고, 나는 비명을 지르고 깨어났다. 다음날 나는 병원에 가서 하루 종일 그와 함께 있었다.그는 대부분의 시간을 자고 있었지만 하루가 끝날 무렵 그는 나와 이야기하고 싶어했습니다.

좋아, 도대체 무슨 일이야? 나는 당신이 바닥에 누워있는 것을 발견했습니다. 심장이 멈추고 숨을 쉬지 않았습니다.나는 당신을 다시 살리기로 결심했습니다. 어땠나? 소크라테스, 여기에 책임이 있습니다.처음에 나는 내 몸에 공기가 흐르는 것을 느꼈고 그것을 당신에게 부어 주려고 노력했습니다.거의 포기했을 때 죽었다는 말은 하지 마세요.그는 선언했다. 소크라테스, 이건 진지한 일이야! 어서, 나는 당신을 응원하고 있습니다. 무슨 일이 일어나고 있는지 빨리 알고 싶습니다. 나는 미소를 지으며 말했다. "무슨 일인지 잘 아시죠?"당신의 심장은 다시 뛰기 시작했지만, 내가 가스를 멈춘 후에야.그것은 내가 이전에 느꼈던 정신이고, 당신의 심장을 뛰게 하는 정신입니다.

그는 고개를 끄덕인다: 당신은 그것을 느낀다.그는 질문을 하는 것이 아니라 진술을 하고 있습니다. 예. 이것은 좋은 교훈입니다.그는 약간 스트레칭하며 말했다. 정말 교훈이군요!갑작스런 심장마비를 앓았는데 그것이 나에게 좋은 교훈이 되었습니까?이것이 당신의 문제입니까? 예, 그는 말했습니다. 저는 여러분이 이 교훈을 잘 활용하기를 바랍니다.우리가 아무리 강해 보여도 우리 각자에게는 아킬레스건이 될 수 있는 숨겨진 약점이 있습니다.규칙은 다음과 같습니다. 모든 강점에는 상응하는 약점이 있고 모든 약점에는 상응하는 강점이 있습니다.나는 항상 약점을 가지고 있었고, 내 마음과 젊은 친구, 당신은 다른 마음을 가지고 있습니다.

내가 가지고 있니? 일부.당신은 삶의 모든 순간에 당신의 마음을 완전히 열지 않았습니다.소위 평화의 전사의 길은 사람들이 당신이 느끼는 세상과 삶과 정신을 마주할 때 철 갑옷과 금으로 무적의 것처럼 보이지만 완전한 연약함을 보여 쉽게 상처를 입는다는 것을 의미합니다.나는 전사의 삶이 상상의 완벽함이나 승리에 관한 것이 아니라 사랑에 관한 것임을 보여주기 위해 계속해서 예를 들었습니다.사랑은 전사의 검이며 검을 휘두르는 곳마다 죽음이 아닌 생명을 가져옵니다. 소크라테스, 사랑에 대해 말해줘, 알고 싶어. 사랑은 알 수 있는 것이 아니라 경험해야만 할 수 있는 것입니다.

