장6 <일기 3>

★1944년 1월 2일 일요일 친애하는 키티: 오늘 아침에 할 일이 없어서 일기장을 뒤적여보니 어머니에 대한 이야기가 많은 편지들이 있었는데 그 강한 표현에 충격을 받았습니다.나는 혼잣말을 했다: 애니, 당신이 정말 증오에 대해 말하는 사람인가요?오 애니, 어떻게 그럴 수가 있어? 나는 왜 그렇게 분노와 증오로 가득 차서 당신에게 털어놓아야 했는지 생각하며 일기장을 펴고 거기에 계속 앉아 있었습니다.나는 작년에 앤과 친해지려고 노력했고 그녀에 대해 당신에게 사과합니다. 이러한 비난이 왜 만들어졌는지 설명하지 않고 당신에게 이러한 비난을 던지면 양심에 가책을 받을 것이기 때문입니다.나는 (여전히) 감정에 이끌려 있었고, (은유적으로) 머리를 물에 담그고 내 자신의 관점에서만 사물을 보도록 내버려 두었습니다. 제 변덕스럽고 성미가 빠른 성격은 사람들에게 상처를 주거나 불쾌감을 주지 않았습니다. 멈춰서 생각해봐 그들이 만약 그들이라면 나처럼 행동할 것이라고 말했다.

나만의 세계에 숨어서 나만 생각하며 기쁨도 슬픔도 슬픔도 담담히 적어 나에게 큰 의미가 있는 일종의 스크랩북이 된 일기지만 쉽게 쓸 수 있었던 많은 페이지들 통과했다.나는 그때 어머니에게 화를 냈고(지금도 많이 화가 난다) 네, 어머니는 저를 이해하지 못하셨지만 저도 어머니를 이해하지 못했습니다.그녀는 나를 사랑하기 때문에 온화하고 친절하지만 나는 그녀를 곤경에 빠뜨리고 그녀는 자신의 슬픈 일이 있기 때문에 그녀는 긴장하고 짜증이납니다.나는 그녀가 종종 나에게 그렇게 심술궂은 이유를 이해할 수 있습니다. 그녀는 내 감정을 상하게했고 나는 그것을 너무 심각하게 받아들여 그녀에게 잔인하고 잔인했고 그녀는 나를 좋아하지 않았습니다.우리는 논쟁과 비탄의 악순환에 빠졌고, 우리 둘 모두에게 행복한 시간은 아니었지만 적어도 끝이 나고 있었습니다.나는 무슨 일이 일어나고 있는지 알고 싶지 않고 내가 한 일에 대해 매우 미안하지만 이해할 수 있습니다.

종이 위의 폭력적인 감정 폭발은 분노를 표현하는 단순한 방법 일 뿐이며, 평상시에는 방을 잠그고 발을 몇 번 구르거나 어머니를 등 뒤에서 꾸짖으면 분노가 사라집니다. 엄마를 원망하고 울던 시절은 끝났고, 나는 더 분별력이 생겼고, 엄마는 더 이상 긴장하지 않는다.나는 짜증날 때 대부분 혀를 참을 수 있고 그녀도 그럴 수 있어서 우리는 더 잘 지내고 있는 것 같다.그러나 한 가지 내가 할 수 없는 일이 있는데 그것은 어린아이가 어머니를 사랑하는 마음으로 어머니를 사랑하는 것입니다. 어머니가 마음에 기억하게 하는 것보다 종이에 거친 말을 쓰는 것이 더 낫습니다.

진심으로, 앤 ★1944년 1월 6일 목요일 친애하는 키티: 오늘 여러분께 고백할 것이 두 가지 있습니다.그것에 대해 얘기하려면 시간이 좀 걸리겠지만 얘기할 사람이 필요하고 무슨 일이 있어도 비밀을 지킬 거라는 걸 알기 때문에 당신은 완벽한 사람입니다. 첫 번째는 엄마에 관한 것입니다.알다시피, 나는 그녀에 대해 불평하고 친절하려고 노력했습니다.나는 갑자기 그녀의 문제가 무엇인지 깨달았습니다. 어머니는 우리를 딸뿐만 아니라 더 자주 친구로 간주한다고 말씀하셨습니다. 이것은 물론 매우 좋지만 친구가 어머니의 역할을 대신 할 수는 없습니다.나는 어머니가 나에게 모범이 되고 내가 존경할 수 있는 사람이 되어야 하지만 대부분의 경우 어머니는 잘못된 역할 모델입니다.나는 Margo가 이러한 것들을 저와 매우 다르게 보는 것 같아서 제가 여러분에게 말하는 것을 결코 이해하지 못할 것입니다.아빠는 엄마에 대한 모든 논의를 피했습니다.

내가 상상하는 어머니는 이런 모습인데, 무엇보다 남을 대할 때, 특히 사춘기 자녀를 대할 때 상대방의 마음을 걱정할 것이고, 내가 울 때 엄마처럼 놀리지 않을 것이다.아파서 우는 게 아니라 다른 일 때문에 운다. 편협해 보일지 모르지만, 그녀를 절대 용서하지 않을 것이 하나 있다.어느 날 나는 치과에 가야 했고, 엄마와 마고는 나와 함께 올 예정이었고 내가 내 자전거를 탈 수 있도록 허락해 주었다.치과를 보고 우리는 다시 밖으로 나갔고 Margaux와 어머니는 무엇을 사거나 보러 시내에 가는지 매우 친절하게 말씀해 주셨습니다. 기억이 나지 않습니다. 아직 자전거가 있으니까요.나는 너무 화가 나서 울기 시작했고 마고와 엄마는 나를 비웃기 시작했습니다.나는 너무 화가 나서 길에서 그들에게 혀를 내밀었습니다.방금 지나간 작은 할머니가 매우 놀란 표정을 지었습니다.자전거를 타고 집에 왔는데 몇 시간 동안 울었나 봅니다.어머니가 저에게 수없이 상처를 주셨지만 그 당시에 제가 얼마나 화가 났었는지 기억할 때 이번 트라우마에서만 고통을 느꼈다고 말하는 것이 매우 이상합니다.

두 번째로 말하기가 더 어려운 것은 나 자신과 관련이 있기 때문입니다.내가 건방진 사람은 아니지만 키티가 화장실에 대해 자세히 설명할 때마다 (종종 그러하듯이) 불편함을 느낀다. 어제 나는 히스를 읽었다.나에게 직접 쓰여진 것 같은 홍조에 관한 기사를 강탈하십시오.나는 쉽게 얼굴을 붉히지 않지만 기사의 나머지 부분은 내 프로필에 맞습니다.그녀는 주로 자신의 몸에 일어나는 놀라운 변화에 대해 생각하기 시작하는 사춘기 소녀들에 대해 이야기했습니다.나도 그렇게 느꼈고, 아마도 최근에 마고와 엄마 아빠 때문에 많이 부끄러워졌던 것 같다.그러나 Margaux는 나보다 훨씬 수줍음이 많았지만 전혀 부끄러워하지 않았습니다.

제 안의 변화는 놀라운 것 같아요. 육체적인 변화만이 아니라 내면의 변화도요.나는 나 자신이나 이런 것들을 다른 누구와도 논의한 적이 없으며 나 자신과 논의해야 합니다.생리가 올 때마다(지금까지 딱 세 번) 괴롭고 불편하고 번거롭지만 달콤한 비밀을 숨기고 있는 것 같다.그래서 이 사건이 짜증났던 만큼, 내 안에 있는 비밀을 느낄 또 다른 순간을 기대한다고 말할 수 있다. 히스.Hester는 또한 내 나이의 소녀들이 자신감이 부족하고 자신의 의견, 생각 및 습관을 가진 독립적인 개인이 되기 시작한다고 언급했습니다.저는 이곳에 왔을 때 막 열세 살이었기 때문에 제 자신에 대해 생각하기 시작했고 제가 대부분의 소녀들보다 일찍 독립적인 사람이 되었다는 것을 깨달았습니다.밤에 침대에 누워 있으면 가끔 가슴을 만지고 조용하고 꾸준한 심장 박동을 듣고 싶은 충동이 듭니다.

