장16 추신

1987년 6월 파키스탄, 히말라야, 카라코람, 훈자 계곡 * 나는 두 인물이 황량한 산비탈에서 사라질 때까지 점차 줄어들어가는 것을 보았다.Andy와 Jon은 해발 6,096m의 미정복 Tupcxiam을 등반할 예정입니다.다시 한 번 나는 산에 혼자 있지만 이번에는 내 선택에 따라. 나는 두 번째 커피를 만들기 위해 작은 가스레인지로 향했다.이 행동으로 인해 무릎이 아팠습니다.격렬하게 욕을 하면서 몸을 숙여 무릎을 마사지하여 통증을 완화했습니다.관절염.뒤틀린 관절에는 여섯 번의 수술로 생긴 흉터가 눈에 띄게 남아 있습니다.적어도 내 마음의 상처는 이 상처보다 낫습니다.

의사들은 제가 관절염에 걸리고 10년 후에 무릎 전체를 빼는 수술을 받아야 한다고 말했습니다.그들은 또한 많은 말을 했습니다. 다시는 무릎을 구부릴 수 없습니다, Mr. Simpson.당신은 항상 다리를 절게 될 것입니다.더 이상 산을 오를 수 없지만 그런 일은 거의 일어나지 않았습니다. 그러나 관절염은 여전히 ​​그들이 말한 것입니다.안타까운 생각에 가스렌지 불을 끄고 뒤돌아 산비탈을 불안하게 바라보았다.나는 갑자기 그들에 대한 걱정을 강하게 느꼈고 온몸을 떨었습니다.안전하게 돌아가십시오.반드시 안전하게 귀가하세요.나는 고요한 산들에게 속삭였다.기상 조건이 좋으면 3일 후에 하강합니다.오래 기다려야 할 거라는 걸 알아요.

정상회담을 포기한 제 자신이 안타깝습니다.다리는 괜찮았는데, 그때부터 아프기 시작했어요.마지막 수술을 받은 지 겨우 10주밖에 안 되었는데 이때쯤이면 등산이 새로운 부상을 입힐 수밖에 없다는 걸 압니다.하지만 시도해 보니 기쁩니다.그리고 앞으로도 기회는 있을 것입니다. 6일 전에 우리는 쿨와르 아래의 골에 도착하여 눈 동굴을 팠습니다.우리는 눈 동굴 밖에 앉아 눈앞에 펼쳐진 히말라야를 조용히 바라보았다.끝없는 푸른 하늘에서 태양이 뜨겁게 빛나고 눈 덮인 봉우리가 맑고 끝없는 하늘을 배경으로 선명하게 윤곽이 그려졌습니다.그것이 내가 여기 있는 이유입니다.순수하고 얻을 수 없습니다.완벽하게 하늘로 곧장.햇빛은 눈송이에 다이아몬드 같은 빛을 발합니다.불과 8km 떨어진 Karunn Koh가 위에서 나를 내려다보고 있습니다.나는 산꼭대기에 서서 끝없는 시야에서 표면의 구불구불한 굴곡을 바라보는 내 모습을 상상했다.에베레스트 산이 1,600km 떨어져 있다는 것을 알면서도 볼 수 있다고 상상했습니다.힌두쿠시, 파미르, 티베트, 카라코룸 등의 지명이 내 머릿속을 맴돌았다.눈의 성모님, Nanda Devi, K2, Nanga Parbat, Kangchenjunga, 이 이름들은 모두 풍부한 역사를 담고 있습니다.그리고 이 산을 오른 모든 사람들.갑자기 그들은 현실이 되고 살아납니다.내가 돌아오기로 선택하지 않았다면 그들은 결코 그렇게 현실적이지 않았을 것입니다.내 친구 중 두 명이 이 기복이 있는 봉우리 사이에 묻혀 있고, 별도의 언덕에 홀로 묻혀 있는데, 그것이 내가 잠시 잊을 수 있는 풍경의 어두운 면입니다.

나는 배낭을 싸서 어깨에 메고 그들이 사라진 곳을 마지막으로 한 번 보고 돌아서서 캠프로 돌아갔다. ▲10년 만에 쓴 글▲ 시몬.또 다른 안데스 원정대인 Against the eall을 쓴 예이츠는 친절하게도 내가 여기에 자신의 관점을 충실히 그리고 충실하게 썼다고 지적했습니다.또한 10년 동안 유예되었을 수도 있는 양심의 문제에 대해 고민했다.선한 양심을 가지고 있다고 말씀하신 것을 알고 나 역시 그의 입장이었다면 같은 선택을 했을 것이라는 사실에 큰 위로를 받습니다.그는 나를 용감하게 구해냈고, 결국 그것이 그에게 있어 현명한 선택이었다.그가 쓴 내용은 다음과 같습니다.

