장15 13/일 6: 깨달음과 기쁨

모든 것을 잃음으로써만 우리는 더 이상 제한을 받지 않고 원하는 대로 자유롭게 할 수 있습니다. 영화 <파이팅 클럽> ①에서 테일러의 말을 인용함.Durden, 영화는 Brad가 감독합니다.주연 피터 ① <파이트 클럽>: 책의 원래 제목은 미국 작가 척의 "파이트 클럽"입니다.Chuck Palahniuk의 작품은 세기말 인간 본성의 불안과 물질 문명에 대한 공격에 대한 강력한 작품으로, 에드워드 감독의 영화로 만들어졌다.노튼과 브래드.주연 피터. * 내가 만든 비상용 로프 가방의 검은 구멍을 들여다보며 새벽이 협곡을 점령하는 것을 보았다.새벽의 싱그러운 햇살은 점차 그 범위를 넓혀 어젯밤을 지배했던 어둠을 말살했다.120시간 동안 잠을 못 자고 나니 뇌가 몇 군데 매듭이 묶인 것 같았고, 새로운 날임에도 불구하고 내 주변의 모든 것이 상상의 환각처럼 느껴졌다.5일째 눈을 안감고 있는데 5일째 콘택트렌즈에 쌓인 작은 자갈들이 눈을 깜박일때마다 통증이 심하고 눈에 쌓인 먼지가 시야를 가리기도 합니다.나는 너무 지쳐서 고개를 들 힘조차 없었다.내 머리 전체가 협곡의 북쪽 벽을 향하고 있고, 때때로 왼쪽 팔뚝이 머리를 지탱할 수 있도록 머리를 앞으로 기울일 수 있도록 약간 움직입니다.나는 죽어가고 있고, 죽어가고 있고, 나는 죽지 않았습니다.

오늘은 5월 1일 목요일입니다.내가 아직 살아있다는 게 믿기지 않아 며칠 전에는 목숨을 잃었어야 했다고 생각했다.어젯밤의 저체온증에서 살아남은 것은 기적이었습니다.그런데 사실 어제 암벽에 새긴 비문이 진리와 일치하지 않아 4월에 주님의 은총을 받지 못하고 평안히 쉬어야 했기 때문에 살아남은 것에 대해 상당히 우울합니다.정확한 날짜도 기록해야 하나 잠시 고민하다가 결국 귀찮게 하지 않기로 했다.내가 바위에 새긴 날짜를 수색구조대가 본다고 해도 별 의미가 없을 것이기 때문이다.수색 구조대의 검시관은 내 몸의 부패 ​​상태를 보고 사망 시각을 판단할 것이다.이렇게 판단할 시간을 가질 수 있다면, 나는 이미 매우 만족하고 있다.

아직 미래의 아들인 금발 소년에 대한 꿈을 꿀 수 있었을 때는 미래에 대한 자신감이 있는 것 같았지만 지금 그 자신감과 확신은 어디에 있습니까?정신적으로 어젯밤 비문을 새겼을 때 실제로 감정이 바닥까지 무너 졌는데 앞으로 옹알이 아들을 안고 있다는 환상에만 기댈 수있어 미래에 대한 희망이있는 것 같다.그러나 이 가벼운 마음에도 불구하고 나는 여전히 이 단단한 바위에 갇혀 있었고 동시에 소변의 쓴 맛을 견뎌냈습니다. 내 주전자, 내 소변에 이상한 비축이 있고 나는 내 죽음이 멀지 않았음을 상기시키는 것처럼 내 입과 입천장에 남아있는 떫은 맛을 느끼며 하나씩 맛을 봅니다.오줌의 톡 쏘는 냄새가 어젯밤에 쌓아둔 생존 의지를 조금씩 무너뜨렸다.살 기회가 있는데 왜 지금 내 오줌을 마십니까?이것이 죽어가는 사람에게 붙여야 할 죽음의 표식입니까?사형을 선고받았다고 합니다.