사실 여기 오기 전에도 이런 생각이 들었을 뿐, 깨닫지 못했을 뿐입니다.한 번은 Jackie's에서 하룻밤을 묵었는데 그녀가 항상 나에게 보여주지 않았고 나도 본 적이 없었기 때문에 나는 그녀의 몸에 대해 궁금해하지 않을 수 없었습니다.나는 그녀에게 우리가 좋은 친구라는 것을 증명하기 위해 서로의 가슴을 만져도 되는지 물었다.재키는 거절했다.나도 그녀에게 키스하고 싶은 강한 욕구가 있었고 그렇게 했습니다.미술사 교과서에 나오는 사랑의 여신 비너스 같은 여성 누드를 볼 때마다 황홀하다.때때로 나는 이 누드 사진이 너무 섬세하고 아름다워서 거의 울 것 같은 느낌이 듭니다.여자친구가 있다면 얼마나 좋을까요!

★1944년 1월 6일 목요일 친애하는 키티: 정말 대화할 사람을 찾고 싶었지만 더 이상 그 생각을 억누를 수 없었고 어쩐지 대화할 사람으로 Peter를 선택하는 아이디어가 떠올랐습니다.낮에 Peter의 방에 가야 할 때가 몇 번 있었는데 그곳이 항상 매우 편안했습니다.Peter는 매우 예의 바르고 누군가가 그를 귀찮게 하면 퇴거 명령을 내리지 않을 것입니다.나는 항상 그의 방에 머물고 그가 주의를 기울이지 않을 때 말을 하게 할 변명을 찾을 것입니다. 어제 기회가 왔습니다.Peter는 최근 십자말풀이에 빠져서 그 일만 하면서 하루를 보냅니다.나는 그가 수수께끼를 푸는 것을 도왔고 곧 그들은 테이블 건너편에 앉았고 Peter는 의자에, 나는 소파에 앉았습니다.

나는 그의 검푸른 눈을 들여다보았고, 나의 갑작스러운 존재가 그를 매우 부끄럽게 만드는 것을 발견했고, 이상한 느낌이 내 마음에 와 닿았다.나는 그의 가장 깊은 생각을 읽을 수 있었고 그의 얼굴에서 무력감과 당혹감, 자의식적인 남성의 섬광을 볼 수 있었습니다.수줍은 그의 모습을 보니 사르르 녹아내린다.나는 원래 말하고 싶었습니다. 당신에 대해 이야기하고 수다스러운 외관 아래에서 나에게주의를 기울이십시오.하지만 질문을 하는 것보다 질문을 생각하는 것이 더 쉽다는 것을 알았습니다. 밤이 지나고 아무 일도 일어나지 않았습니다. 물론 당신에게 쓴 것이 아니라 얼굴이 붉어지는 것에 대한 기사를 그에게 언급했습니다. 그가 자랄 때 더 안전하다고 느낄 것입니다.

그날 밤 나는 침대에 누워 울고 또 울었고 동시에 내 말을 듣지 않도록 조심해야 했다.내가 피터를 기쁘게 하려는 생각을 하면 토하고 싶어진다.그러나 사람들은 자신의 욕구를 충족시키기 위해 거의 모든 것을 기꺼이 합니다. 저는 모범입니다. 저는 Peter를 더 많이 찾아서 저와 대화하도록 노력하기로 결심했습니다. 당신은 내가 Peter와 사랑에 빠졌다고 생각하지 마세요. 그게 내가 아닌 이유입니다.팬이라면.덴마크인에게는 아들이 아닌 딸이 있었고, 나는 그녀와 친구가 되는 방법을 알아냈습니다. 나는 오늘 아침 7시 직전에 일어나서 내가 꾼 꿈을 즉시 기억했다.꿈에서 나는 의자에 앉아 베드로를 바라보고 있었는데 베드로였습니다.쉬프.우리는 마리아를 바라보았습니다.퍼스의 스케치.꿈이 너무 생생해서 몇 장의 그림도 기억합니다.하지만 그뿐만 아니라 다른 꿈도 꾸었습니다.Peter는 갑자기 내 눈을 만났고 나는 그 부드러운 갈색 눈을 오랫동안 응시했고 그는 매우 부드럽게 말했습니다. 내가 알고 싶었다면 오래 전에 당신에게 왔을 것입니다!갑자기 돌아보니 너무 신나서 부드럽고 차갑고 상냥한 뺨이 내 얼굴에 닿는 걸 느꼈어 너무 행복해 행복해 그때 내가 잠에서 깼을 때, 여전히 그의 뺨이 내 뺨을 만지고 있었고, 그의 갈색 눈은 내 마음 깊은 곳을 응시하며 내가 그를 얼마나 사랑하는지 보았습니다.나는 여전히 그를 너무 사랑합니다.또 눈물이 났습니다.나는 그를 다시 잃게 되어 너무 슬프고 Peter가 여전히 나에게 유일한 사람이라고 확신하기 때문에 행복합니다. 이상하지만 실제처럼 선명한 많은 이미지를 자주 꿈꿉니다.어느 날 밤, 나는 할머니의 부드럽고 주름진 피부를 너무 또렷이 볼 수 있었다.또 한 번은 할머니가 수호천사처럼 나에게 나타나셨다.그런 다음 Hannally는 내 마음 속에서 여전히 친구와 모든 유대인의 고통을 상징하므로 그녀를 위해 기도할 때 나는 또한 모든 유대인과 도움이 필요한 사람들을 위해 기도합니다. 그리고 이제 나는 나의 가장 사랑하는 베드로를 꿈꾸며, 내 마음 속에 그에 대한 명확한 이미지가 없었습니다.사진 없이도 실제로 볼 수 있습니다. 진심으로, 앤 ★1944년 1월 7일 금요일 친애하는 키티: 내 유일한 진정한 사랑 이야기를 당신에게 말하지 않은 내가 얼마나 바보였습니까. 아주 어렸을 때, 아직 유치원에 다닐 때 Sally와 사랑에 빠졌습니다.킴멜.그의 아버지는 떠났고 그는 어머니와 이모와 함께 살고 있습니다.Sally에게는 통통하고 재미있는 Sally보다 더 매력적인 영화 아이콘으로 밝혀진 Api라는 잘생기고 날씬하고 검은 머리의 사촌이 있었습니다.오랫동안 우리는 어디든 함께 다녔고 그 외에는 피터를 만나기 전까지는 내 사랑이 보답되지 않았습니다.쉬프.나는 그에게 반했고 그도 나를 좋아했고 우리는 여름 내내 떼어 놓을 수 없었습니다.나는 아직도 우리가 손을 잡고 동네를 돌아다니는 모습을 상상할 수 있습니다. 흰 면직물을 입은 피터와 여름 치마를 입은 제가요.여름방학을 마치고 그는 중학교에 갔고 나는 초등학교 6학년에 남았다.그는 집에 오는 길에 나를 데리러 가거나 내가 그를 데리러 갈 것입니다.Peter는 키가 크고 날씬하고 잘생겼으며 진지하고 침착하며 총명한 얼굴을 가진 완벽한 소년이었습니다.그는 검은 머리, 멋진 갈색 눈, 장밋빛 뺨, 강하고 멋진 코를 가졌습니다.그의 미소는 나를 매료시켰고 그는 장난꾸러기 어린아이처럼 웃었다. 여름방학 때 시골에 갔다가 돌아왔을 때 Peter는 더 이상 원래 살던 곳에서 살지 않고 자기보다 훨씬 나이가 많은 소년과 함께 살기 위해 이사했습니다. Peter가 더 이상 나와 연결되지 않았기 때문입니다.너무 사랑해서 현실을 직시하기를 거부하고 계속 괴롭혀요 그러다가 어느날 깨달았어요 계속 쫓아다니면 다들 저를 색녀라고 할거에요. 세월이 흐르고 피터는 자기 또래의 여자들과 어울리고 있었고 나에게 인사조차 하지 않았다.