나는 그를 내려다보고 그가 얼마나 많은 희생을 했는지 깨달았다.그는 자신이 심장병이라는 것을 분명히 알고 있었지만 여전히 나와 함께 연습했고 결코 물러서지 않았습니다.내 눈은 눈물로 가득 차 있습니다 : 소크라테스, 나는 슬픔은 충분하지 않습니다. 나는 부끄러움에서 낙심으로 변했습니다. 이 늙은 악마, 당신은 때때로 사람들을 정말 화나게 할 수 있습니다!나에게 원하는 게 뭐야, 피? 분노도 충분하지 않습니다. 소크라테스, 당신은 완전히 미쳤습니다.나는 미소를 지으며 말했다. 글쎄요, 웃을만큼 좋습니다! 우리는 그가 부드럽게 웃으며 잠들 때까지 함께 웃었다.조용히 떠납니다. 다음날 아침 다시 그를 만나러 갔을 때 그는 훨씬 더 좋아 보였다.나는 즉시 그에게 질문했습니다. 소크라테스, 왜 나와 함께 뛰고 뛰고 뛰기를 고집합니까?당신은 언제든지 이것 때문에 목숨을 잃을 수 있다는 것을 분명히 알고 있습니다. 죽을때까지 사는게 낫습니다.그는 '나는 전사니까 내 인생 길은 행동이다'라고 말했다.나는 주인이므로 모범을 보여야 합니다.언젠가 너도 내가 너에게 가르친 대로 다른 사람을 가르칠 수 있을 것이고 그러면 가르치는 것만으로는 충분하지 않은 이유를 알게 될 것이다.또한 모범을 보여야 하며 경험에서 배운 것을 다른 사람에게 전달해야 합니다. 그런 다음 그는 이야기를 말했습니다. 한 여성이 아이를 데리고 마하트마 간디를 만나러 간디에게 간청했습니다. 마하트마, 제 아들에게 더 이상 사탕을 먹지 말라고 전해주세요. 마하트마는 잠시 생각하더니 말했다: 2주 후에 당신의 아들을 데려오십시오.당황한 그 여성은 간디에게 감사를 표하며 그가 시키는 대로 하겠다고 말했습니다. 2주 후, 그녀는 아들과 함께 돌아왔습니다.간디는 아이의 눈을 바라보며 말했다: 사탕 그만 먹어. 그 여자는 고맙기도 했지만 혼란스럽기도 해서 이렇게 물었습니다. 왜 2주 후에 다시 데려오라고 하셨습니까?그때 그에게 같은 말을 할 수 있었습니다! Gandhi는 다음과 같이 대답했습니다. 2주 전에는 설탕을 직접 먹고 있었습니다. 그러니 기억하세요, 댄, 배운 대로 하고, 이미 한 것만 가르치세요. 체조 외에 무엇을 가르칠 것인가? 지금은 체조로 충분합니다. 수업을 가르치는 데 사용하십시오.그는 사람들이 원하는 것이 정확히 당신이 가르치고자 하는 것이 될 때까지 사람들이 원하는 것을 주라고 말했습니다.누군가 더 달라고 할 때까지 뒤집는 방법을 가르쳐 주세요. 그들이 더 많은 것을 원한다는 것을 어떻게 알 수 있습니까? 때가 되면 알게 될 것입니다. 소크라테스, 내가 선생이 되기 위해 태어난 것이 확실합니까?나는 정말로 교사가되고 싶지 않습니다. 당신이 그쪽으로 향하고있는 것 같습니다. 예전부터 당신에게 묻고 싶었던 말이 생각나네요 당신은 내 마음을 읽고 내 미래를 알 수 있을 것 같습니다.앞으로 나에게 이런 능력이 생길까? 이 말을 들은 소크라테스는 손을 뻗어 TV를 켜고 만화를 보았다.나는 TV를 껐고 그는 나를 돌아보며 한숨을 쉬며 말했다. 나는 당신이 결코 권력에 매료되지 않기를 바랐습니다.이제 문제가 발생했으므로 문제를 해결하는 것이 좋습니다.