□□□ 어떤 사람들은 선택과 같은 것이 전혀 없다고 생각하며, 밧줄을 끊는 것과 그것이 나타내는 신뢰와 우정은 결코 내 마음에 들어오지 말았어야 했습니다.다른 사람들은 그냥 생존이라고 말했고 나는 그것을 강요당했습니다. 사고가 났을 때 나는 조가 밧줄에서 무게를 덜어주고 나를 풀어주기를 바라면서 오랫동안 밧줄을 당기고 있었다.배낭 꼭대기에 칼이 있다는 것을 기억했을 때 나는 지쳐서 그를 붙잡을 수 없었다.내가 조를 풀어주기 위해 할 수 있는 모든 일을 했다는 걸 알아.그리고 두 사람이 죽어가고 있을 때 나는 나 자신밖에 살릴 수 없었다.내 행동이 그의 목숨을 앗아갈 수도 있다는 것을 알았음에도 불구하고 나는 순식간에 직관적인 결정을 내렸습니다.나는 그 등반에 대한 다른 주요 결정과 마찬가지로 그것이 옳은 일이라고 느꼈습니다.나는 주저하지 않고 배낭에서 칼을 꺼내어 밧줄을 잘랐다.

그러한 직관적인 순간은 항상 같은 방식으로 느껴지는 것 같습니다: 비인간적입니다.마치 그 결정이 저절로 나온 것 같습니다.뒤늦게 반성하고 나서야 우리가 얼마나 절망적인지 깨달았습니다.정상회담을 앞두고 우리는 많은 잘못된 판단을 내렸습니다.우리는 충분한 물을 마시지 않았고, 충분한 음식을 먹지 않았으며, 밤까지 계속해서 등반을 계속했고, 우리는 춥고, 지치고, 탈수되었습니다.어느 날 밤 나는 조가 눈 동굴을 파는 것을 끝내기를 눈 동굴 밖에서 기다리고 있었는데 너무 추워서 손가락 몇 개가 동상에 걸렸습니다.대체로 우리는 우리 자신을 잘 돌보지 못했습니다.

이전에는 우리가 틀렸다고 생각하지 않았지만 지금은 Simon이 옳았다는 것을 압니다. 등반에서 사후 분석은 신체적 건강이나 재능만큼이나 중요하기 때문에 행사가 끝난 후 몇 년 동안 우리에게 무엇이 잘못되었는지, 우리가 어떤 큰 실수를 저질렀는지 알아내려고 자연스럽게 등반에 대해 반성했습니다.처음에는 우리가 실수하지 않았다고 확신했습니다.나는 기껏해야 얼음의 질감에 더 주의를 기울이면서 같은 방식으로 그 얼음 절벽을 내려올 것입니다.우리는 여전히 알파인 스타일로 등반하고, 텐트 대신 눈 동굴을 파고, 같은 장비와 음식을 가지고 다닙니다.결국 시몬이 우리의 치명적인 실수를 지적했고, 그것은 우리가 캠프를 떠나기도 전에 일어났습니다.

가스입니다. 우리는 충분한 식수를 공급할 충분한 가스가 없습니다.하루에 두 사람이 나눠먹는 작은 병은 확실히 부족합니다.부담을 덜기 위해 모든 것을 최소한으로 줄여 급격하게 상황이 나빠졌을 때 조정의 여지가 없도록 했다.Simon이 나를 Santa Rosa Col 근처로 내려오게 했을 때, 그리고 우리가 폭풍과 밤 동안 West Face를 오르기로 결정하기 전에, 우리는 눈 동굴을 파고 폭풍이 끝날 때까지 기다리는 것을 고려했습니다.그렇게 하면 맑은 날씨에 하강할 수 있다.우리는 그 얼음 절벽을 보고 피할 것이고, 상황을 통제할 수 있을 것입니다.