나는 유대인 학교에 다니기 시작했고 같은 반의 몇몇 남자아이들이 나를 사랑하게 되었다는 사실이 즐거웠고 그들이 나에게 많은 관심을 보였다는 사실에 우쭐해졌지만 그게 전부였습니다.그런 다음 Khloe는 나에게 매우 반했지만 내가 말했듯이 다시는 사랑에 빠지지 않았습니다. 속담처럼: 시간은 모든 상처를 치유합니다.이것이 내가 있는 방식입니다.나는 피터에 대해 잊었다고, 그를 전혀 좋아하지 않는다고 스스로에게 말했다.하지만 그를 너무 잘 기억해서 내가 더 이상 그를 좋아하지 않는 유일한 이유는 다른 여자들을 질투하기 때문이라는 것을 스스로 인정해야 합니다.오늘 아침 나는 아무것도 변하지 않았다는 것을 깨달았습니다. 나는 성장하고 성숙했으며 내 사랑은 매일 깊어졌습니다.내가 유치하다고 생각한 Peter의 생각이 옳았다는 것을 이제 이해하지만 그가 나를 완전히 잊었다고 생각하면 여전히 마음이 아프다.나는 그의 얼굴을 분명히 보았고, 베드로만이 내 마음에 그렇게 새겨질 수 있다고 믿습니다. 나는 오늘 너무 당황해서 아침에 아빠가 나에게 키스할 때 소리치고 싶었다. 오, 네가 피터라면 얼마나 좋을까!나는 계속해서 그를 생각하며 하루 종일 속으로 이렇게 말했습니다. 피터, 사랑하는 피터, 사랑하는 피터 어디에서 도움을 받을 수 있나요?나는 계속 살아가면서 우리가 여기서 나가면 언젠가 피터가 나를 만나서 내 눈을 들여다보고 그들에게서 사랑을 보고 이렇게 말할 수 있도록 신에게 기도해야 합니다. 오 애니, 내가 알았더라면 , 나는 오래 전에 당신에게 왔을 것입니다. 아버지는 섹스에 대해 한 번 말씀하셨고, 내가 그 욕망을 이해하기에는 너무 어리다고 말씀하셨습니다.나는 그때 알았다고 생각했고 지금은 확신합니다.이제 내 사랑하는 피터보다 더 소중한 것은 없습니다! 거울에 비친 내 얼굴을 보니 달라보였다.내 눈은 밝고 깊으며 내 뺨은 몇 주 만에 장밋빛을 띄고 입가는 훨씬 부드럽습니다.행복해 보였는데 표정이 슬펐고 입가에서 미소가 사라졌다.피터가 날 그리워하지 않는다는 걸 알기에 행복하지 않지만 여전히 날 바라보는 그의 아름다운 눈빛과 차갑고 다정한 내 볼에 닿는 게 느껴져 오 피터 피터 어떡해 어떡해 당신의 모습을 제거?당신을 대신하는 사람은 엉터리 교체입니다.나는 당신을 너무 깊이 사랑합니다. 이 사랑은 내 마음에서 자라며 멈출 수 없기 때문에 터져 나와 힘차게 풀어야합니다. 일주일 전, 혹은 하루 전, 만약 당신이 나에게 묻는다면: 당신의 친구 중 누가 결혼할 가능성이 가장 높다고 생각합니까?나는 대답할 것이다: 샐리가 나를 편안하고 차분하고 안전하게 느끼게 해주었기 때문입니다!하지만 이제 큰 소리로 말할 것입니다. Peter, 왜냐하면 저는 온 마음과 영혼을 다해 그를 사랑하고 그것에 너무 중독되어 있기 때문입니다!단 한 가지: 그는 내 얼굴을 만질 수 있지만 지금까지만 가능합니다.오늘 아침 나는 Peter와 내가 앞 다락방 창가 바닥에 앉아 잠시 이야기를 나누다가 둘 다 눈물을 흘리는 모습을 상상했습니다.얼마 지나지 않아 나는 그의 입과 멋진 뺨을 만졌다!오, 피터, 내게로 와서 나를 생각해줘, 나의 사랑하는 피터! ★1944년 1월 12일 수요일 친애하는 키티: Bep은 2주 동안 돌아왔지만 그녀의 여동생은 다음 주까지 학교에 돌아오지 않을 것입니다.Bep 자신은 심한 감기로 이틀 동안 침대에 누워 있었고 Meep과 Jen은 배탈로 이틀 동안 결석했습니다. 최근에 춤과 발레에 푹 빠져서 밤마다 스텝 연습을 하고 있어요.나는 Mumsi의 라벤더 레이스 페티코트로 매우 현대적인 무도회 가운을 만들었습니다. 얇은 천 조각을 상단에 묶고 가슴에 묶고 분홍색 골지 리본으로 마무리했습니다.나는 운동화를 발레화로 바꾸려고 했지만 잘 되지 않았다.내 뻣뻣한 손과 발은 거의 전처럼 부드럽습니다.운동 중 하나는 바닥에 앉아 한 손으로 한쪽 발 뒤꿈치를 잡고 다리를 들어 올리고 매트에 앉아야했고 그렇지 않으면 가난한 엉덩이에 정말 힘들었습니다. 여기 있는 모든 사람들은 "자유에 대한 찬사"라는 책을 읽고 있습니다. 엄마는 십대 문제에 대해 많이 이야기하기 때문에 훌륭하다고 생각합니다.다소 아이러니한 생각이 떠 올랐습니다. 먼저 사춘기 자녀에게 더 관심을 가지지 않겠습니까! 나는 엄마가 Margaux와 내가 세상에서 부모와 가장 좋은 관계를 맺고 있다고 믿으며, 어머니만큼 자녀의 삶에 관여하는 어머니도 없다고 생각합니다.Margo가 나와 같은 문제와 생각을 가지고 있다고 믿지 않기 때문에 그녀는 그녀의 여동생을 생각하고 있는 것이 틀림없습니다.나는 결코 어머니를 지적하지 않고 그녀에게 그녀의 상상과 완전히 다른 딸이 있다고 말하지 않을 것입니다. 그녀가 알게되면 그녀는 매우 혼란스러워 할 것입니다. 어쨌든 그녀는 결코 변하지 않을 것입니다. 나는 그녀를 슬프게 만들고 싶지 않다.엄마는 Margaux가 나보다 자신을 더 사랑한다고 느끼셨지만, 내가 단지 특별한 시기를 겪고 있다고 생각하셨습니다. Margaux는 훨씬 더 친근해졌고, 그녀는 전보다 다른 사람처럼 보입니다. 그녀는 최근에 이야기를 그만두고 점차 진정한 친구가 되었으며 더 이상 나를 중요하지 않은 작은 남자처럼 대하지 않습니다. 웃기지만 가끔은 다른 사람의 입장에서 나를 바라볼 때가 있다.나는 침착하게 앤이라는 이 남자를 바라보았다.Frank의 사람들은 그녀가 낯선 사람이었기 때문에 그녀의 삶의 여러 장을 탐색했습니다. 이곳에 오기 전에는 지금처럼 생각을 많이 하지 않았고, 가끔은 내가 Mummy, Pym, Margaux에 속하지 않고 항상 아웃사이더에 불과하다는 생각이 들었습니다.6개월 연속으로 고아인 척하다가 가엾게도 자책하기도 했습니다.그 후 한동안 억지로 잘해줬는데 매일 아침 계단을 오르는 발소리가 들리면 엄마가 아침인사를 하러 오길 바랐다.다정하게 인사를 건네는 그녀의 사랑스러운 눈빛을 기대하고 있었지만, 그녀는 이런저런 이유로 나를 심하게 혼냈고, 나는 풀이 죽은 채 학교에 나갔다.학교에서 집에 오는 길에 나는 그녀가 걱정할 일이 많다고 혼잣말로 변명했다.지저귀고 꽥꽥거리며 행복하게 집에 왔는데, 또 아침 일이 생겨서 책가방을 들고 시무룩한 표정으로 방을 나갔다.