지금은 아침 8시 30분인데 아직 보이지 않는 까마귀들이 나를 향해 날아와 내 몸을 물어뜯는 모습을 상상한다.아직 까마귀에 대해 생각하고 있을 때, 나는 바위 근처에서 곤충 떼가 솟아오르는 것을 보았습니다. 그 수는 전례가 없었습니다.나는 왼손을 뻗어 날아다니는 벌레 몇 마리를 힘차게 때렸다.시계를 보니 여덟시 사십오분이다.까마귀도 날 버렸어 평소에는 매일 8시 반쯤 새들이 날아오는데 오늘은 아무런 기척도 없었다.까마귀가 덜 도는 이 분위기에서 나는 내 끝이 다가오고 있음을 더 느낍니다. 이때 갑자기 내 마음에 욕망이 생겼습니다. 음악이 나와 함께 죽을 수 있기를 바랍니다.요즘에는 영화 Kingsman에서 잘못 부른 BBC 노래도 나를 미치게 만들 수 있습니다.그런데 어쩐지 마음이 멍해져서 단조로운 멜로디도 흥얼거릴 수가 없었다.내 귀를 채운 유일한 것은 협곡의 메아리치는 정적, 나를 미치게 만드는 죽은 정적뿐이었다.CD 플레이어가 필요합니다.지난 5일 동안 헤드폰은 내 귀와 목에 매달려 있었지만 CD 플레이어와 CD 두 개는 배낭에 있습니다.등에서 배낭을 제거하고 구부러진 왼쪽 무릎에 놓고 배낭 바닥에 손을 뻗어 검색하는 데 세 번 시도했습니다.CD 플레이어와 CD, 그리고 1센티미터의 모래가 있었습니다.

사실 플레이어를 꺼내기 훨씬 전부터 내 노력이 헛된 것임을 알고 있었다.디스크가 재생이 불가능할 정도로 닳았습니다.이 황량한 사막에서 5일을 보낸 후 디스크는 연마기로 광을 낸 것처럼 심하게 긁혔습니다.그럼에도 불구하고 나는 여전히 그것을 시도하고 싶습니다.플레이어에 CD를 넣었는데 플레이어가 돌지 않아요 재생 버튼을 아무리 눌러도 화면에 디스크가 없다고 나옵니다.지난 5일 동안 플레이어를 실수로 암벽에 부딪혀 레이저 판독 헤드가 구부러져 판독할 수 없었던 것일 수 있습니다. 운 좋게도 내 캠코더는 팩의 모래로 인한 마찰과 부딪힘에서 간신히 살아 남았습니다.음악을 듣는다는 생각을 접은 후, 나는 나의 현재 상황을 기록하기 위해 사진을 사용하기로 결정했다.지금 이 순간 내가 가진 태도는 지난 며칠 동안 내가 본 것 중 가장 낙관적이며 수색 구조대가 나를 찾을 때 나는 여전히 살아있을 것이라고 상상합니다.나는 가방을 다시 등에 메고 끈이 충분히 튼튼한지 확인하기 위해 50번째로 끈을 재조정했습니다.나는 일시적으로 비디오 카메라를 바위 위에 놓고 자세를 조정하고 침착하게 생각했습니다.처음 말을 시작했을 때 날카롭고 높은 목소리에 조금 놀랐다.이것은 멀지 않은 곳에서 죽음의 신이 나를 기다리고 있다는 사실을 상기시켜주는 또 하나의 사실인 것 같다.

방금 목요일 아침 9시가 지난 줄 알았는데.나는 자신감이 넘치고 우리가 곧 만날 것이고 수색 구조대가 나를 찾을 것이고 나는 아직 살아 있을 것이라고 생각합니다. 이것은 단순히 좋은 소식이라고 생각했습니다.하지만 내가 추론한 구조 창을 생각하면 수술 기간은 오늘부터 이번 주 일요일까지 아무 때나 시작될 것이고, 즉각적인 구조의 새벽은 내게 멀고 구조의 확률은 터무니없이 불가능에서 완전히 떨어졌다는 것을 느낍니다. 불가능한.이런 답답한 일들에 연연하지 않기로 선택했지만, 사실 마음은 이미 깊어지는 어지러움에 사로잡혀 있어 이 주제에 대해 생각하고 싶어도 조금 무기력해집니다. .

내 마음은 어쩐지 방황했고, 나는 내 여동생 Sanja와 그녀의 결혼식에 대해 생각했습니다. 그녀와 그녀의 파트너 Chuck은 다가오는 8월 그들의 결혼식에서 몇 분 동안 피아노를 연주하도록 나를 초대했습니다.나도 당시에 동의했다.하지만 분명히 이 약속은 지켜지지 않을 것입니다. 제가 살아 돌아갈 수 있을지는 아직 의문이기 때문입니다.그런 생각을 하다 보니 의기소침해졌지만, 그럼에도 불구하고 힘이 났고, 생존을 위해 뭔가를 하고 싶었다. Sangka 당신이 여전히 당신의 결혼식에서 내가 피아노를 치는 것을 기대한다면, 우리 부모님 집 지하실에 상자가 있고 그 안에 내 피아노 연주 또는 내 음악이라고 적힌 레이블이 있는 카세트가 있습니다.어쨌든 거기에는 1993-1994년경에 음악 오디션을 위해 녹음한 피아노 연주가 담긴 카세트가 있었습니다.