좋아, 무엇을 알고 싶니? 글쎄, 우선 미래를 예측하십시오.당신은 때때로 예언적인 능력을 가지고 있는 것 같습니다. 미래를 예측하는 것은 현재의 현실에 대한 인식을 바탕으로 현재를 명확하게 볼 수 없다면 미래를 예측하는 데 관심을 두지 마십시오. 글쎄, 다른 사람의 마음을 읽는 것은 어떻습니까?나는 물었다. 소크라테스는 한숨을 쉬며 말했습니다. 우선, 자신의 마음을 통해 보는 법을 배우는 것이 좋습니다! 당신은 대부분의 시간에 내 마음을 읽을 수 있는 것 같습니다. 마음을 통해 쉽게 볼 수 있으며 감정은 모두 얼굴에 기록됩니다. 나는 얼굴을 붉혔다. 내가 뭐라는지 알 겠어?그는 웃으며 내 얼굴을 가리키며 사람의 얼굴을 읽는 데 마법을 알 필요가 없습니다.포커 플레이어들이 항상 하는 일입니다. 그러나 진정한 힘은 어떻습니까? 그는 침대에 앉아서 말했습니다. 댄, 특별한 힘이 존재합니다.그러나 무사에게는 이것들이 부적절하다 화려한 것에 속지 말라 무사는 오직 사랑과 친절과 봉사와 기쁨의 힘에 의지할 수 있다.당신은 행복을 얻지 못하고, 행복은 당신을 얻습니다. 행복은 당신이 다른 모든 것을 포기할 때까지 오지 않습니다. 소크라테스는 점점 지쳐가는 듯 뭔가 결심한 듯 나를 잠시 바라보더니 부드럽지만 단호한 어조로 내가 가장 듣기 두려운 말을 했다. , 그러나 당신은 여전히 ​​거기에 있습니다. 문제에 갇혀 여전히 찾고 있습니다.그러니 질릴 때까지 계속 찾으십시오.다음에는 잠시 여행을 하고, 꼭 찾아야 할 것을 찾고, 최대한 많이 배운 다음 다시 만날 것입니다. 내 목소리는 흥분으로 떨렸다. 얼마나 걸릴까? 그의 대답은 저를 놀라게 했습니다. 9년 또는 10년이면 충분할 것입니다. 나는 갑자기 공포를 느꼈고 말했다: 갈 곳도 없고 가고 싶은 곳도 없습니다.당신과 함께 머물게 해주세요! 그는 눈을 감고 한숨을 쉬었다. 동생아, 자신감을 가져라.당신의 길이 당신을 인도할 것입니다.당신은 길을 잃을 수 없습니다. 그런데 언제 다시 볼 수 있을까요? 당신의 탐색이 끝나면, 그것이 끝나면 내가 당신에게 갈 것입니다. 나는 언제 전사가 될까? 댄, 전사는 당신이 될 수 있는 것이 아닙니다.도로 자체가 전사를 만듭니다.자, 나를 잊고, 빛나고 돌아와. 그러나 나는 모든 일에 그의 결의에 의지하여 나에게 조언을 해줄 그에게 점점 더 의존하게되었습니다.온몸을 떨며 나는 문으로 걸어갔다가 돌아서서 마지막으로 그 빛나는 눈을 들여다보았다.소크라테스, 한 가지를 제외하고 당신이 나에게 요구하는 모든 것을 할 것이며 당신을 결코 잊지 않을 것입니다. 나는 계단을 내려와 도시의 거리로 발을 내딛고 캠퍼스의 구불구불한 비탈길을 걸어 미지의 미래로 들어가기 시작했다. 고향인 로스엔젤레스로 돌아가기로 결정하고 차고에서 옛 전사를 꺼내 버클리에서 짐을 싸고 갈 준비를 하며 지난 주말을 보냈습니다.나는 Linda를 생각하며 모퉁이에 있는 전화 부스로 가서 그녀의 새 집에 전화를 걸었습니다.그녀의 졸린 목소리를 들었을 때 나는 내가 무엇을 하고 싶은지 즉시 알았습니다. 여보, 당신을 놀라게 할 것이 있습니다.저는 로스앤젤레스로 이사를 갑니다. 