가끔은 계속 화를 내야겠다고 다짐하지만 항상 방과후에는 할 말이 많아서 예전의 다짐은 잊어버리고 엄마가 하던 일을 내려놓고 집중해서 내 말을 들어주셨으면 좋겠다.그러다가 계단을 오르는 발소리에 귀를 기울이지 않고 너무 외로워서 매일 밤 베개에 파묻혀 울던 때가 있었습니다. 여기에서는 이미 알고 있는 상황이 악화됩니다.이제 하나님은 나를 돕기 위해 베드로를 보내셨습니다.나는 목걸이 펜던트를 만지고 입술에 대고 생각했습니다. 무엇이 두렵습니까!피터는 내 것이고 아무도 모른다!이것을 염두에 두고 어떤 나쁜 말도 나에게 영향을 미칠 수 없습니다.10대 소녀의 마음 속에 숨겨진 것이 그렇게 많다고 여기 누가 생각이나 했겠습니까? ★1944년 1월 15일 토요일 내 소중한 키티: 고기, 지방, 기름 등 많은 것을 나누었고 이제는 감자도 따로 튀겨진다는 것만 말씀 드리면 모든 다툼과 논쟁을 말할 이유가 없습니다.최근에 우리는 호밀빵을 더 많이 먹게 될 것입니다. 왜냐하면 우리는 4시 이전에 이미 너무 배가 고파서 저녁 시간에 갈 수 없기 때문입니다. 엄마의 생일이 다가오고 있었고 Gugler 씨는 그녀에게 사탕을 보내서 Fan을 만들었습니다.Danes는 Van 때문에 질투했습니다.Dane 씨는 생일 선물을 받지 못했습니다.하지만 당신은 욕설, 나쁜 말, 눈물이 우리를 힘들게 한다는 것을 알고 있는데 왜 당신에게 그것을 반복합니까? 엄마는 곧 이루어질 것 같지 않은 소원을 빌었습니다. 2주 동안 Pham을 보지 않는 것입니다.미스터 댄의 얼굴.누구와 같은 지붕을 쓰든 조만간 다툼이 생기기 때문인지 아니면 그냥 운이 없는 건지 모르겠다.식사 시간에 Dussel은 그레이비 반 냄비의 4분의 1을 자신의 접시에 붓고 나머지는 우리가 먹기에 부족할 것입니다. 대부분의 사람들이 그렇게 사소하고 이기적입니까?이곳에 와서 인간의 본성을 더 깊이 이해하게 된 것은 좋은 일이지만 그것으로 충분합니다.베드로도 같은 말을 했습니다. 우리가 아무리 싸워도, 자유와 신선한 공기를 아무리 갈망해도 전쟁이 있으니 함께 가는 것이 좋을 것입니다. 설교하는 것 같지만 여기서 너무 오래 살면 쪼그라 든 할머니가 될 거라고도 믿지만 정말되고 싶은 것은 평범한 소녀입니다! 진심으로, 앤 ★1944년 1월 19일 수요일 저녁 친애하는 키티: 나는 (다시!) 그 꿈을 꾼 이후로 어떻게든 나 자신의 변화를 알아차리고 있습니다.그런데 어젯밤에 또 피터에 대한 꿈을 꾸고 다시 내 눈을 통해 그의 시선을 느꼈지만 이 꿈은 지난번만큼 선명하고 아름답지는 않았습니다. 알다시피, 나는 항상 Margaux와 Papa의 관계를 부러워했지만 지금은 전혀 질투하지 않습니다.아버지가 불안할 때면 나에게 너무 억울했다. 나는 여전히 슬펐지만 생각했다. 당신은 그런 사람이다. 당신을 탓할 수 없다. 당신은 종종 어린이와 청소년의 심리에 대해 이야기하지만 당신은 그들은 전혀 이해하지 못합니다!나는 아빠의 사랑보다 더, 아빠가 나를 안아주고 키스해주길 바랐다.난 그냥 내 자신을 찾고있어, 나쁘지 않니?순종적이고 착한 아이가 되고 싶으니 먼저 용서해야 하지 않을까요?나도 어머니를 용서하지만 어머니가 나를 풍자하거나 비웃을 때마다 나는 자제할 수 밖에 없다. 나는 내가 있어야 할 영역에서 아직 멀다는 것을 알고 있습니다. 도착할 날이 올까요? 애니.솔직한 추신: 아빠가 케이크에 대해 말했냐고 물으셨어요.어머니의 생일에 사무실에서 어머니께 진짜 모카 케이크를 드렸는데 전쟁 전처럼 맛있었다.정말 행복한 날입니다!하지만 지금은 그런 것들을 위한 공간이 내 머릿속에 없습니다! ★1944년 1월 22일 토요일 친애하는 키티: 사람들이 자신의 진짜 모습을 숨기기 위해 그렇게까지 노력하는 이유를 말씀해 주시겠습니까?나는 왜 사람들 앞에서 항상 다르게 행동하는 걸까?사람들은 왜 그렇게 서로를 불신합니까?그럴만한 이유가 있을 거라는 건 알지만, 가끔은 가장 가까운 사람에게도 말할 수 없다는 사실이 무섭습니다. 그날 밤 그 꿈을 꾼 이후로 나는 어른이 되었고 더 독립적이 된 것 같다.말씀드리자면 저는 Fan도 반대합니다.Danes의 태도 변화에 놀랄 것입니다.나는 더 이상 모든 토론과 논쟁을 우리 가족의 관점에서 보지 않습니다.무엇이 그러한 급격한 변화를 가져왔습니까?음, 여기 문제가 있고, 엄마가 다르다면, 진짜 어머니라면 우리 관계가 아주 아주 다를 것이라는 생각이 들었습니다.팬.Dane 부인은 확실히 좋은 사람은 아니었지만, 엄마가 곤란한 문제가 생길 때마다 대처하기가 그렇게 어렵지 않았더라면 논쟁의 절반은 피할 수 있었을 것입니다.다만, 팬.Dane 부인에게는 한 가지 이점이 있었습니다. 그녀는 이기적이고 비열하고 교활할 수 있지만 추리할 수 있지만 그녀를 부당하게 만들지 않으면 쉽게 물러날 것입니다.이 트릭은 매번 작동하지 않지만 인내심이 있다면 계속 시도하고 어떻게 작동하는지 확인하십시오. 우리가 열린 마음을 갖고 조화롭게 살며 항상 나쁜 면을 보지 않는다면, 육아, 버릇없는 아이, 음식 등 모든 것에 대한 갈등은 다른 결과를 가져올 수 있습니다. Kitty, 무슨 말을 할지 알아요, Anne, 정말 입에서 나온 건가요?위층에서 쏟아지는 독설을 참아야 하는 당신?당신은 불의를 너무 많이 알아차리는 사람입니까? 그게 바로 내가 말한 것입니다.새로운 눈으로 사물을 보고 스스로 판단하고 싶고, 옛말처럼 부모님의 의견을 흉내내고 싶지는 않다.팬을 다시 관찰하고 싶다.덴마크인들이여, 무엇이 진실이고 무엇이 과장인지 스스로 판단하십시오.결국 내가 그들에게 실망한다면 나는 항상 부모님과 같은 편에 설 수 있고 그렇지 않다면 나는 부모님의 태도를 바꾸려고 노력할 수 있습니다. 판단.팬을 따라갈 수 있는 모든 기회를 잡을 것입니다.Mrs. Dan은 우리의 많은 차이점에 대해 개방적이고 정직했으며 편견 없는 의견을 제시하는 것을 두려워하지 않았습니다.나는 내 가족을 나쁘게 말하지 않지만 여전히 다른 사람들이 말하는 것을 옹호합니다.오늘부터 사람들에게 옳고 그름을 말하는 습관은 과거의 일입니다. 그전에는 모든 분쟁의 책임을 팬에게 돌리는 것이라고 확신했다.덴마크인들은 이제 대부분의 잘못이 우리에게 있다고 생각합니다.