다음으로 이 장면이 즉시 내 마음에 떠올랐다. Sanjia는 지하실에서 카세트를 발견했고 그녀와 그녀의 어머니는 내 피아노 연주 녹음을 들었다.내가 좋아하는 작곡가 모차르트, 바흐, 베토벤, 쇼팽으로 가득 찬 10년 전 내가 진지하게 연주한 피아노 곡들을 듣는 것이 그들의 마지막 노력이 될 것임을 이해한다. 동시에 또 다른 장면이 떠올랐는데 그 장면은 결혼식장이었는데, 결혼식의 정확한 배경과 장소는 말할 수 없지만 야외 초원에서 결혼식을 하는 것을 상상했다.결혼식 피로연에서도 내 피아노 리사이틀이 연주되었고, 행사장 주변의 스피커에서 흘러나오는 감미로운 음악은 이 가족 상봉에 참석한 모든 사람들을 감동의 눈물을 흘리게 만들었다.내 죽음의 소식은 내 여동생의 결혼식에 그림자를 드리우겠지만 모든 것이 여전히 계획대로 진행될 것임을 이해합니다.결혼식 피로연 일정을 변경할 이유가 없기 때문입니다.결국, 당신은 여전히 ​​당신의 삶을 계속해야합니다.

상상은 계속해서 스며들었고, 나는 어머니와 누이의 이미지를 떠올리게 했고, 나중에 기억할 수 있도록 몇 개의 조각난 단서를 남기려고 노력했습니다.그러다가 내가 남긴 재산에 대한 회계 처리를 하지 않았다는 생각이 들어 퇴직금 계좌에 돈을 분배하는 방법을 설명하기 시작했습니다. 또한 의심할 여지 없이 내 은퇴 계획 계좌에 있는 모든 돈은 산자에게 간다. 문장 중간에 나는 갑자기 멈췄다.마음이 혼란스러워서 표현하고 싶었던 원래 생각을 되살리려 했지만 기억이 나지 않았다.내 마음은 완전히 사라졌고, 또 다른 생각이 내 머릿속에 떠올랐고, 이번에는 명확하게 표현하기 위해 서둘렀다. 내 화장과 내 유골이 처리되는 방식과 관련이 있었기 때문이다.

음, Bosco와 Blades는 항상 제가 가장 좋아하는 등반 장소 중 하나였습니다.그래서 Dan, Willow, Steve, John, Eric, Patchett이 내 소원을 들어주고 Bladed Ridge를 올라가 그곳에 내 재를 뿌릴 수 있을 것입니다. 목을 가다듬고 비디오 레코더 버튼을 다시 눌렀습니다.이 영상이 사랑하는 이들과의 작별인사이자 생존의 유언이자 증거가 되었으면 합니다.그 안에는 내가 처리해야 할 재산이 많은 것처럼 내 소유물과 재정, 내 부동산을 어떻게 처리해야 하는지 언급했습니다.사실 그렇게 하는 것은 언니의 삶이 더 편해지길 바라는 것일 뿐입니다.내 말투가 좋아질 수도 있겠지만 내가 말한 내용을 명확하게 생각하는 데 많은 에너지가 필요합니다. 방금 말한 내용을 미리 다듬거나 다시 녹음해야 하는 경우에는 생각조차 하지 마십시오. .내 마지막 비디오로 취급하십시오!그런 다음 비디오 카메라 화면을 접고 본체를 닫고 바위와 협곡 벽 사이의 컷아웃에 비디오 카메라를 붙였습니다.