내일 아침에 가능한 한 빨리 비행기로 들어올 수 있습니까?우리는 함께 남쪽으로 운전할 수 있습니다. 우리가 논의해야 할 것이 있습니다. 전화의 다른 쪽 끝은 잠시 생각했습니다. 나는 매우 행복합니다!아침 8시 비행기를 타겠습니다.그녀는 오랫동안 말을 멈춘 후 말했습니다. 댄, 무슨 얘기를 하고 싶나요? 나는 당신에게 이것을 당신에게 물어봐야 하지만 당신에게 힌트를 주기 위해: 우리의 삶을 공유하는 것에 대해, 아기에 대해, 그리고 포옹을 위해 깨어나는 것에 대해.그녀는 이번에는 더 오래 멈췄다. 린다? 그녀의 목소리는 떨렸다. 댄, 지금 얘기하는 게 불편해. 내일 아침 일찍 비행기로 갈 거야. 공항에서 마중 나가겠습니다.안녕, 린다. 안녕, 댄. 아침에 공항에 도착했을 때 그녀는 밝은 눈과 멋진 빨간 머리로 서 있었고 정말 아름다웠습니다.그녀는 미소를 지으며 나에게 달려와 팔로 나를 감쌌습니다. 댄, 당신을 다시 안아서 정말 기분이 좋습니다! 나는 그녀의 몸의 온기가 내 피부에 스며드는 것을 느낄 수 있었다.우리는 빨리 주차장으로 걸어갔고 처음에는 할 말이 별로 없었습니다. 나는 Tilton Park로 돌아가서 우회전하여 Inspiration Peak까지 운전했습니다.나는 이미 계획을 세웠기 때문에 그녀에게 벽에 앉으라고 했다.그녀가 그 질문을 하려고 했을 때, 그녀는 나를 껴안고 말했습니다.그리고 울었다.내가 뭔가 잘못 말하고 있습니까?나는 미약하게 농담을 했다. 우리는 로스앤젤레스에서 결혼식을 올렸고 간단하지만 달콤하고 아름다웠습니다.나는 매우 행복하지만 설명할 수 없는 우울함도 느낀다.나는 한밤중에 잠에서 깨어 허니문 스위트룸의 발코니로 살금살금 다가가 조용히 울었다.뭔가 중요한 것을 잊은 것 같은 느낌이 드는 이유는 무엇입니까?그 느낌은 항상 나와 함께합니다. 우리는 빨리 새 아파트에 정착했고, 나는 생명 보험 판매를 시도했고, Linda는 은행원으로 아르바이트를 구했습니다.우리의 삶은 편안하고 안정적이지만 나는 너무 바빠서 새 아내와 더 많은 시간을 보낼 수 없습니다.밤이 고요할 때, 그녀가 잠들 때 나는 조용히 앉아 아침 일찍까지 기술을 연습할 것입니다.오래지 않아 내 업무가 너무 무거워서 이런 일을 할 시간이 많지 않았고 모든 규율과 규율이 사라지기 시작했습니다. 반년 동안 장사를 하다 보니 더 이상 참을 수가 없었습니다.나는 Linda와 함께 앉아서 오랜만에 긴 대화를 나눴습니다. 여보, 당신은 우리가 북부 캘리포니아로 이사하고 다른 직업을 찾고 있다고 생각합니까? 댄, 정말로 하고 싶다면 그렇게 하세요.게다가, 내 가족과 더 가깝게 사는 것이 더 나을 수도 있고, 그들은 아이들을 아주 잘 돌봅니다. 베이비시팅? 예.아빠가 된 기분이 어때? 당신은 아기를 의미합니까?나는 오랫동안 그녀를 부드럽게 품에 안았다. 이제부터 잘못된 발걸음을 내딛을 수 없습니다.북쪽으로 이사한 지 이틀째 되는 날, 린다는 친정으로 돌아갔고 나는 일자리를 구하러 나갔다.나의 전 코치인 Hall로부터 남자 체조를 코치할 자리가 스탠포드에 있다는 소식을 들었습니다.나는 그날 인터뷰에 갔다가 린다에게 소식을 전하기 위해 시부모님 집으로 차를 몰고 갔다.