이 문제에 대해서는 우리가 옳지만 우리와 같은 똑똑한 사람들은 다른 사람들과 소통하는 방법을 더 잘 알아야 합니다. 나는 적어도 약간의 지혜를 개발하고 그것을 잘 활용할 수 있는 기회를 갖기를 바랍니다. 진심으로, 앤 ★1944년 1월 24일 월요일 친애하는 키티: 나에게 아주 이상한 일이 일어났습니다. (실제로 "실제 발생"이라는 두 단어는 그다지 적절하지 않습니다.) 제가 여기 오기 전에는 집이나 학교에서 누군가가 섹스에 대해 이야기하면 신비하거나 역겹고 섹스와 관련된 말은 속삭여야만 했고, 이해하지 못하는 사람들은 종종 비웃음을 샀습니다.나는 그것이 매우 이상하고 종종 왜 누군가가 이 주제를 신비롭고 불쾌하게 언급하는지 이해하지 못하지만 상황을 바꿀 수 없기 때문에 가능한 한 말을 적게 하거나 여자 친구에게 물어보려고 합니다. 내가 많은 것을 배운 후에 어머니는 저에게 이렇게 말씀하셨습니다. 애니, 나는 당신에게 조언을 할 것입니다. 이 문제를 소년들과 논의하지 마십시오. 나는 그때 내가 어떻게 대답했는지 아직도 생생하게 기억하고 있다.그러고는 다른 말을 하지 않았다. 우리가 처음 숨었을 때 아빠는 내가 엄마에게서 듣고 싶은 말을 했고 나머지는 책이나 다른 사람들의 대화에서 배웠습니다. 베드로.팬.Dan은 학교에 다니는 남자애들처럼 그것에 대해 이야기한 적이 없었습니다. 처음에는 한두 번이었을 겁니다. 하지만 그는 제가 말하게 하려고 하지 않았습니다.팬.Dane 부인은 그녀가 아는 한 Peter와 그녀의 남편과 이러한 문제에 대해 논의한 적이 없으며 Peter가 얼마나 알고 있는지 또는 어디서 얻었는지 전혀 모르는 것 같다고 말했습니다. 어제 마고와 피터와 내가 감자 껍질을 벗기고 있을 때, 우리는 이야기를 하고 있었고 대화는 왠지 포치에게로 향했다.내가 물었다: 우리는 포치가 남자인지 여자인지 확실하지 않습니까? 그는 대답했다: 우리는 Boqi가 남자라는 것을 압니다. 수컷 고양이가 임신하면 수컷입니다. 피터와 마고도 웃었다.한두 달 전에 Peter는 Pochi가 날이 갈수록 배가 커지기 때문에 새끼 고양이를 낳을 것이라고 말했습니다.그 결과 포치는 뱃살이 컸고, 훔친 뼈를 너무 많이 먹은 탓으로 드러났고, 새끼 고양이는커녕 새끼도 자라지 않았다. 내 비난을 듣고 베드로는 자신을 변호했습니다.저와 함께 가서 직접 확인해 보세요. 어느 날 그 고양이를 놀렸는데 분명히 수컷이라는 것을 알았습니다. 나는 호기심을 참지 못하고 그를 따라 창고로 갔지만 포치는 그때까지 손님이 한 명도 없었고 어디에서도 찾을 수가 없었다.우리는 잠시 기다렸지만 날씨가 추워져서 결국 다시 위층으로 올라가야 했습니다. 그날 오후 피터가 다시 아래층으로 내려가는 소리가 들렸고 나는 용기를 내어 조용한 집을 지나 창고로 혼자 걸어갔다.포장 테이블에서 포치는 피터와 놀고 있었고, 피터는 무게를 재기 위해 저울로 옮기려고 했다. 이봐, 한 번 볼래?아무 말 없이 고양이를 잡아 뒤집어 놓은 뒤 능숙하게 고양이의 머리와 발을 잡고 수업을 시작했다.이것은 남성의 생식기이고, 여기에 털이 약간 있습니다. 저것이 그의 엉덩이입니다. 고양이는 몸을 똑바로 세우고 흰 고양이 발로 섰다. 다른 남자애가 나한테 남자 성기를 지적하면 난 다시는 그 남자를 쳐다보지도 않을 거다.그가 말을 마쳤을 때 나는 매우 편안하고 정상적으로 행동했습니다.우리는 포치와 놀고, 즐거운 시간을 보내고, 조금 수다를 떨고, 마침내 긴 창고를 지나 문까지 천천히 걸었다. 무수가 결찰되었을 때 거기 계셨습니까? 물론 순식간에 끝났고 물론 그들은 고양이 마취를했습니다. 뭔가 가져갔어? 아니요, 수의사가 튜브를 자르고 외부에서 완전히 보이지 않습니다. 흔치 않은 일이라 용기를 내어 질문을 드려야 했습니다.Peter, Geschlechtsteil은 독일어로 성기를 뜻하죠?그러나 남성과 여성은 이름이 다릅니다. 알아요. 여자도 버자이너가 있는건 알지만 남자의 버자이너가 뭔지는 모르겠다. 음. 나는 말했다: 그렇다면, 우리는 이 단어들을 어떻게 압니까?대부분 우연히 배운 것입니다. 왜 기다려?부모님에게 물어보니 저보다 더 많이 알고 경험도 많으신 부모님이셨습니다. 우리는 이미 계단에 도달했기 때문에 더 이상 말하지 않았습니다. 예, 일어났습니다.나는 남자아이와 그런 가벼운 어조로 이야기한 적이 없었고, 어머니가 남자아이와 이야기하지 말라고 경고했을 때 그런 대화가 아니라는 뜻이라고 생각합니다. 그래도 그날 이후로 나는 여전히 조금 이상해 보였고, 우리의 대화를 회상하면 여전히 기분이 이상합니다.하지만 적어도 한 가지는 이해합니다. 어떤 젊은이들은 이성이라도 농담을 하지 않고도 자연스럽게 그런 이야기를 할 수 있습니다. Peter는 정말 부모님에게 질문을 많이 하나요?그는 정말 어제와 같은 사람인가? 이봐, 내가 어떻게 알겠어? ! ! ! 진심으로, 앤 ★1944년 1월 28일 금요일 친애하는 키티: 최근 몇 주 동안 저는 왕족 가계도와 족보 목록을 연구하는 것을 좋아하게 되었고 일단 연구를 시작하면 더 흥미로운 것을 찾을 때까지 역사를 계속 파헤쳐야 한다는 결론에 도달했습니다. 나는 BBC의 국내 서비스 내용을 거의 완전히 이해할 수 있을 정도로 열심히 일했지만, 일요일에는 내가 모은 영화배우들을 감상하느라 바빴다.저는 매우 많은 양의 컬렉션을 보유하고 있으며 Gugler 씨가 매주 월요일 영화 및 연극 잡지를 가져다주는데, 이는 저를 매우 기쁘게 합니다.가족 중 덜 촌스러운 사람들이 종종 말하는 이 작은 취미는 돈 낭비이지만, 나는 어떤 영화에서든 1년 전의 배우라도 이름을 지을 수 있습니다.Bep은 휴일에 남자 친구와 자주 영화를 보러 갔고 토요일에 볼 영화를 말해주었습니다.어머니는 얼마 전에 영화 줄거리, 영화 배우 이름, 영화 리뷰를 모두 외웠기 때문에 더 이상 영화관에 갈 필요가 없다고 말씀하셨습니다. 새로운 머리를 하고 들어갈 때마다 나는 그들의 못마땅한 표정을 볼 수 있고, 누군가는 내가 어떤 영화배우를 흉내 내느냐고 물을 것입니다.제가 직접 디자인한 헤어스타일인데 다들 의아해 하시더라고요.어쨌든 헤어스타일은 기껏해야 30분밖에 못 버티는데 그때쯤이면 너무 피곤해서 그들의 말을 견디기 힘들어 화장실로 달려가서 머리를 원래대로 되돌려 놓았다. 