이 비참한 상황을 유지하면서 나는 끝없는 공허함으로 가득 찬 또 다른 시간을 보냈습니다.그러나 적어도 나는 저체온증에 대해 걱정할 필요가 없으며 체온을 유지하기 위해 많은 노력을 기울일 필요가 없습니다.밤이 되면 온 공기의 차가움이 내 몸을 갉아먹었다.낮에는 이제 더 이상 허벅지에 묶인 밧줄을 조정하거나 팔을 감싼 천과 비닐 랩을 푸느라 바쁠 필요가 없으며 밤처럼 바쁘고 지칠 필요가 없습니다.하지만 이 산만함이 없으면 솔직히 다른 할 일도 없고 말할 삶도 없습니다.행동을 통해서만 의미 있는 방식으로 삶을 발전시킬 수 있습니다.하지만 여기에 갇혀서 다른 과제나 자극은 0과 같기 때문에 이른바 삶의 의미나 존재의 의미가 없다.지금 내 삶은 그저 기다림일 뿐이다. 돌을 쳐서 왼손이 약해졌기 때문에 지금 할 수 있는 것은 기다리는 것뿐이다.그러나 당신은 무엇을 기다리고 있습니까?도움을 기다리고 계십니까?아니면 죽음?저에게는 둘 사이에 큰 차이가 없습니다.두 결과가 같은 것을 의미하기 때문입니다. 고통으로부터의 구제와 구원입니다.참을 수 없이 나는 활동이 부족하여 삶에 대한 무관심이 생기기 시작했습니다.지금 이 순간, 기다림 그 자체가 이곳에 갇힌 내가 가장 큰 고통이다.기다림의 시간이 끝나면 바로 또 다른 끝없는 기다림이 시작되기 때문입니다.그런 곤경 속에서 끝없는 기다림의 하나님의 얼굴을 만지는 듯한 느낌이 듭니다.이 끝없는 기다림이 언제 끝날지 알 수 있는 단서가 조금도 없습니다. 사실 나는 이 기다림을 방해할 수도 있고, 왼손의 고통을 무시하거나, 손에 돌을 들고 계속해서 바위를 부수거나, 칼을 사용하여 암벽을 쪼갤 수도 있지만, 이것은 그다지 효과적이지 않다. .돌에 손을 뻗었을 때 나는 왼손에 완충재 역할을 하는 덮개가 필요하다는 것을 깨달았고, 타격으로부터 다친 손바닥을 보호하기 위해 왼쪽 장갑에 양말을 꼈습니다.두드림과 충격에 가장 민감한 부위인 엄지손가락에 멍이 들었고, 두드림을 멈추면 말 그대로 첫 번째부터 다섯 번째 손가락까지 통증에서 벗어나고 싶은 강한 욕구가 느껴진다.아드레날린의 분비에 화가 나서 다시 돌을 집어들고 내리쳤습니다. 이번에는 혹독한 지질 조건으로 인해 왼손에 상처를 입은 것을 복수하기 위해서였습니다. 빵야 빵야 빵야!온 힘을 다해 바위를 내리쳤고 왼손의 통증이 심해졌습니다.팝!나는 계속 이겼다.빵야 빵야 빵야!나는 화가 났고 부서진 자갈에서 나오는 연기 구름 속에있었습니다.동시에 벽과 바위 사이에서 마찰열을 가할 때마다 양말에서 타는 냄새가 났습니다.또 다른 자갈을 깔았습니다.카라!갑자기 왼손이 욱신거려서 화를 내며 소리쳤습니다. 아! 억지로 두드리는 것을 멈추려 했지만 돌에서 손가락을 놓을 수가 없었다.꽉 쥔 상태에서 손가락이 완전히 마비되어 움직일 수 없었습니다. (아아, 앨런! 방금 당신의 행동은 너무 동요하고 조금 무모했습니다!) 점차적으로 과도한 충격을받은 신경이 진정되었고 마침내 손가락이 조금 움직 였고 손을 뻗어 돌을 내려 놓고 바위 위에 놓을 수있었습니다.이제 팔에 쌓인 먼지를 제거하여 먼지가 내 상처에 달라붙지 않게 하고 싶습니다.나는 칼을 가져다가 뭉툭한 면을 브러시로 사용하여 갇힌 손에 묻은 먼지를 청소했습니다.나는 엄지손가락의 먼지를 털어내면서 뜨거운 우유에서 우윳빛 껍질을 긁어내듯이 상처 입은 피부에서 썩은 얇은 층을 긁어내면서 갑자기 격렬하게 몸을 긁었다.너무 빨리 일어났고, 내가 알기도 전에 이미 피부를 긁어 냈습니다.손의 상처는 이미 썩기 시작했고 혈액 순환이 좋지 않아 손의 근육과 조직은 이미 점진적인 괴사 상태에 있었습니다.