그 대신, 눈보라 구름이 산 위에 모였을 때, 우리는 슬프게도 전날 밤 식량과 가스가 바닥났다는 것을 깨달았습니다.우리는 심하게 탈수되어 식수를 끓일 수 없으며 더 이상 오랜 기간 동안 눈보라에 휩싸일 위험을 감수할 수 없습니다.나는 골절과 그로 인한 내출혈로 탈수되고 쇠약해졌습니다.선택의 여지가 없습니다.눈과 얼음을 녹이고 데울 가스 탱크 없이 계속 가야 했기 때문에 상황이 통제 불능 상태가 되어 거의 목숨을 잃을 뻔했습니다. Simon은 계속해서 책에서 다음과 같이 분석했습니다. □□□ 모든 고통이 내가 밧줄을 끊었다는 사실을 바꿀 수 없었고, 내 결정이 옳았고, 우리 둘 다 살아남았다.그 후 몇 년 동안 사람들이 당시 내가 내린 결정의 도덕성과 많은 가정에 대해 토론하는 것을 들었습니다.나는 내 결정을 이해하는 사람들을 만났고 공개적으로 적대적인 사람들을 만났다.그날 밤 캠프에서 조가 나에게 한 말에 비하면 그 사람들의 뒤늦은 생각은 전혀 의미가 없었다.이제 나는 등산에 더 능숙하고 경험이 많기 때문에 다시는 같은 상황에 처하지 않을 것이라고 믿습니다.하지만 그런 일이 다시 일어난다 해도 나는 여전히 같은 결정을 내릴 것이라는 것을 알고 있었다.내가 소홀히 하고 있는 것 같은 느낌이 드는 것은 단 한 가지입니다.즉, 당시의 위태로운 상황에 대한 압박감이 커서 조를 구출하기 위해 얼음 크레바스에 들어가는 것은 불가능하다는 결론에 이르렀습니다.돌이켜 보면 그를 구하는 것이 도움이 되지 않을 것이라는 것을 알지만 당시에는 크레바스 가장자리로 가서 깊이를 조심스럽게 조사해야 한다는 생각이 전혀 들지 않았습니다.

기본적으로 산을 오르는 것이든 일상생활을 하는 것이든 우리 각자는 스스로를 돌봐야 합니다.그것이 이기적이라는 변명은 아니라고 생각합니다.우리 자신을 돌봄으로써만 다른 사람을 도울 수 있습니다.등산은 제쳐두고, 분주한 일상 생활에서 이 책임을 무시하는 대가는 파탄된 결혼 생활, 잘못된 자녀 양육, 좌절된 경력 또는 몰수된 가정이 될 수 있습니다.등산에서 이 책임을 소홀히 하면 종종 죽음에 이르게 됩니다. 사고 후 나는 사이먼이 말한 뒤늦은 깨달음에 별로 주의를 기울이지 않았다.우리 모두는 우리의 관계가 서로 어떤지 알고 있으며 불만이 없습니다.나는 이 이야기를 직접적으로 말함으로써 사이먼에 대한 무자비하고 부당한 모든 비판을 종식시키길 바라는 마음에서 이 책을 썼다.밧줄을 자르는 것은 분명히 분개였고, 사람들이 내가 가능한 한 충실하게 기록할 때까지 이야기의 이 작은 부분에만 주의를 기울이는 것 같다는 불문율을 위반한 것이었습니다.

그럼에도 불구하고 우리는 종이 비평가들로부터 나오는 어떤 오해에도 괴로워하지 않을 것입니다.나의 주요 관심사는 우리가 해야 할 일과 하지 말아야 할 일에 대해 다른 사람들이 추측한 것이 아니라 회복과 등산으로 돌아가는 것이었습니다.사고의 90%는 사람의 실수로 인해 발생합니다.우리는 실수를 하고 사고가 일어납니다.비결은 무엇이든 하기 전에 가능한 모든 결과를 예상하는 것입니다.그렇게 하면 어떤 일이 발생하더라도 상황을 더 잘 통제할 수 있습니다. 내가 추가하고 싶은 유일한 것은 독자가 우리의 경험에 대한 책에서 아무리 충격을 받더라도 나에게 책은 여전히 ​​그 고독의 ​​날이 얼마나 끔찍했는지 충분히 포착하지 못한다는 것입니다.절대적인 외로움을 전할 정확한 단어를 찾을 수 없습니다. 조.1997년 8월 심슨 ● 후기.아픈 기억 ● 2002년 7월 중순, 나는 다시 여기에 서 있었다.17년 전 그 눈 내리는 밤에 사이먼이 나를 찾은 곳이 바로 이곳이었다.당시 저는 신체적, 정신적으로 트라우마가 있었고 몸매가 거의 망가진 상태였고 몸무게가 40kg에 불과했고 케톤산증에 걸려 혼수상태에 빠질 뻔했습니다.