진심으로, 앤 ★1944년 1월 28일 금요일 친애하는 키티: 오늘 아침에 당신이 내 진부한 뉴스를 씹어야 하는 소처럼 느껴본 적이 있는지 궁금합니다. 마침내 단조로운 사료에 싫증이 나고 애니가 뭔가 신선한 것을 파낼 것이라는 은밀한 희망에 하품을 합니다. 죄송합니다. 이 내용이 지루하다는 것을 알고 있지만 진부한 내용을 듣는 것이 얼마나 싫은지 생각해보십시오.식탁에서 정치나 음식에 관한 것이 아니라면 엄마나 반이다.데인 부인은 우리가 천 번 이상 들었던 어린 시절 이야기나 아름다운 경주마, 샬롯의 여벌 옷, 물이 새는 노 젓는 배, 4시에 수영하는 것에 대한 뒤셀의 이야기를 꺼냅니다. .그 결과는 다음과 같았습니다. 우리 여덟 명 중 한 사람이 말하는 한 다른 일곱 사람이 그를 위해 이야기를 끝낼 수 있습니다.메시지를 받을 필요가 없습니다. 우리는 이미 각 농담의 요점을 알고 있으므로 결국에는 농담을 하는 사람만 웃게 됩니다.몇몇 우유 배달원, 식료품상, 푸줏간 주인은 전직 주부 두 명에게 찬사를 받거나 경멸을 너무 자주 받았기 때문에 우리는 그들이 므두셀라만큼 나이가 많다고 생각했습니다.在密室根本沒有機會提出新鮮的討論話題。 【註】譯註：Methuselah，聖經人物，據說活到九百六十九歲。 本來這一切還能忍受，要不是大人習慣重複克萊曼先生、詹或蜜普告訴我們的故事，每次還要加油添醋，害得我經常在桌子底下捏自己的手臂，免得忍不住開口糾正這位熱心的說故事者。像安妮這樣的小孩絕對不可以糾正長輩，不管長輩犯了多少錯誤，不管長輩經常天馬行空胡思亂想。 詹和克萊曼先生喜歡談論潛入地下或藏匿的人，他們知道我們很想聽聽與我們相同處境的人的故事，也知道我們對那些被捕的人深表同情，為被釋放的人感到欣喜。 潛入地下或藏匿已經成了理所當然的事，就像大家都知道菸斗和拖鞋一定等著男主人辛苦一天後回家。許多反抗組織，例如自由荷蘭一類，替人偽造假身分證，提供躲起來的人金錢援助，安排藏匿處，替潛入地下的年輕基督徒找工作。這些慷慨無私的人做了那麼多的事，冒著生命危險幫助拯救他人，真是太不可思議。 幫我們的人就是最好的例子，他們設法幫助我們度過難關撐到現在，希望帶領我們安全脫險，否則他們將與他們設法保護的人遭受相同的命運。我們一定成了他們的負擔，但是他們從來沒有說過這種話，也未曾抱怨我們太過麻煩。他們每天上樓來，跟男人談論生意與政治，跟女人談論食物和戰時的不便，跟小孩談論書報。他們擺出最愉快的表情，在生日與特殊日子帶來鮮花與禮物，永遠樂意盡其所能。有一件事我們永遠不能忘記：其他人在戰場上或抵抗德國人時展現英雄氣概，而幫助我們的人每天以精神和關愛證明他們的英雄氣概。 稀奇古怪的故事到處流傳，不過大部分是真的。例如，克萊曼先生說，這星期海爾德蘭省舉辦足球比賽，一支球隊全是由潛入地下的人所組成，另一隊則由十一名憲兵組成。希爾弗瑟姆發新的登記證，為了讓許多藏起來的人拿到配給品（必須拿出這張卡才能領配給券，否則一本要六十盾），戶籍員請該區所有躲起來的人在指定時間領卡，而且另外弄一張獨立的辦事桌查收文件。 不過，還是得小心，以免這種冒險行為傳到德國人耳朵中。 安妮敬上 ★一九四四年一月三十日星期日 親愛的小吉： 又到了星期日，我已經不像剛開始那樣介意這個日子，但星期日實在太無聊了。 我還沒去倉庫，也許馬上就會去。前幾天的晚上，我跟爸爸一塊下去倉庫，昨天夜裡則獨自摸黑下樓。我站在樓梯頂，德國飛機飛來飛去，我知道我是一個人，不可以指望有人讓我依靠，於是我的恐懼消失了。我抬頭看著天空，相信上帝。 我非常需要獨處，爸爸注意到我不對勁，但我不能告訴他什麼在煩惱我。我只想大叫：就讓我這樣，別管我吧！ 誰知道呢，說不定我想要人管的時候，就沒人管我了！ 安妮．法蘭克 ★一九四四年二月三日星期四 親愛的吉蒂： 全國各地為了登陸反攻心情一天比一天興奮。如果你在這裡，想必也會像我一樣為了種種準備工作而感動，只是肯定也會嘲笑我們瞎緊張。誰知道，說不定是白忙一場呢！ 報上都是登陸反攻的消息，一些報導搞得大家都要煩死了，像是：英軍若登陸荷蘭，德國人將不惜一切捍衛這個國家，即使必須將它淹沒也在所不惜。他們印出荷蘭地圖，把可能淹水的地方標示出來。阿姆斯特丹大部分地區都塗黑了，所以我們的第一個問題是，如果街上的水淹到我們的腰部，我們該怎麼辦？這個棘手的問題引起不同的回響： 不能走路，也不能騎自行車，只好涉水。 別傻了，我們只能試看看能不能游過去，大家穿上泳衣，戴上泳帽，盡量潛水，這樣沒有人會看到我們是猶太人。 胡說八道！我只想像得到女士游泳時，老鼠跑來咬她們的腿！（當然這是男士的回答，到時看看誰叫得最大聲！） 我們連門都出不了，倉庫很不穩，水淹上來就會倒塌。 聽我說，各位，別開玩笑了，我們真的需要想辦法弄一艘船來。 何必這麼麻煩？我有個更好的主意，我們每個人從閣樓搬一個包裝箱，用木湯匙划船。 我要踩高蹺，我年輕時是高蹺高手。 詹．吉斯不用踩，他會讓他老婆蜜普踩高蹺，然後坐在老婆的肩膀上。 小吉，你大概知道現在的情況了吧？輕鬆地開開玩笑非常有趣，現實則一點也不有趣。登陸一定會引發第二個問題：如果德國人要疏散阿姆斯特丹的人口，我們該怎麼做呢？ 跟其他人一起出城，儘量喬裝。 不管發生什麼事，都別出去！最好的做法就是保持原狀！德國人有那個能耐把所有荷蘭人趕到德國，叫他們全死在那裡。 我們當然留在這裡，這裡是最安全的地方。我們勸一勸克萊曼一家也來跟我們一塊住在這裡吧，我們想辦法弄一袋刨花來，這樣就可以睡在地上。請蜜普和克萊曼拿幾條毯子來，以備不時之需。我們再訂購一些穀物，補充我們現有的六十五磅。可以設法再找些豆類。目前我們大約有六十五磅豆子，十磅豌豆。別忘了，還有五十罐蔬菜。 其他的呢，媽媽？告訴我們最新數據。 十罐魚，四十罐牛奶，二十磅奶粉，三瓶油，四罐奶油，四罐肉，兩大罐草莓，兩罐覆盆子，二十罐番茄，十磅燕麥，九磅米，就這樣了。 我們的存糧維持得不錯，不過我們得招待辦公室員工，每星期都要拿存貨出來，所以其實不像表面那樣充足。我們也有足夠的煤、木柴和蠟燭。 大家做個小錢包藏在衣服裡，必須離開的話，可以隨身帶點錢。 可以列張單子，寫下逃命時什麼應該先拿，另外事先整理好背包。 到時候，我們派兩個人站哨，一個在前面的頂樓，一個在後面。 等一等，到時如果沒有水、瓦斯或電，那麼多食物有什麼用？ 我們得用火爐做菜，水先過濾再燒開。我們應該洗乾淨幾個大瓶子，裡面裝滿水。也可以用我們做罐頭的三個平底鍋和澡盆儲水。 另外，香料儲藏室大約還有兩百三十磅的冬種馬鈴薯。 整天就聽到這些話，登陸，登陸，除了登陸，還是登陸。大家都在爭論挨餓、死亡、轟炸、滅火器、睡袋、身分證、毒氣等等事，不是多麼開心的話題。 男性代表團提出明確的警告，以下和詹的對話是個好例子： 密室：我們擔心德國人撤退時把所有人都帶走。 詹：那是不可能的，他們沒有那麼多火車。 密室：火車？你真以為他們會用火車送死老百姓啊？才不。每個人都得靠自己的兩條腿。（就是杜瑟爾常說的：per pedes apostolorum.） 