토요일 오후부터 손의 조직 괴사가 일어나는 속도를 전혀 모릅니다.이제 나는 내 주변의 곤충 수가 증가한 이유를 마침내 이해합니다. 이미 다음 식사의 출처를 냄새 맡고 식사를 찾았고 애벌레의 새 집을 찾았기 때문입니다. 호기심에 다친 오른손 엄지손가락을 칼날로 두 번 연속 찔렀는데, 두 번째 칼날은 상온의 크림 조각을 뚫고 나온 것처럼 피부를 찔러 가스를 뿜으며 쉭쉭거리는 소리를 냈다. 소리.가스가 빠지는 것은 일반적으로 좋은 징조가 아닙니다. 이는 부패 속도가 원래 예상했던 것보다 빠르다는 것을 의미합니다.나는 후각이 좋지는 않지만 희미한 썩은 냄새는 멀리서 풍기는 썩은 시체 냄새처럼 다소 불쾌했습니다. 이 냄새를 맡은 후 나는 손에 생긴 상처의 괴사가 점차 팔뚝으로 퍼지고 상처의 박테리아가 이미 내 몸을 부패시키고 있다는 것을 깨달았습니다.나는 공포에 질려 고개를 저으며 바위에서 내 오른쪽 팔뚝을 곧게 펴려고 노력했습니다. 내 몸이 부패와 관련되는 것을 원하지 않았습니다. (나는 내 ​​몸이 부패하고 괴사되는 것을 원하지 않는다. 내 몸의 일부가 아닙니다. 쓰레기야. 그만둬, 앨런.멀리 운전하십시오. ) 신나게 몸을 비틀어 위아래 좌우로 흔들렸고 완전한 분노가 나를 덮쳤다. 이 순간 평정이 완전히 무너졌습니다.부자연스럽게 구부러진 상태로 바위에 눌려 있는 내 팔을 바라보고 있을 때, 어떤 생각이 갑자기 내 모든 광기를 멈추게 했습니다. (팔을 충분히 비틀 수 있다면 팔뚝 뼈를 부러뜨릴 수 있을 것입니다. 판자를 부수듯이 팔이 반으로 부러질 때까지 구부릴 수 있습니다! 이럴 수가!알렌, 그래!그게 다야.젠장, 그게 방법이야! ) 나는 자동 조종 장치에 있는 것 같은 느낌이 들고 다음에 할 일을 제어할 수 없는 것처럼 바위에서 물체를 치우기 위해 재빨리 움직였습니다.나는 바위 아래에서 몸을 웅크린 자세로 조정했지만, 그것조차 충분히 낮지 않았습니다.나는 슬링 체인을 풀고 내 몸의 무게를 이용하여 중력이 나를 최대한 아래로 던지려고 노력했고 이번에는 캐니언 플랫의 큰 바위에 거의 앉을 수 있었습니다.나는 팔을 바위 아래로 내리고 최대한 세게 밀면서 요골에 힘을 가했습니다. 팔을 아래로 왼쪽으로 구부리려는 순간, 찰칵!소리가 들리지 않는 장난감 권총이 협곡 위아래로 발사되는 것처럼 소리가 울려 퍼졌습니다.나는 아무 말도 하지 않았지만 팔뚝의 존재를 느끼기 위해 기지개를 켰고, 부러진 두 손뼈 사이의 틈을 분명히 느꼈다. 나는 조금의 망설임도 없이 다시 바위 위로 몸을 굽혀 벽을 세게 차고, 왼손으로 바위의 뒷부분을 잡고 세게 차면서 힘껏 중력을 가하며 힘껏 밀었다! 스냅!두 번째 장난감 총 소리가 나더니 척골이 둘로 쪼개졌다 땀을 뻘뻘 흘리며 아주 기분이 좋았다 나는 오른팔 손목 아래 5센티미터를 다시 만져 오른쪽 어깨를 잡아당겼다. 큰 돌.두 뼈가 같은 곳에서 부러졌고 척골은 반경보다 내 팔꿈치에 약 1cm 더 가깝습니다.기계 내부의 회전축처럼 이제 자유롭게 회전할 수 있습니다. 속박에서 해방된 짜릿한 감각에 나는 급히 더 짧고 더 날카로운 칼날을 집어들고, 예행연습에서 출혈을 멈추는 단계를 건너뛰고 칼을 두 정맥 사이에 직접 꽂았다.나는 칼을 손목 쪽으로 세게 밀고 절개가 피부를 절개하고 손잡이에 가라앉을 때까지 내 피부가 가라앉는 것을 보았다.고통은 불처럼 타오른다. 그러나 나는 그 일이 이제 막 시작되었다는 것을 안다.시계를 보니 열시 삼십이분이었다.나는 나 자신을 격려했다: 예!