내 몸은 거의 바짝 말랐고, 죽음은 한 걸음밖에 남지 않았습니다.몇몇 의사들과 이야기를 나눈 후, Simon이 그날 밤 나를 발견했을 때 나는 정말로 죽어가고 있을지도 모른다는 생각이 들었습니다. 그렇게 많은 세월이 흘렀습니다.지금 이 순간 감독님, 카메라맨, 사운드 엔지니어가 옆에서 기대에 찬 눈초리로 나를 바라보고 있다.카메라 렌즈와 소름 끼치는 붐 마이크가 나를 향하는 것이 불편했습니다.사이먼은 내 옆에 서서 카메라를 향해 나를 찾는 방법, 내가 어땠는지, 바위 위에 어떻게 누워 있었는지에 대해 이야기했습니다. 이 모든 것을 멀리서 듣는 것 같습니다.나는 심장이 더 빨리 뛰는 것을 느끼고 내 주변의 산들을 경계합니다.그들은 나를 압도하는 것 같았다.숨이 가쁠 것 같았고 열이 몸을 타고 쏟아져 나왔고 땀이 많이 나기 시작했습니다.나는 카메라가 표지판을 잡지 않기를 바라며 어색하게 몸을 움직였다. 나는 마치 공격당할 것처럼 설명할 수 없을 정도로 연약함을 느꼈다.사실 생각할수록 불안합니다.누군가 나에게 질문을 했고 그 목소리는 아주 멀리서 나에게 닿는 것 같았다.관자놀이가 욱신거리는 소리가 들립니다.내가 말을 시작했을 때 나는 필사적으로 울지 말라고 다짐했다.면접 때 절대 눈물 흘리지 않겠다고 미리 다짐했는데 그래도 뭉클했다.나는 사이먼과 리차드가 어둠 속에서 나에게 달려온 순간, 내가 그들의 헤드라이트를 어떻게 보았는지, 그리고 악몽이 끝났고 내가 방금 내 삶을 되찾았다는 것을 깨달았던 놀라운 순간에 대해 나 자신이 말하는 것을 들었다. 나는 이 돌들 위에 엎드려 있는 내가 발견된 땅을 내려다보았다.그런 다음 나는 바위가 흩어져 있는 강바닥을 올려다보았다.내가 도대체 ​​어떻게 어둠 속에서 거기까지 내려갔지? 이렇게 생각하니 더 무서웠다.내가 말을 멈췄는지조차 모르겠습니다.오랫동안 땅을 바라보고 있을 때 나는 거기에 누워 있는 것 같았고 시몬의 손이 내 어깨를 잡고 나를 굴려 안아주는 것을 느꼈습니다.놀랍습니다.나는 누가 내 어깨를 만지고 있는지 보려고 거의 돌아섰습니다. 내 뇌는 환각에 빠진 것 같았고, 신경이 얽혀 있었고, 기억의 가장 깊은 곳에서 놀라운 힘으로 색채, 감정, 지각이 갑자기 폭발했습니다.1000분의 1초일지 모르지만 몇 분처럼 느껴졌다.그런 다음 그 순간이 지나고 나는 단지 지쳤습니다. 사이먼과 나는 승무원들이 재건한 캠프를 향해 걸어갔다.그곳은 매우 친숙해 보였다.사이먼이 뭔가 알아차린 게 틀림없다고 생각했다.그는 나에게 괜찮은지 물었고 나는 그냥 대답했습니다. 아니요, 별로 좋지 않습니다.나는 더 이상 아무 말도 하지 않았다.나는 탈출하고 싶다.나는 앉아서 나 자신을 구성하려고 노력했습니다.겉으로는 아주 평범해 보였지만 속으로는 히스테리적이었습니다. 계곡을 따라 20분을 걸어 거대한 야영지로 돌아온 후 기분이 조금 나아졌습니다.나는 텐트로 돌아가서 위스키를 따르고 담배에 불을 붙이고 혼잣말을 했다. 조, 이건 공황발작일 뿐이야.걱정하지 마세요. 정상입니다. 사실 어떻게 된 일인지는 모르겠지만 앞으로 3주 동안 반복해서 일어났다.그다지 많지는 않지만 아마도 내가 경계했기 때문일 것입니다.공황 발작이 있을 때 나는 그것이 단지 심리적인 것이고 곧 사라질 것이라고 스스로에게 말합니다.이 방법은 여전히 ​​유효합니다. 수용소로 천천히 걸어 들어가는 데 4일이 걸렸고 승무원, 경비원, 도발가 등 동행한 14명은 모두 씩씩하고 씩씩했다.그리고 일흔여섯 마리의 나귀.나는 예전 장소로 돌아가는 것에 대해 전혀 걱정하지 않습니다.사실 모두 재밌습니다.80년대 스타일의 장비를 착용하고, 완고한 네 마리의 당나귀와 팀 닥터인 리처드와 함께 캠프에 접근하는 방식을 재연하며 슬랩스틱과 지루한 반복이 혼합되어 있습니다.우리는 카메라를 쿵쾅거리며 지나쳐 돌아다녔고, 또 다른 사진을 찍기 전에 멍한 당나귀를 도로로 몰아냈습니다. 