내가 도착했을 때 그들은 Stanford의 육상 감독이 나에게 전화를 걸어 9월부터 시작하는 코칭 작업을 제안했다고 말했습니다.나는 받아 들였다. 8월 말에 아름다운 딸 홀리가 태어났고 우리는 편안한 아파트로 이사했습니다.처음에 우리 셋은 만족했지만 오래지 않아 스탠포드를 위한 탄탄한 체조 프로그램 개발에 뛰어들었습니다.매일 아침, 나는 골프 코스를 가로질러 수 마일을 달리고 호숫가에 홀로 앉아 있었습니다.나의 에너지와 초점은 다시 모든 방향으로 날아가고 있었고 슬프게도 전혀 Linda를 향하지 않았습니다. 나도 모르게 1년이 흘렀고, 모든 것이 순조롭게 진행되고 있었는데, 왜 내가 오래 전에 무언가를 잃어버린 것 같은 기분이 드는지 이해할 수 없었습니다.그리고 산에서 달리기, 밤늦게 이상한 운동, 수수께끼 같은 스승과 몇 시간 동안 이야기, 그를 바라보고 그의 말을 듣는 등 소크라테스의 지도 아래 수행했던 생생한 이미지들은 모두 희미한 기억으로 바뀌었다. Linda와 나는 결혼한 지 1년이 채 되지 않아 결혼 상담사를 만나보고 싶다고 말했습니다.그것은 나에게 느닷없이 찾아온 것 같았고 마침내 우리가 긴장을 풀고 함께 시간을 조금 더 보낼 수 있을 것이라고 생각했습니다. 결혼 상담사가 도움이 되었지만 린다와 나 사이에는 아마도 우리가 결혼한 날 밤부터 그림자가 드리워져 있었습니다.그녀는 점점 더 과묵해지고 모든 것을 마음에 묻고 호리와 함께 자신의 세계에서 살았지만 매일 퇴근하고 집에 돌아오면 이미 지쳤고 그들의 어머니와 어머니를 돌볼 기력도 거의 없었습니다. 딸. 스탠포드에서 3학년 때 나는 Linda가 다른 사람들과 연락할 수 있도록 대학 주택 단지에 위치한 교수 기숙사에 지원했습니다.곧바로.그녀가 자신의 사교계를 구축하고 내가 할 수 없거나 이행하지 않을 책임을 덜어 주면서 특히 마음의 문제에 매우 효과적이었습니다.이듬해 봄, 린다와 헤어졌을 때 나는 일에 더 몰두했고 다시 내면을 찾기 시작했습니다.아침에는 체육관에서 단체로 앉아서 좌선을 하고 저녁에는 합기도를 공부합니다.내가 하지 않은 일에 대한 단서, 방향 또는 답을 찾기를 바라면서 점점 더 많이 읽었습니다. 그런 다음 학생들이 캠퍼스에서 생활하는 오하이오의 교양 대학인 Oberlin College의 교사로 고용되었습니다.제2의 결혼 생활을 할 수 있는 기회가 될 것 같았습니다 행복을 추구하는 데 더 적극적이었고 소크라테스에게서 배운 관점과 기술을 전하면서 ​​심신 발달과 평화로운 전사의 길과 같은 과정을 열었습니다.그곳에서 가르치는 첫 해가 끝날 무렵, 저는 제가 선택한 분야에서 여행하고 연구를 수행할 수 있는 특별 보조금을 받았습니다. 그해 여름, 나는 Linda에게 작별 인사를 하고 그녀와 내 어린 소녀를 잠시 뒤에 두고 새로운 탐구를 시작했습니다. 저는 하와이, 일본, 홍콩, 인도 등 세계의 많은 국가와 지역을 방문했습니다.나는 요가, 무술 및 신앙의 다양한 학교뿐만 아니라 이곳에서 놀라운 교사들을 만났습니다.많은 경험을 하고 큰 지혜를 찾았지만 영원한 평안과 평안을 찾지 못합니다. 