알렌!그냥 해!이 일을 함께 해봅시다! 사고 초기에는 팔을 자르는 것이 일종의 슬로우 자살에 해당한다고 생각했는데, 지금은 마음 한 구석에서 일종의 고조된 감정을 느낄 수 있습니다.나는 어쨌든 죽기를 기다리고 있고, 긍정적인 방식으로 죽음을 맞이하기로 선택합니다.내 팔이 바위 속으로 사라지는 것을 보는 것은 비현실적이었지만 실제로는 스스로 절단하는 방법을 알게 되어 매우 영광이었습니다. 내 첫 번째 단계는 내 팔뚝의 표재성 근육이 피부 표면 근처의 국수 모양의 정맥을 끊지 않고 얼마나 멀리 늘릴 수 있는지에 대한 한계를 테스트하는 하향 운동을 사용하여 자르는 것이었습니다.손목 아래 10센티미터 정도를 충분히 크게 절개한 후, 나는 일시적으로 칼을 치우고 왼쪽 검지와 엄지를 팔의 구멍에 찔러 상처 내부를 탐색했습니다.내 팔뚝의 피하 내부 특징의 이미지를 정신적으로 생성하는 동안 내 손가락은 처음으로 이 이상하고 생소한 조직을 만졌습니다.나는 근육 섬유의 사슬을 느꼈고 그 아래에서 눈에 띄게 부러지고 들쭉날쭉한 두 쌍의 뼈를 발견했습니다.나는 팔뚝을 비틀어 갇힌 손바닥을 아래로 돌리려고 했고, 몸 안쪽에 더 가까운 뼈가 여전히 고정된 끝에 있는 뼈 주위를 자유롭게 회전할 수 있음을 발견했습니다.지난주 토요일부터 하지 못했던 고통 가득한 동작인데, 이 돌파구에 약간의 기쁨을 느낍니다. 나중에 그것은 단지 문제입니다. 찌르고 꼬집는 과정을 통해 딱딱한 힘줄과 인대와 부드럽고 플라스틱처럼 가단성이 높은 동맥을 구분하는 방법을 알게 되었습니다.아직 처리할 능력이 있다면 동맥 절단 단계를 마지막으로 저장하기로 결정했습니다. 나는 엄지손가락으로 근육 덩어리를 잡고 칼날을 껍질 벗기는 칼처럼 움직여 손가락 크기의 분홍색 근육 필라멘트를 가로질러 움직입니다.결단력과 고요함을 가지고 나는 꼬집고 꼬집고 그 동작을 12번 정도 반복합니다. 절단기처럼 앞뒤로 왔다 갔다 하면서 호스의 바깥쪽을 한 조각씩 잘랐습니다.슬라이스하기 위해 근육을 꼬집을 때마다 실수로 연필 두께의 동맥을 잡지 않도록 항상 주의합니다.실수를 잡았을 때 동맥이 잘리지 않도록 골랐습니다.전체 팔뚝의 호스 트리밍 및 슬라이스를 통해 1/3의 방법으로 실제로 정맥을 자릅니다.지혈대도 안 매고 설레는 마음으로 크리스마스 선물 개봉을 해보았는데요~ 이제 포장지를 뜯었으니 선물 개봉 과정도 한방에 끝낼게요!나 자신을 완전히 차단하고 감금에서 벗어나고 싶은 강한 욕망은 이성적 사고를 할 수 없게 했습니다. 닫힌 판막, 신체의 혈액 순환을 차단합니다. 10분, 15분, 또는 20분이 지난 것 같은 시간은 기억이 나지 않습니다. 가능한 한 빨리 작업을 완료하는 데 몰두했기 때문입니다.팔뚝 중앙에 있는 힘줄을 자르면 전체 수술이 순조롭게 진행되지 않았고, 1센티미터 두께의 노란색 힘줄이 슬라이스 난이도를 높였습니다. 멈추고 임시 지혈을 시도했습니다.이때쯤 나는 두 번째 동맥을 절단했고 피가 내 팔 아래 협곡 벽을 타고 흘러내리고 있었다.팔뚝 중앙의 결합 조직 대부분을 먼저 절단하여 혈관 전체를 열어 몇 분 만에 많은 피를 흘렸기 때문일 것입니다.이로 인해 수술 진행이 더디게 진행되었고, 이제는 완고하고 강한 힘줄을 다루기 위해 다시 돌아가야 합니다.아무 이유 없이 갇혀서 피를 흘리고 싶지는 않습니다. 모든 피 한 방울이 소중하기 때문입니다. 그리고 내 차로 돌아가서 행크스빌이나 그린 리버로 다시 운전할 수 있는 힘을 갖는 것은 그들에게 달려 있습니다. 나는 아직도 내가 가장 빨리 치료를 받을 수 있는 곳이 어디인지 생각하고 있습니다.