詹：我不信，你們老是把事情想得很壞，他們有什麼理由集中帶走老百姓？ 密室：你忘了戈培爾說過，德國人如果不得不走，他們會把占領的土地的門通通關上？ 詹：他們說過的話可多了。 密室：你是認為德國人情操高貴，或者非常仁慈，所以幹不出這種事？他們的理由是：我們就算完蛋了，也要拖著大家一塊下水。 詹：你愛怎麼說就怎麼說，我就是不信。 密室：這就應了那句老話，不見棺材不掉淚。 詹：什麼都還不確定，你只是推測。 密室：因為我們已經是過來人了，先是在德國，接著在這裡，你想俄國現在情況怎樣？ 詹：你不該把猶太人算進來，我想沒有人知道俄國的情況。英國人和俄國人很可能為了宣傳效果誇大其辭，就像德國人一樣。 密室：絕對不會，ＢＢＣ向來只講事實，就算報導有點誇張，事實本身本來就已經夠糟了。你不能否認吧，波蘭和俄國有幾百萬愛好和平的老百姓遇害，或遭毒氣毒死。 其餘的談話內容我就不寫出來煩你了。我非常鎮定，不去注意那些大驚小怪，達到不大在乎生死的境界。少了我，世界也會繼續轉動，反正我也無能為力改變情況，只能順其自然，專心念書，期待一切最後都很好。 安妮敬上 ★一九四四年二月八日星期二 親愛的吉蒂： 我無法形容我的感受。前一刻我渴望平靜，下一刻又想找點樂子。我們忘了怎麼笑我指的是停不下來的那種大笑。 今天早上我咯咯笑，你知道的，以前在學校的那種笑法，我和瑪歌咯咯笑，像真正的十幾歲少女。 昨晚又跟媽媽當眾吵架。當時，瑪歌想用毛毯裹住身子，結果突然跳下床，仔細檢查毯子。你猜她找到什麼？一根別針。媽媽補毯子，補完忘記把針抽出來。爸爸意味深長地搖搖頭，說媽媽好粗心。不久媽媽從浴室出來，我也想開開玩笑，就說：Du bist doch eine echte Rabenmutter.【註】 【註】原註：妳是一個狠心的媽媽。 當然囉，她問我為什麼說這種話，我們告訴她，她忘了拿出別針，她馬上露出傲慢無比的表情說：妳還有臉說別人，妳縫衣服時，滿地都是針。還有，妳看，修指甲的工具又亂放了，妳也從來不收拾！ 我說我沒用那組工具，瑪歌也幫我說話，因為是她惹出來的禍。 媽媽繼續數落我，說我多麼不愛整潔，說到我最後受不了了，非常不客氣地說：說妳粗心的人根本不是我，我老是因為別人做錯事而挨罵！ 媽媽突然沒話說，過不到一分鐘，就到了我必須吻她說晚安的時候。這也許是一件小事，但最近每件事都惹我生氣。 我現在好像正在經歷一段反省時期，思緒漫遊，什麼事都想，自然而然想起爸爸媽媽的婚姻。在我看來，他們的婚姻狀似是完美的，從不爭吵，從不翻臉，十分和諧等等。【註】 【註】原註：自這一段起的四段文字，之前從未出版過。請見<前言>中一九九八年新發現之手稿說明。 我知道爸爸一些過去的事，不知道的就自己編。印象中，爸爸娶媽媽，因為他覺得媽媽會是一個理想的妻子。我必須承認，我欣賞媽媽為人妻子角色的態度，就我所知，她從沒有抱怨或者嫉妒過。對於一個深情的妻子，知道自己不是丈夫最愛的人，心裡一定很難過，但媽媽是知道這一點的。爸爸絕對是欣賞媽媽的態度，認為她個性非常好，所以，何必娶別人呢？他的理想已經破碎，他的青春已經結束，結果這段婚姻現在怎樣了呢？沒有爭執，沒有意見相左，但很難說是一段美滿的婚姻。爸爸尊敬媽媽，也愛媽媽，但不是我想像婚姻中存在的那種愛。爸爸接受媽媽的本性，雖然經常氣惱，但盡量少說話，因為他明白媽媽必須付出的犧牲。 有關生意啦，人啦，各種事情啦，爸爸不一定都會詢問她的意見，也不會什麼事都告訴媽媽，因為他知道媽媽太感情用事，太挑剔，也經常太偏激。爸爸並沒有熱烈愛著媽媽，親吻媽媽，就像親吻我們一樣。他不曾拿她做大家的榜樣，因為他做不到。他用取笑或諷刺的眼神看她，而沒有含情脈脈。也許媽媽的犧牲奉獻，讓她變得對身邊的人嚴厲，不好相處，這一定也讓她離愛的道路越來越遙遠，人越來越沒有魅力。有一天，爸爸一定會發現，媽媽在表面從未要求他全部的愛，在内心則無疑地正在慢慢崩潰。媽媽愛爸爸勝過任何人，這樣的愛情得不到回報是很痛苦的。 所以，我其實應該更同情媽媽嗎？該幫她嗎？還有爸爸但我做不到，我一直想像另一種母親。我就是做不到我怎麼能呢？她從未告訴我關於她的事，我也從沒問過她。我們對彼此的想法了解什麼？我不能跟她談話，我不能深情地看著那雙冷漠的眼睛，我不能，永遠也不能！哪怕她只擁有一位善解人意的母親應有的一項特質，不管是溫柔、親切、耐心或什麼，我都會不斷努力親近她。但是，叫我去愛這個不體貼的人，這個冷嘲熱諷的傢伙，那是一天比一天更不可能。 安妮敬上 ★一九四四年二月十二日星期六 親愛的吉蒂： 陽光燦爛，天空湛藍，和風怡人，我好渴望真的什麼都好渴望，渴望交談、自由、朋友、獨處。我好渴望哭一場！我感覺好像快要爆炸了，我知道哭一哭會好過一點，但我不能哭。我坐立難安，從一個房間走到另一個房間，從窗框的細縫呼吸，感覺心臟的跳動，好像在說：渴望終究會成真 我想，春天在我的心裡，我感覺春天正在甦醒，我整個身體與靈魂都感覺到了。我必須強迫自己表現正常。我非常困惑，不知該讀、該寫、該做什麼。我只知道我渴望著一些事物 安妮敬上 ★一九四四年二月十四日星期一 親愛的吉蒂： 從星期六開始，很多事對我來說變了。是這樣的：我渴望著什麼（現在依然渴望），但問題有一小部分，非常小的一部分解決了。 星期日早上，我察覺彼得一直看著我，我好高興（就老實跟你說吧），不是平常那種眼神，不知道，我也說不上來。以前我以為他愛瑪歌，那時突然覺得不是這樣的。一整天下來，我努力不要老是看著他，因為每次看他都會撞見他正在看我，然後哎呀，我心裡覺得好甜蜜，那是我不該常有的感覺。 星期日晚上，除了我和皮姆以外，每個人都圍著收音機，收聽德國大師的不朽音樂。杜瑟爾不停轉旋鈕，這個動作惹惱了彼得，其他人也不高興。彼得忍了半個小時，最後有點不耐地請他別再玩弄收音機。杜瑟爾用十分傲慢的口吻回答：Ich mach das schon！【註】彼得非常生氣，回了一句沒禮貌的話，范．丹恩先生也站在他這邊，杜瑟爾只好讓步。事情就是這樣。 【註】原註：我就是要！ 吵架理由也不是特別有趣，彼得卻顯然對這件事耿耿於懷，因為今天早上我在閣樓翻找木箱裡的書，彼得走過來告訴我事情經過。我本來完全不知情，彼得立刻發現他找到了一個肯專心聽他說的人，於是越說越起勁。 他說：哎，就是這樣，我平常不愛說話，因為我早知道我一定會舌頭打結，開始結巴臉紅，語無倫次，最後只好住口不說，因為找不出適合的字眼。昨天也是這樣。我說出來的話，跟我想講的話，完全不一樣，可一開口就全亂了。真糟糕。我以前有個壞習慣，但有時真希望沒改掉：我要是生一個人的氣，才不跟他爭論，我直接就揍他一頓。我知道這個方法解決不了問題，所以我很佩服妳，妳從來不會不知道該說什麼，妳可以確實說出想法，完全不會害羞。 我回答：哈，這你就錯了，我大部分說出來的話，跟本來打算說的話差很遠。還有，我話太多，太囉嗦，也是很糟糕。 也許吧，但妳有一個優點，沒有人會看出妳覺得尷尬，妳不會臉紅，也不會激動。 聽到他這番話，我忍不住暗自覺得好笑。不過，我希望他繼續靜靜講自己的事，所以忍著不笑出來，坐到地上的靠墊，抱著膝蓋，專心看著他。 好開心哦，這屋裡還有另一個人跟我一樣會發飆。彼得好像放輕鬆了，因為他可以罵杜瑟爾，又不怕我去告狀。至於我呢，我也很高興，因為我強烈感覺到了友誼，我只記得與女生朋友有過這樣的感覺。 