여정이 끝날 무렵, 나는 더욱 절박해졌고 마침내 내 마음 속에 메아리치는 질문에 직면해야 했다. 깨달음이란 무엇인가?내 영혼은 언제 평안을 찾을까?소크라테스가 이런 말을 했지만 당시 나는 듣지 않았다. 여행의 마지막 목적지인 포르투갈 해안의 카스카이스 마을에 도착했을 때, 이 두 가지 질문은 계속해서 되풀이되었고 나를 더욱 괴롭혔습니다. 나는 며칠 동안 캠핑을 하고 있던 외딴 해변에서 어느 날 아침 눈을 떴습니다.모래와 나무로 그토록 힘들게 지은 성을 조수가 점차 삼키고 있는 바다로 시선이 쏠렸습니다. 어쩐지 나는 내 자신의 죽음과 소크라테스가 나에게 말하고 싶었던 것을 생각했다. 그의 말과 몸짓은 내가 성을 쌓던 나뭇가지처럼 얕게 부서지는 파도에 떠다니듯 조금씩 되살아난다. , 그리고 인생도 당신이 상상했던 것과 다릅니다.죽음과 삶 모두 놀랍고 변화로 가득할 수 있지만 깨어나지 않으면 둘 다 실망할 수 있습니다. 그의 웃음이 내 기억에 메아리쳤고 나는 주유소에서 일어난 일을 회상했다.당신이 불치병에 걸렸고 살 날이 얼마 남지 않았다는 것을 안다면 소중한 시간을 낭비하지 않을 것입니다!댄, 말씀드리죠. 당신은 불치병에 걸렸습니다. 출산이라고 합니다.다른 사람들처럼 당신도 살 날이 얼마 남지 않았습니다!그러니 지금 나에게 행복을 줘, 아무 이유 없이 행복해, 그렇지 않으면 평생 행복하지 않을 거야. 나는 끔찍한 긴박감을 느끼기 시작했지만 갈 곳이 없었습니다.그래서 나는 머물며 바다를 헤매었고, 내 생각을 정리하기 위해 멈추지 않았다.나는 누구인가?깨달음이란 무엇입니까? 소크라테스는 오래 전에 나에게 전사에게조차 죽음을 극복하는 것과 같은 것은 없고 단지 우리가 진정 누구인지를 깨닫는 것과 같다고 말했습니다. 나는 햇볕에 누워 내가 누구인지 확인하기 위해 소크라테스의 사무실 마지막 층까지 양파 껍질을 벗긴 것을 기억했습니다.저는 누군가가 우유를 마시는 것을 보고 이렇게 말하는 Salinger 소설의 등장인물이 생각납니다. 나는 장자의 꿈을 생각합니다: 장자는 잠이 들었고 그가 나비인 꿈을 꾸고 깨어났을 때 그는 스스로에게 묻습니다: 그가 나비인 꿈을 꾼 것은 나인가?아니면 잠자는 나비가 사람이 되는 꿈을 꾸고 있습니까? 나는 해변에 가서 동요를 계속 흥얼거렸다. 행, 행, 행, 시냇물 아래로, 시냇물 아래로, 기뻐하라, 기뻐하라, 기뻐하라 인생은 꿈일 뿐이다. 어느 날 오후, 나는 바람과 비를 피하기 위해 바위 뒤에 쳐진 텐트로 돌아와 배낭에서 인도에서 주워온 거친 영어 번역본을 꺼냈다. 영적인 연습.나는 그것을 넘기고 계몽에 관한 이야기를 발견했습니다. 밀라레빠는 깨달음의 길을 사방에서 찾았지만 답을 찾지 못했습니다.그러던 어느 날 무거운 가방을 짊어지고 산길을 천천히 걸어가는 한 노인을 보았다.Milarepa는 노인이 수년 동안 찾고 있던 비밀을 알고 있다는 것을 즉시 깨달았습니다. 선생님, 아시는 대로 말씀해 주십시오.깨달음이란 무엇입니까? 노인은 그에게 잠시 미소를 지으며 어깨에서 무거운 짐을 들고 똑바로 일어섰다. 예, 알겠습니다!Milarepa는 매우 감사하며 외쳤습니다.그러나 깨달음 이후란 무엇입니까? 