그 넓은 루핀 들판으로 가서 카메라를 향해 걷기 시작하세요.인터폰은 높은 목소리로 이상한 지시를 내렸습니다.거대한 600mm 렌즈가 장착된 카메라가 설치된 저 멀리 산등성이의 노치를 바라보았다.우리는 V자형 계곡에 서서 건너야 할 가파른 면을 관찰했습니다.양쪽의 슬로프는 바위 능선을 따라 수천 미터에 걸쳐 뻗어 있으며 먼 거리에 빛나는 강인 은색 곡선이 있습니다.언덕은 루핀으로 무성합니다. Vairapa 마을이 내려다보이는 계곡을 돌면서 눈 덮인 봉우리를 보았습니다.오랜 친구들과 재회하는 놀라움을 느낍니다.눈 덮인 라삭과 야루파하 봉우리가 계곡을 굽어보고 있습니다.나는 단지 기운이 넘치고 불길한 느낌이 없습니다.나는 이 산들이 얼마나 아름다운지 잊고 있었다.20년 동안 전 세계를 등반했음에도 불구하고 Waiwash는 내가 본 것 중 가장 아름다운 산맥이라는 생각이 들었습니다.나는 진심으로 웃었다. 그때 나는 세우라 그란데의 서벽을 보고 두려움에 떨었다.그것은 내가 기억하는 것보다 더 크고, 더 잔인하고, 더 위험했습니다.그동안 내가 어떤 사람이었나 하는 생각이 들었다.제가 너무 무모하고 야심차고 조금은 제정신이 아니어서 이런 일을 할 생각을 했는지도 모르겠습니다.나는 산을 오르는 길을 따라 높은 고도 지역의 강한 바람이 눈을 날리고 눈 조각이 북쪽 능선 아래로 깃털처럼 떨어지는 것을 보았습니다.그건 무서워.동기와 열정은 어디로 갔습니까?타의 추종을 불허하는 침착함, 젊음의 타고난 자신감, 과도한 테스토스테론, 상상력 부족은 어떻게 모두 사라졌을까? 나는 돌아서서 빙하의 얽힌 빙퇴석을 통해 터벅터벅 걸어 올라갔고, 적어도 내가 여기에 있다고 스스로를 안심시켰다.몇 년 전과 비교하면 구레나룻이 더 희어지고 지혜가 조금 늘었지만 적어도 나는 여기에 있다. 그 후 며칠 동안 저는 카메라를 위해 빙하와 빙퇴석 위를 기어가는 모습을 재현했습니다.무아지경과 지루함 속에 시간이 흘렀다.나는 언덕에서 액션을 재현하는 배우가 있다는 것을 알고 있었고 그 장면 중 어느 것도 내 얼굴을 보여주지 않았습니다.그런 다음 그들은 그 장면을 내 편집과 함께 넣었습니다.그런데 똑같은 등산복을 입고 오른쪽 다리에 노란색 수분 패드를 두르고 17년 전처럼 한 발로 기고 넘어지고 깡충깡충 뛰어다니는 것은 정말 지치고 짜증나는 일입니다. .왜 그냥 나를 연기할 배우를 고용하지 않았지?나는 계속 나 자신에게 묻습니다. 나는 당장이라도 뒤에서 무언가가 나를 덮칠 것 같은 느낌이 들었다.이러한 느낌은 내가 빙퇴석이나 빙하 위에 있을 때 더욱 강해지며, 계곡을 둘러싼 산 능선의 친숙한 풍경이 내 시야를 지배합니다.이 기억은 내 기억 속 깊은 곳에서 공기 건조되었습니다.오랜 세월이 지난 후에 이 장면을 다시 보는 것은 스위치를 켜는 것과 같았고 가장 고통스러운 기억과 연상을 되살렸습니다.이 곳에서 나는 여기서 죽고 저 능선이 내가 죽기 전 마지막 풍경이 될 것이라고 굳게 믿었다.나는 여기로 돌아오지 말았어야 했다.이것은 정화되지 않고 두려움을 심화시킬 뿐입니다. 이상하게도 Simon과 나는 서로에 대한 개인적인 감정에 대해 거의 말하지 않았습니다.우리는 그 경험에 대해 수없이 이야기하고 글을 썼고 더 이상 할 말이 없는 것 같으니 할 필요가 없다.아무것도 변하지 않을 것입니다.마음 속으로 이곳에서 일어난 일을 누구보다 잘 알고 있습니다.그것은 역사이며 우리는 그것을 처리했습니다. 내 마음 속에는 그 기억들이 너무도 또렷하고 놀라울 정도로 생생해서 때때로 나는 그 17년이 지나지 않았는지, 참으로 1985년의 끔찍한 현실로 되돌아간 줄 알았고, 필사적으로 산을 내려오고 있다. 어느 날 나는 빙퇴석과 산면 사이의 좁은 계곡인 모래 위에 홀로 앉아 있었다.