安妮敬上 ★一九四四年二月十五日星期二 杜瑟爾引發的小小爭執還有陣陣餘波，那也只能怪他自己。星期一晚上，杜瑟爾進來找媽媽，得意洋洋地告訴她，彼得那天早上問他睡得好不好，又說他對星期日晚間發生的事非常抱歉，他不是故意說那些話。杜瑟爾叫彼得放心，他並沒有把那件事放在心上。所以一切又恢復正常。媽媽跟我轉述這個故事，我偷偷覺得驚訝，彼得這麼氣杜瑟爾，居然會低聲下氣，這跟他當初信誓旦旦說的話相反啊。 我忍不住向彼得打聽這件事，他立刻回答說杜瑟爾說謊話。你應該看看彼得的表情，真希望當時我有照相機。憤慨，暴怒，猶豫，激動，種種表情接二連三從他臉龐閃過。 那天晚上，范．丹恩先生和彼得狠狠數落了杜瑟爾一頓，但也沒那麼嚴重，因為彼得今天又要看牙。 其實，他們本來希望永遠不再講話的。 ★一九四四年二月十六日星期三 我和彼得整天沒交談，有也只是幾句無意義的話。天氣太冷，無法上去閣樓，反正今天是瑪歌的生日，也不方便上去。十二點半，他過來看禮物，還留下來聊天，其實他沒必要待這麼久，平常不會這樣。不過，到了下午，我的機會來囉。因為瑪歌生日，我想對她特別好，所以去弄咖啡，又去拿馬鈴薯。我到彼得房間時，他立刻把他放在樓梯上的資料拿開，我問他，通往閣樓的地板活門要關上嗎？ 他說：好，關吧。妳要下來時，敲一敲，我就幫妳開門。 我謝謝他，然後上樓，花了至少十分鐘尋找木桶裡最小顆的馬鈴薯。我的背部開始覺得痛，閣樓好冷。當然，我並沒有多此一舉先敲門，直接自己拉起地板活門，不過他還是很好心地站起來，接過我手上的鍋子。 我盡力了，但找不到更小的。 找過大木桶了嗎？ 找了，都翻遍了。 這時我已經走到樓梯底，他還拿著鍋子，仔細看了看裡面的馬鈴薯說：嗯，這些很好。我把鍋子接回來，他又說：我向妳致敬！ 他說這句話的同時，用非常溫暖又非常溫柔的眼神看我，我心裡覺得暖暖的。看得出來，他想討我開心，但他說不出一長串的讚美，所以用眼神表達一切。我非常了解他，也非常感激。想到那句話和那個表情，我還是非常開心。 我下樓時，媽媽說她還需要一些馬鈴薯，這次是為了煮晚餐，所以我自告奮勇又上樓去。我走進彼得房間，為了再次打擾向他道歉。我準備上樓時，他站起來，走到階梯和牆壁中間，抓住我的手臂，要我別上去。 他說：我去吧，反正我也得上去一趟。 我說真的不用，這次我不必只挑小顆的，他信了，放開我的手臂。我下去時，他推開活門，又接過我的鍋子。我站在門口問：你在讀什麼？ 他回答：法語。 我問能不能看看他的教材，然後洗了洗手，坐在他對面的長沙發上。 我替他解釋幾句法語後，兩人開始聊天。他告訴我，戰爭結束後，他想去荷蘭東印度公司工作，住在橡膠園。他聊到在家的生活與黑市，說自己是一個沒用的人。我告訴他，他的自卑感太嚴重。他談起戰事，說俄國和英國一定會互相打起來，然後談到猶太人，他說，如果他是基督徒，或者戰後成為基督徒，日子會好過許多。我問他是不是想受洗，但他也不是那個意思。他說，他永遠無法覺得自己是一個基督徒，但戰後他絕對不會讓人知道他是猶太人。我心痛了一下，可惜他內心還是有一點不老實。 彼得又說：猶太人一直是上帝的選民，以後也永遠會是。 我回答：只是這一次我希望猶太人被選中是好事！ 我們繼續聊，聊得非常愉快，聊爸爸，聊判斷一個人的個性，什麼都聊，聊了好多好多事，我記不得全部。 我在五點十五分離開，因為貝普已經到了。 那一晚，他還說了一些話，我覺得很好。我們談論我給他的一張電影明星照片，照片掛在他的房間至少一年半了，他非常喜歡，所以我主動說要再給他幾張。 他回答：不用了，我寧願好好保存現在的這一張，我每天看著它，上面的人已經成了我的朋友。 我現在更了解他為什麼總是緊緊抱著穆鬚，他顯然也需要溫情。我忘了提他談到的另外一件事。他說：除了跟自己有關的事，我什麼都不怕，不過我也正在努力克服那種恐懼。 彼得有很強烈的自卑感，例如，他老是以為自己很笨，我們很聰明，我教他法語，他一直謝謝我，過不久我要這麼回說：哎呀，別再說了！你的英語和地理不是比我強多了嗎？ 安妮．法蘭克 ★一九四四年二月十七日星期四 親愛的吉蒂： 今天早上我去了樓上，因為答應范．丹恩太太朗讀幾則我寫的故事。我先讀<夏娃的夢>，她非常喜歡，接著我讀了幾段<密室>她聽了捧腹大笑。彼得也聽了一會兒（只有最後一部分），問我要不要找個時間到他房間多讀一點。我當場決定把握機會，於是拿了作業簿，讓他讀了卡蒂和漢斯談論上帝的那一段。我實在看不出來他有什麼感想，他說了幾句話，我記不太清楚，他談到的不是寫得好不好，而是背後的觀念。我告訴他，我只是希望他發現我不只寫好笑的東西。他點點頭，我就離開房間。等著看看會不會再聽到什麼意見！ 安妮．法蘭克敬上 ★一九四四年二月十八日星期五 我最親愛的吉蒂： 我每次上樓，都是因為可以看到他。現在，生活中有了期盼，在這裡的日子愉快多了。 起碼我友誼寄託的對象永遠在這裡，也不用擔心對手（除了瑪歌）。別以為我戀愛了，我沒有，但我的確感覺到我和彼得正在發展某種美妙的關係，一種友情，一種信任感。一有機會我就去找他，以前他不知道怎麼面對我，現在不一樣了，我都要走出門了，他反而繼續說個不停。媽媽不喜歡我上樓，老是說我打擾彼得，最好別去煩他。老實說，她難道就不能信任我的直覺嗎？我去彼得房間時，她老是用非常古怪的眼神看我，我下樓後，她問我去了哪裡。討厭，我要開始恨她了！ 安妮．Ｍ．法蘭克敬上 ★一九四四年二月十九日星期六 親愛的吉蒂： 又到了星期六，光聽到這個日子，你就很清楚了。今天早上一切都很平靜，我在樓上做肉丸子，做了快一個小時，但我只順便跟他說話。 兩點半時，大家都上樓來，不是看書，就是午睡。我拿了毯子等等東西下樓，坐在書桌前寫字看書。沒多久，再也受不了了，把頭埋在手臂，哭得唏哩嘩啦，眼淚從臉頰流下。我傷心極了。唉，要是他來安慰我，那該有多好。 我再上樓，已經過了四點。五點時，我去拿馬鈴薯，再度希望我們會碰面，但我還在浴室整理頭髮時，他就去看波奇了。 我想幫忙范．丹恩太太，所以拿了書跟所有東西上樓，但突然覺得眼淚又要流下來了。我衝下樓到廁所，途中抓起了鏡子。我穿著衣服坐在馬桶上，哭完了還坐在上面很久，眼淚在紅圍裙上留下深色的印子。我覺得沮喪極了。 當時我心裡是這樣想的：唉，我這樣永遠無法接近彼得，誰曉得呢，說不定他根本不喜歡我，不需要有人聽他講心事。說不定他只是用平常心待我，我一定又會孤孤單單，沒有人信賴，沒有彼得，沒有希望、安慰或期待。噢，如果我能把頭靠在他的肩膀，不要覺得這麼絕望、孤獨與沒人理睬，那該有多好！誰曉得呢，說不定他一點也不在乎我，看別人也是同樣的溫柔。說不定他對我特別不同只是我的想像。噢，彼得，但願你能聽見我的心聲，或者看看我。如果事實令人失望我會承受不了！ 沒多久，我又滿懷希望與期待，雖然眼淚還在流在心裡流。 安妮．Ｍ．法蘭克敬上 ★一九四四年二月二十日星期日 別人家平日做的事，密室在星期日才能做。別人穿上最漂亮的衣服，到太陽底下散步，我們則刷地打掃洗衣服。 八點。其他人還想賴床，杜瑟爾卻在八點就起床了。他去浴室，下樓，接著又上樓，又進浴室，花了整整一個小時洗澡。 九點三十分。火爐生火，遮光簾拉下，范．丹恩先生去浴室。躺在床上看杜瑟爾禱告的背影，是我星期日早晨必須承受的一大磨練。我知道，這樣說很奇怪，但杜瑟爾禱告是一幅可怕的情景，也不是說他會大哭或感傷