행크스빌은 동네에서 유일하게 전화기가 있는 곳이고, 운전대를 얼마나 빨리 잡고 왼손으로 기어를 변속할 수 있느냐에 따라 서쪽으로 차로 약 1시간 거리에 있습니다.하지만 근처에 진료소가 있고 주유소와 패스트 푸드 점만 있는지 전혀 기억이 나지 않습니다.그린리버는 북쪽에 있어 차로 2시간 정도 걸리지만 이곳에 진료소가 있다는 장점이 있다.드라이브를 도와줄 사람을 트레일 기점 근처에서 찾을 수 있기를 바랍니다.내 마음은 내가 트레일 헤드에 있었을 때 토요일로 다시 점프하고 대략 1 평방 킬로미터의 주차장에 두 대의 자동차만 있었습니다.주말이었고 지금은 평일이고 내가 고려해야 할 위험은 내가 트레일 헤드로 돌아갔을 때 도와줄 사람이 없다는 것입니다. 나는 속도를 다시 조절해야 했고 실제로 치료를 받기 전에 6~7시간을 버틸 수 있어야 했습니다. 나는 칼을 바위에 대고 지난 이틀 동안 바위의 왼쪽 상단에 앉아 사용하지 않은 물 주머니용 네오프린 튜브를 잡습니다.나는 팔꿈치에서 약 8센티미터 아래 팔에 검은색 튜브를 두 번 감았습니다.어깨 너머 매듭을 두 번 한 다음 한쪽 끝을 치아 사이에 잡고 다른 쪽 끝을 왼손으로 집어 넣습니다.그런 다음 재빨리 클라이밍 후크 앤 루프를 꺼내 스톱 튜브를 고정하고 여섯 번 정도 조였습니다. 오래 전에 스톱 출혈 경험을 처음 경험 한 것처럼 화요일 인 것 같습니다.아니면 월요일에 무슨 일이 있었나요? 그때는 왜 내 뼈를 부러뜨릴 생각을 못했을까?나는 궁금했다.왜 그런 고문에 시간을 낭비해야 합니까?하나님!큰 바위가 내 손을 헛되이 가두도록 내버려두는 나는 아마도 세상에서 가장 어리석은 사람일 것입니다.마침내 팔을 부러뜨릴 수 있다는 생각이 들기까지 꼬박 6일이 걸렸습니다.마침내 나 자신으로 돌아올 때까지 자기 혐오가 목이 막혔습니다. (Ellen, 그것들은 단지 주의를 산만하게 하는 생각일 뿐입니다. 그것들을 놓아버리세요! 당신의 일에 집중하세요!) 나는 지혈기를 잡고 있는 이두박근에 걸쇠를 고정하고 위의 네오프린이 풀리지 않도록 두 번 더 돌렸습니다.그런 다음 다시 피 묻은 메스에 손을 뻗어 힘줄 주변의 마지막 근육을 청소하고 세 번째 동맥도 절단했습니다.지금까지 나는 고통의 외침을 한 번도 내지 않았다.이 시련에서 고통은 지혈대의 색깔만큼 중요하지 않기 때문에 고통을 외치고 싶지 않습니다. 이제 개구부가 더 커져 힘줄이 있는 곳을 더 쉽게 찾을 수 있습니다.칼을 들고 최선을 다해 보았지만 상황은 이전과 같았고 여전히 이 단단한 힘줄에 흠집을 낼 수 없었습니다.손가락으로 찔러보니 두께가 거의 1센티미터에 달하는 섬유 강화 포장 테이프를 이중으로 겹친 것 같았습니다.나는 그것을 자를 수 없었고 대신 바이스를 사용하기로 결정했습니다.피 묻은 끈끈하고 미끄러운 칼날을 빼내고 칼날 뒷면을 배에 대고 칼집에 칼집을 다시 넣은 다음 바이스를 꺼냈습니다.먼저 힘줄의 가장자리를 바이스로 잡고 단단히 조이고 회전시킨 다음 힘줄의 일부를 떼어냅니다.좋습니다. 바이스를 사용하면 잘 작동합니다.가장 잔인하고 야만적인 수술을 받고 있습니다. 내 상황을 책으로 써서 친구들과 공유해야지, 그렇게 생각했다.그들은 아마 내가 내 팔을 잘랐다는 것을 결코 믿지 않을 것입니다.무엇이든!나도 믿기지 않아 스스로 팔을 잘랐다. 상황이 진행되고 힘줄을 절단한 후 마침내 얽힌 근육 조직을 완전히 절단한 다음 다시 칼로 전환하기로 결정하여 치아 사이에서 칼날을 꺼냈습니다.지금 시간은 아침 열한시 십육분입니다.