나는 방수 패드를 다리에 묶은 채 수트와 배낭을 메고 승무원의 무전 호출을 기다리며 수 마일의 바위를 응시하고 있습니다.그들은 모두 2km 떨어진 높은 산등성이에 있었습니다.나는 다시 당황하고있다.나는 1985년에 이 자리에 앉았고, 사이먼과 리처드가 내 바로 뒤에 있었다고 확신했습니다.그것이 바로 환각이었습니다. 포근한 누에고치 같았고, 숨는 것이 너무 좋아서 제 환각을 완전히 믿었습니다.17년이 지난 지금 이 순간에도 나는 똑같은 섬뜩한 환각을 경험하고 있는 것 같다. 나는 초조하게 머리를 앞뒤로 돌리며 어깨 너머로 능선에 있는 사람을 알아보려고 애썼다.내 심장은 격렬하게 뛰기 시작했고 계속해서 깊고 긴장된 호흡을 가졌습니다.나는 내가 울 것이라고 생각했다.그런 다음 작은 인물들이 카메라 주위에 모여 자신을 진정시키려는 것을 보았습니다.바위가 얼굴을 굴러 떨어지는 소리와 바람에 먼지가 흩어지는 소리가 들리자 공포는 더욱 심해졌습니다.그들은 나에게 너무 가까워서 어렵습니다.능선을 돌아보았다.어서, 어서, 여기서 나가고 싶어.또 다른 바위 소나기가 내 쪽으로 떨어졌다.나는 본능적으로 빨리 피한다.몇 초 후, 압도적인 공포감이 나를 압도했다.여기서 벗어나야 해, 도망쳐야 해.다리 패드를 풀기 시작했을 때 라디오에서 쾅하는 소리가 들렸습니다. 조, 이쪽은 케빈이야, 내 말 들려?나는 가슴 주머니에서 튀어나온 워키토키 안테나를 응시한다.조, 조, 들었어?다음 테이크 준비가 되셨습니까? 케빈, 여긴 조야.나는 들었다.나는 통화 버튼에서 손을 떼고 긴 한숨을 내쉬었다. 좋아, 조, 바위가 많은 계곡을 오르기 시작해.자신의 속도로 가십시오.나는 크게 웃었다.웃음에는 약간의 광기가 있었다.나는 이번에 페루로 돌아가는 것이 전혀 흥미롭지 않았다. 죄책감, 후회, 슬픔, 공포와 같은 트라우마 감정은 깊고 원초적인 두려움과 같은 방식으로 신경 회로를 통해 전달됩니다.기억의 그림자와 뿌리 깊은 두려움을 탐구하는 우리의 접근 방식은 먼 길을 왔습니다.오늘날 과학자들은 뇌가 두려움과 우울증에서 벗어나도록 돕는 방법을 연구하고 있습니다.생쥐 실험은 그러한 기억에 대한 뇌의 호르몬 반응을 억제함으로써 이러한 반응이 불러일으키는 감정을 약화시킬 수 있음을 보여주었습니다.간단히 말해, 과학자들은 원시적 공포를 유발하는 뇌의 신경 경로를 차단하는 방법을 이미 알고 있습니다.실제 사건이든 상상으로 만든 악몽이든 모든 것은 편도체의 뉴런에서 시작됩니다.새로운 트라우마가 발생하거나 오래된 트라우마가 발생하면 이 공포 센터는 호르몬을 자극하여 공포의 이미지를 뇌에 각인시켜 참을 수 없는 것을 잊기 어렵게 만듭니다.이러한 연구는 환자가 PTSD를 피하도록 돕는 것을 목표로 합니다.베타 부신 차단제 프로프라놀롤은 미국에서 임상 시험에 사용되었습니다.환자는 효과가 있으려면 이벤트 후 가능한 한 빨리 약을 복용해야 합니다. 나는 항상 소위 외상 후 스트레스 장애에 대해 약간 회의적이었습니다.요즘은 모두가 앓고 있는 것 같고, 과거를 합리화하고 손해배상을 청구하는 포괄적인 용어가 된 것 같아요.두 차례의 세계 대전에서 군인과 민간인은 전례가 없고 상상할 수 없는 참상을 목격했는데, 왜 전쟁 후 수백만 명의 외상 후 스트레스 증후군 환자가 없었을까요?물론 제2차 세계대전 당시 포탄충격은 낮은 도덕성과는 다르다는 것이 인식되었다.아마도 그때와 지금의 차이는 당시 사회가 오늘날처럼 비난과 보상이 만연하지 않았다는 점일 것입니다. 그래서 제가 PTSD가 있다는 사실을 알기 위해 페루에서 돌아왔을 때 저는 조금 놀랐습니다.아마도 1985년에 겪었던 공포가 빙퇴석과 빙하를 둘러싼 산의 강렬하고 깊은 기억 때문에 되살아났을 것입니다.두려움은 마치 불과 며칠 전에 일어난 것처럼 놀랍도록 분명했습니다. 