노인은 다시 미소를 지으며 가방을 다시 집어 들고 어깨에 메고 무거운 짐의 위치를 ​​조정하고 길을 계속 갔다. 나는 그날 밤 꿈을 꾸었습니다. 나는 캄캄한 큰 산기슭에 있었고 모든 돌을 돌이켜 보석을 찾았습니다.계곡은 어둠에 싸여 있어 보석을 찾을 수 없었다. 그리고 나는 번쩍이는 산꼭대기를 올려다보았다.보석이 있다면 산꼭대기에 있어야 합니다.나는 수년 동안 지속된 위험한 여정을 오르고 또 올랐습니다.마침내 나는 밝은 빛을 받으며 여행의 끝에 도달했습니다. 내 시야는 분명했지만 여전히 보석을 찾을 수 없었습니다.나는 수년 전에 등반을 시작한 저 멀리 아래 계곡을 내려다보았다.그제서야 나는 그 보석이 항상 내 몸 안에 있다는 것을 깨달았고, 지금 이 순간에도 보석은 항상 밝게 빛나고 있었지만 눈은 뜨지 않았다. 나는 한밤중에 일어났고, 달은 밝고 밝았고, 밤 공기는 따뜻했고, 해안에 부서지는 파도의 리드미컬한 소리를 제외하고 세상은 고요했습니다.나는 소크라테스의 목소리를 들었다고 생각했지만, 그것이 단지 또 다른 기억이라는 것을 알았습니다. 댄, 깨달음은 성취가 아니라 경험입니다.당신이 깨어났을 때, 모든 것이 바뀌었고 동시에 아무것도 바뀌지 않았습니다. 나는 바다에 반사된 달빛, 바다가 반짝이며 빛나고 먼 산들을 은빛으로 덮는 것을 바라보며 앉았다.산에 관한 속담, 물에 관한 속담, 위대한 추구에 관한 속담은 어떻습니까? 산을 산으로 보고 물을 물로 보고 산을 보아도 산이 아니고 물을 보아도 물이 아니다. 산을 보면 또 산이고, 물을 보면 또 물이다. 나는 일어나서 해변으로 달려가 어두운 바다로 뛰어들었고 부서지는 파도에서 멀리 헤엄쳤습니다.나는 걸음을 멈추고 물속을 헤엄쳤고, 갑자기 무언가가 내 발 밑의 깊고 어두운 어딘가를 헤엄치는 것을 느꼈습니다.무언가가 나에게 다가오고 있었고, 매우 빠르게 그것은 죽음이었습니다. 나는 필사적으로 해안으로 헤엄쳐 돌아와 젖은 모래 위에 누워 헐떡이며 숨을 헐떡였다.작은 게가 내 눈앞에서 기어와 모래 속으로 들어갔고, 파도가 와서 작은 게의 벙커 위로 돌진했습니다. 나는 몸을 닦고, 옷을 입고, 달빛 아래에서 소지품을 챙기고, 배낭을 메고, 깨달음을 찾는 것에 대한 스승의 짧은 가르침을 되풀이하며 중얼거렸습니다. 시작하지 않는 것이 좋으며 일단 시작하면 끝내는 것이 좋습니다. 집에 갈 시간이라는 걸 알아요. 비행기가 공항 활주로에 착륙하면서 나는 내 결혼과 내 삶에 대해 점점 더 불안해졌습니다.6년이 흘렀고, 나는 조금의 지혜도 얻지 못한 채 나이를 먹었다는 생각이 든다.아내와 딸에게 무슨 말을 할 수 있습니까?소크라테스를 다시 볼 수 있을까요 정말 원한다면 무엇을 가져다 줄 수 있을까요? 내가 비행기에서 내리자 Linda와 Holly가 나를 기다리고 있었다.Hao Li는 나를 꼭 껴안고 환호하면서 행복하게 달려왔다.Linda와 나는 오랜 친구를 껴안는 것처럼 진정한 친밀감 없이 부드럽고 따뜻하게 서로를 껴안았습니다.시간과 경험은 분명히 우리를 다른 방향으로 이끌었고 Linda는 내가 없을 때 혼자가 아니었고 새로운 친구와 친밀한 관계를 가졌습니다. 