지금까지 절단 수술을 거의 40분 동안 받았습니다.나는 손가락으로 마지막 남은 자르지 않은 부분을 움켜쥐었다. 근육의 작은 꼬집음 두 개, 동맥, 벽에 가장 가까운 피부, 벽 둘레의 1/4이었다.또한 엔젤 스파게티 크기의 희끄무레한 신경총이 있습니다.그 부분들이 잘려나갔을 때의 극심한 고통을 상상할 수 있습니다.내 초점, 주요 신경에서 손가락을 떼지 않고 분리되고 반 이해 상태에 머무르는 것이 가장 좋은 일인 것 같았습니다. 작고 탄력 있는 신경 가지는 너무 예민해서 실수로 건드리면 어깨 전체가 전기 충격을 받는 것처럼 느껴져 일시적으로 고통에 의식을 잃을 정도였습니다.이 부분의 나머지 부분도 잘라야 합니다.나는 칼날을 신경 아래에 놓고 기타처럼 튕겨서 현을 위로 잡아당겼습니다. 너무 세게 잡아당겨서 전체 현이 끊어지면서 고통이 느껴졌습니다.그것의 강도는 내 팔을 용암 가마솥에 부딪히는 것과 같은 고통에 대한 나의 인식을 업데이트했습니다. 몇 분 후 마침내 극심한 고통에서 회복하고 절단 작업을 계속했습니다. 마지막 단계는 손목 바깥쪽 피부를 조이고 바닥의 벽을 자르는 것입니다.해방의 마지막 순간이 다가올수록 설레는 마음 내 동맥에 흐르는 것은 피가 아니라 무한한 미래의 가능성임을 느낀다 2003년 5월 1일 오전 11시 30분 12점.이것은 내 인생의 두 번째 탄생입니다.이 협곡의 분홍색 자궁에서 나는 고통스러운 임신 끝에 지금 이 순간에 다시 태어났습니다.이번에는 아기가 아닌 어른으로 태어났습니다.나는 신생아의 능력을 넘어서는 이 탄생의 의미와 힘을 이해합니다.나에게 있어 가족, 친구, 열정이라는 큰 가치는 엄청난 에너지에 불을 붙이고, 고점까지 축적되어 몇 배의 강렬함으로 폭발할 지경이었다.팔 끝에서 잘리지 않던 근육 조직을 조여 칼을 살며시 휘둘러 잘랐고, 마지막으로 마지막 근육 한 꼬집을 잘랐다. 마치 공상과학 영화의 특수촬영장면처럼 내 세계는 완전히 다르다.지난 며칠 동안 저를 묶었던 사슬이 마침내 끊어지고 저는 풀려났습니다.갑자기 풀려나서 나는 뒤로 튕겨 나갔고, 내 왼팔은 떨어졌고, 나는 협곡의 북쪽 벽으로 넘어졌습니다.내 생각은 일종의 극도의 기쁨에 빠져들었습니다.나는 거의 12시간 전에 앞에 있는 바위 표면을 응시했고 그 위에 다음과 같은 말을 새겼습니다. (나는 자유 다!) 이것은 내 인생에서 가장 감정적이고 급증하는 순간입니다.지나친 흥분으로 폭발할까 봐 겁이 나기 시작했고, 이 감정적 충격에 한동안 몸이 정신을 잃을 정도였고, 오랜 시간 암벽 위에서 몸이 마비되기도 했다.거의 일주일 동안 수감된 후 마침내 내 몸은 더 이상 여기에 갇히지 않았고 환각제를 복용하는 것과 같은 행복감이 일어 났고 자유의 느낌은 나를 기쁨으로 뛰게 만들었습니다. 내 머리는 내 오른쪽 어깨 너머로 넘어져 내 앞의 내 가슴 쪽으로 미끄러졌고, 나는 내 몸을 안정시키기 위해 벽에 몸을 기대기 위해 목을 곧게 세웠습니다.방금 왼발로 밟은 바위가 불안정해서 다행이도 틈틈이 쪼그리고 앉아 협곡 남쪽 벽에 온몸이 부딪히는 것을 막았지만 솔직히 기분이 너무 좋다. 떨어지다. 나는 바위와 벽의 핏자국을 보았다.바위에 흩뿌려진 액체는 잘려나간 손목의 검은 오물을 가리고 있었지만, 잘려나간 척골과 요골의 하얀 뼈는 피로 물든 엉망진창 속에서 선명하게 드러났다.오른쪽 팔뚝의 단면을 응시하면서 어지럽지만 여전히 경이로운 상태로 시선이 집중된 시선으로 바뀌었습니다. (알았어, 됐어! 이제 더 중요한 일이 있어. 시간이 촉박해. 엘렌! 여기서 나갈 시간이야.)