의사는 지난 17년 동안의 세우라 그란데의 트라우마를 성공적으로 치유한 것 같으니 곧 효과가 사라질 것이라고 말했습니다.치료사를 만나기로 한 일정이 저를 매우 불편하게 만들었습니다.나는 심리 치료와 상담에 대한 특정 미국인의 지나친 의존을 항상 경멸의 눈초리로 바라보았습니다.그러한 문제에 대한 영국의 관용은 더 효과적이고 품위 있는 것 같습니다.하지만 페루에서 돌아왔을 때 정말 제정신이 아니어서 마지못해 약속을 잡기로 했습니다. 그 사이에 나는 8주 동안 경미한 공황 발작을 겪었고 항상 예고 없이 울었고 항상 공격을 받을 것 같은 느낌이 들었습니다.이후 한 회사에 동기부여 연설을 했고, "얼음의 균열"에 대한 이야기를 자세히 했고 며칠 안에 증상이 사라졌습니다.누군가 전화를 걸어 의사를 만날 기회가 있다고 말하기까지 6개월이 걸렸습니다.나는 열악한 의료 서비스에 대해 조심스럽게 불평하고 제안을 거절하면서 심각한 정신 질환을 앓지 않는다는 사실에 위안을 얻었습니다. The Ice Rift의 이야기를 계속해서 들려주는 것은 나도 모르게 제 레시피가 되었습니다.환자가 자신의 끔찍한 경험을 가능한 한 생생하게 묘사하게 하는 것은 분명히 심리 치료사의 일반적인 관행입니다.다시 말함으로써 실제 경험은 마치 다른 사람의 경험이 된 것처럼 점차 허구의 이야기처럼 되어 환자가 트라우마에서 물러날 수 있습니다.요컨대, 공포 센터인 편도체에 대한 복잡한 신경 경로가 차단되거나 최소한 우회됩니다. 다큐멘터리 시사회를 위해 소호에 있는 극장으로 향했을 때 나는 만감이 교차했다.나는 10년 넘게 이 책의 영화를 리메이크할 수 있는 권리를 협상해 왔으며 마침내 결과가 나오고 모든 것이 끝났기 때문에 매우 기쁩니다.한때 저작권은 특정 회사와 Sally에게 넘어갔습니다.필드와 톰.크루즈 관련 공동제작사.이는 실제로 등산계에서 열광적인 반응을 불러일으킨 크루즈의 스타 효과를 살리기 위한 것으로, 많은 사람들이 니콜을 원한다는 농담까지 했다.Kidman은 Simon을 연기하기 위해 왔습니다.이 영화가 만들어지더라도 매년 할리우드 스튜디오에서 나오는 수많은 나쁜 영화 중 하나에 불과할 것이라는 것을 그때 저는 알았습니다.그러나 그들은 쓰레기를 만드는 데 많은 돈을 쓰고 있습니다.나중에 거래가 무산되고 권리가 나에게 돌아왔을 때 평판이 좋은 다큐멘터리 제작 회사 Dallow에 대해 들었습니다.Smithson(Darlow Smithson)은 재촬영에 관심이 있고 제작팀에는 Kevin이 있습니다.최고의 다큐멘터리 영화로 오스카상을 수상한 감독인 맥도널드는 매우 기뻐했습니다.이 책을 바탕으로 완성도 높은 영화를 만들 수 있지 않을까 하는 기대를 불러일으켰다. 극장에 들어갔을 때 영화가 어떻게 될지 몰랐습니다.페루에서의 개인적인 어려움을 제외하고 전체 영화 제작 과정은 믿을 수 없을 정도로 지루하고 정신이 없었습니다.엉망으로 만들지 않고 책을 만드는 것이 어렵다는 것을 고통스럽게 배웠습니다. 100분 후, 엔딩 크레딧이 화면을 가로질러 흘러갔고, 나는 기쁘기도 하고 걱정되기도 했다.원작에 굉장히 충실한 영화라 내가 판단할 수 있는 최소한의 사람이지만 그래도 이 영화는 굉장히 긴장되고 감동적이라고 생각한다.나 자신과 사이먼이 카메라 앞에서 모든 이야기를 하는 것을 보았을 때, 나는 우리가 관객들에게 너무 완전히 노출되어 있다는 것을 깨달았고, 그것이 나를 걱정시켰다.우리 둘 다 공개적으로 노출되기를 원하지 않았고 우리가 한 시선은 매우 불편했습니다.녹음기로 자신의 목소리를 듣는 것이 어색하다면, 큰 화면에 나오는 자신의 모습을 보면 완전히 불안해질 수 있습니다!베스트셀러는 종종 만족스러운 영화로 변모하기 힘든데, 이번에는 성공한 것 같다.하지만 결국 판단은 독자와 시청자의 몫이다.사이먼과 나에게 있어 기억 깊은 곳의 실제 경험은 항상 어떤 단어나 이미지의 재현보다 훨씬 더 생생합니다. 