아마도 우연히 Oberlin으로 돌아온 지 얼마 되지 않아 아주 특별한 사람을 만났습니다. Joyce라는 이름의 사랑스러운 젊은 학생이었습니다.그녀는 이마에 앞머리가 있는 짧은 검은 머리에 예쁜 얼굴과 큰 미소를 가지고 있습니다.그녀는 몸집이 작고 생기가 넘칩니다.나는 그녀에게 강한 매력을 느꼈고, 우리는 수목원의 잔잔한 물 주변을 산책하거나, 수다를 떨거나, 산책하기 위해 우리가 할 수 있을 때마다 만날 것입니다.편하게 얘기할 수 있는데 린다랑 얘기할 때 이러면 안 돼 린다가 이해를 못 해서가 아니라 두 사람의 인생 행로와 관심사가 다른 데 있다. Joyce는 봄에 졸업을 했고 그녀는 내 곁에 머물기를 원했지만 나는 여전히 결혼에 대한 책임이 있다고 생각했고 우리는 헤어져야 했습니다.그녀를 절대 잊지 못할 거라는 건 알지만 가족을 먼저 생각해야 해요. 겨울 중반에 Linda와 Holly와 저는 북부 캘리포니아로 다시 이사했습니다.일과 나 자신에 너무 몰두해서 결혼 생활에 결정타를 날렸지만, 그 어떤 불길한 징조도 내가 결혼식 밤에 느꼈던 그림자만큼 슬펐습니다.그날 밤 이후로 끊임없는 의심과 우울함이 나를 괴롭혔습니다.나는 항상 의심에 시달렸으며, 기억했어야 했지만 할 수 없었던 것, 몇 년 전에 잊어버렸던 것, 그리고 그것을 지울 수 있었던 유일한 시간은 내가 Joyce와 함께 있을 때였습니다. 이혼 후 Linda와 Holly는 멋지고 오래된 집으로 이사했고 Berkeley YMCA에서 계속 일하고 체조와 합기도를 가르쳤습니다. 나는 정말로 주유소에 가고 싶었고 그리움이 아팠지만 소크라테스는 돌아가라고 말하지 않았고 나는 돌아 가지 않을 것입니다.게다가 돌아가는 방법?많은 세월이 흘렀지만 그 결과를 보여줄 수는 없습니다. 나는 혼자 살기 위해 Palo Alto로 이사했고, 그 어느 때보다 외로웠습니다.나는 Joyce에 대해 많이 생각하지만 그녀에게 전화 할 권리가 없다는 것을 알고 있으며 아직 끝나지 않은 일이 있습니다. 나는 다시 연습을 시작했고, 운동하고, 읽고, 명상했고, 계속해서 문제를 칼처럼 내 마음 속 깊이 깊숙이 밀어 넣었습니다.몇 달 후, 저는 몇 년 동안 느끼지 못했던 새로운 행복감을 느끼기 시작했습니다.이 기간 동안 나는 글을 쓰기 시작했고 소크라테스와의 경험에 대해 여러 권의 노트를 썼는데 과거를 되돌아봄으로써 나 자신에게 새로운 단서를 제공할 수 있기를 바랍니다.그가 나에게 떠나라고 한 이후로 정말 변한 것은 하나도 없었습니다. 적어도 저는요. 어느 날 아침, 나는 고속도로가 내려다보이는 작은 아파트 앞 계단에 앉아 있었습니다.지난 8년을 돌이켜보면 처음에는 바보였고 그 다음에는 전사가 될 뻔했고 소크라테스가 나에게 세상으로 들어가 배우라고 가르쳤고 지금은 다시 바보가 되었습니다. 만 8년이 낭비된 것 같았습니다.이제 계단에 앉아 저 아래 도시를 가로질러 저 멀리 산을 바라보고 있는데 갑자기 내 주의가 집중되고 산이 은은한 빛을 내기 시작합니다.순식간에 나는 내가 무엇을 해야 하는지 알았다. 나는 얼마 안 되는 소유물을 팔고 가방을 싸서 남쪽으로 히치하이킹을 했습니다.늦여름, 산에서 길을 잃기 좋은 때입니다.