이상하게도 1985년 페루에서 겪은 신체적, 정신적 트라우마는 내 삶을 바꾸지 못했다.저를 강하게 변화시킨 것은 이 책과 그 이후의 저작들의 성공과 저의 연설 경력이었습니다.그리고 촬영은 분명 나에게 계속해서 변화와 도전을 가져다 줄 것이다. 저는 항상 생각합니다. 세우라 그란데에서 사고가 없었다면 내 인생은 어땠을까?내 일부는 점점 더 어려운 루트를 오르고 점점 더 큰 위험을 감수해야 한다고 생각했습니다.친구들이 몇 년 동안 치른 대가를 보면 내가 그 길을 가면 지금까지 살 수 없을지도 모른다는 생각이 든다.그 당시 나는 무일푼이고, 편협하고, 법도 없고, 잔인하고 야심만만한 등산가였습니다.그 사고는 나에게 새로운 세상을 열어주었다.그 사고가 없었다면 글쓰기와 말하기에 대한 나의 잠재된 재능을 결코 발견하지 못했을 것입니다.힘들긴 했지만 가끔은 내가 운이 좋았나 싶을 때도 있다. 페루에서는 우리가 할 수 있는 가장 큰 위험을 감수하기 위해 최선을 다합니다.하지만 엄청난 고통과 트라우마에도 불구하고, 그런 흥미진진한 모험에 비하면 아무것도 아닌 것 같습니다.인간의 기억력은 뛰어난 거짓말쟁이가 아닌가?페루에서 거의 모든 것을 잃을 뻔했지만 덕분에 삶이 나아졌고 전투에서 이기는 기분이었다.그 이후로 아무데도 가지 않는 것 같았고 걱정스럽게도 잘 지내고 있습니다.행운은 언제 끝나나요? 오늘 셰필드는 덥고 화창합니다.저는 소설인 일곱 번째 책을 집필 중입니다.아일랜드에서 제물낚시 휴가가 얼마 남지 않았습니다. 그 전에 저는 아이거 산의 북벽을 네 번째로 오를 것입니다.나는 이런 것들에 대해 생각하지 않으려고 노력하고 있다.바쁜 가을 시즌이 다가오고 있으며 이미 많은 연설 약속과 영화 프로모션이 진행 중입니다.17년 전 세우라 그란데에서 사투를 벌인 사투는 나를 성공한 사업가로 만들었고 세상에 불가사의는 없다 인생은 언제든지 당신에게 좋은 손길을 줄 수 있습니다.안전하게 플레이해야 합니까, 허세를 부려야 합니까, 아니면 모든 것을 받아들여야 합니까?나는 결코 모른다. 조.심슨 2003년 7월 감사합니다 이 책을 쓰는 것은 자신의 역경을 가지고 도박을 하는 것과 같았습니다.친구와 가족의 지지와 격려가 없었다면 저는 끝내기는커녕 시작도 못했을 것입니다. 사이먼에게 너무 많은 호의를 받았지만 두 가지를 더 감사하고 싶습니다 하나는 그의 심리적 여정에 대해 솔직하게 말해준 것이고 다른 하나는 나에게 신뢰를 주고 내 말로 기록할 수 있게 해준 것입니다. 이 민감한 감정들. 그렇다면 특별히 Jim에게 감사 인사를 전하고 싶습니다.내 글의 초기에 Perrin의 조언과 Jeff.Porto는 "High"매거진에 내 기사를 게재하고 나를 격려했습니다.케이프 프레스 에디터 토니.Colleville은 나에게 귀중한 조언을 해 주었고, 이 이야기가 쓸 가치가 있다는 그의 확신이 없었다면 이 중 어느 것도 존재하지 않았을 것입니다.나는 또한 Jon에게 감사하고 싶다.Stevenson은 나에게 계획을 실행에 옮길 것을 촉구했습니다. 또한 Tom에게 감사의 말을 전하고 싶습니다.Richardson(참고: 중국어 버전은 사용하지 않음), 사진 처리를 도와준 Ian.Mountain 잡지의 스미스와 버나드.Newman은 다른 미디어에 빌려줄 때 손상된 내 슬라이드 대부분을 복원했습니다.그리고 Porchester Group Insurance, 특히 Gary가 없었습니다.Davis가 아낌없이 제공한 재정적 지원으로 Simon과 나는 결코 페루로 여행을 갈 수 없었을 것입니다. 마지막으로 무엇보다 이 책을 쓸 수 있도록 격려해주시고, 육체적 정신적 회복을 도와주시고, 계속 등산을 하기로 한 결정을 흔쾌히 받아주신 부모님께 진심으로 감사드립니다. (책의 끝)