장12 남편 리나 세인트 클레어의 이야기

오늘날까지 나는 여전히 Ma가 선견지명 기능을 가지고 있다고 믿습니다.이에 대해 엄마는 항상 중국 관용구로 입술이 시들고 이가 차갑다고 설명한다.제 생각에 그것은 한 가지의 발생이 종종 다른 것의 도래로 이어진다는 것을 의미한다고 생각합니다. 그러나 그녀의 선견지명은 지진 예감이나 주가의 상승과 하락에 대한 예측이 아니었다.그녀가 감지할 수 있는 것이라고는 우리 가족에 대한 위협의 징후뿐이었습니다.그리고 그녀는 왜 그런 일이 일어났는지 이해했고, 결국 그 일이 일어나는 것을 막을 수 없다는 것이 슬펐습니다. 샌프란시스코에 살던 어린 시절 그녀는 너무 가파른 비탈에 있는 우리 아파트를 보고 자신이 안고 있던 태아가 떨어져 죽을 것이라고 즉시 예측했고 실제로 그렇게 되었습니다.

우리 집 건너편에 욕실 비품을 파는 새 가게가 열렸을 때 엄마는 은행의 돈이 손해를 입을 것이라고 예언했습니다.아니나 다를까, 한 달 안에 한 은행 직원이 공금을 횡령한 혐의로 체포되었습니다. 엄마는 작년에 아버지가 돌아가셨을 때 매일 물주기를 멈추지 않았는데 아버지가 주신 담쟁이덩굴 화분이 시들어서 예감이 들었다고 한다.그녀는 담쟁이덩굴의 뿌리가 썩어서 물을 줘도 소용이 없다고 말했다.이후 병원에서 보낸 검사 보고서에도 74세의 아버지가 심장마비로 사망했지만 전신 동맥의 90%가 완전히 막혔다고 나와 있다.아빠는 엄마처럼 중국인이 아니라 영국계 미국인입니다.매일 아침 그는 베이컨 5조각과 노른자위가 뚝뚝 떨어지는 수란 3개를 먹어치웁니다.

엄마가 우즈로드에 있는 새집에 놀러오실 때 엄마의 비범한 능력이 다시 생각났고 엄마가 내 집에서 무엇을 보게 될지 너무 불안했다. Harold와 나는 운이 좋게도 이곳에서 집을 찾았습니다.9번 국도 끝 삼거리에 있었는데 이곳에 표지판이 없는 이유는 표지판이 설치되면 인근 주민들이 철거할 것이기 때문입니다. 이 장소를 방해하는 검사관. .보통 여기에서 샌프란시스코에 있는 어머니 집까지 차로 40분밖에 걸리지 않습니다.하지만 이번에는 엄마를 데리러 가는 데 꼬박 한 시간이 걸렸습니다.차가 붐비는 교통 체증을 통과하고 어렵게 두 모퉁이를 돌 때 엄마는 손을 뻗어 해롤드의 어깨를 가볍게 두드리며 피곤한 야유를 했습니다.

Harold는 미소를 지으며 차의 속도를 늦추었지만 여전히 운전대를 잡고 있는 그의 손이 긴장되어 있는 것을 알아차렸습니다.나는 은근히 행복했고, 조금 뿌듯했다.붐비는 교통 속에서 그는 뒤에 늘어선 경적 소리에 재촉을 받거나 앞에 있는 노부인의 뷰익과 거의 부딪힐 뻔한 듯 조금 서두른 것 같았다. 차가운 눈으로 해롤드의 당혹스러움을 지켜보는 나 자신도 너무 부끄럽다.그러나 나는 나 자신을 도울 수 없습니다.아침에 어머니를 데리러 나가기 전에 우리는 막 말다툼을 했다.그는 한 푼도 아끼지 않고 손을 흔들며 나에게 소리쳤다: 살충제값은 당연히 내야지.Millag는 당신의 고양이이기 때문에 물론 벼룩을 일으켰으므로 이에 대한 책임은 당신에게 있습니다.

우리 친구 중 누구도 우리가 벼룩 때문에 싸울 것이라고 믿지 않을 것입니다.그리고 그들은 우리 사이에 이것보다 더 신비한 것이 있다고 결코 생각하지 않을 것입니다. 이제 엄마는 샌프란시스코 집에서 모든 배선을 변경하기 때문에 일주일 동안 우리와 함께 있습니다.그래서 우리는 아무 일도 없었던 것처럼 행동해야 합니다. 그동안 엄마는 우리에게 왜 이렇게 헛간 같은 누각과 이끼가 낀 연못을 짓는데 그렇게 많은 돈을 썼는지 계속해서 물으셨습니다.그리고 또 다른 2에이커의 열린 공간에는 삼나무와 독이 있는 고목이 심어져 있었습니다.사실, 그녀는 질문을 전혀 하지 않고 계속해서 말했습니다. 오, 나는 돈을 쓰는 방법을 정말 알고 있습니다.우리가 그녀에게 집 내부를 보여주었을 때, 그녀는 계속해서 질문을 했고, Harold는 설명을 강요했습니다. 쪽모이 세공 마룻바닥이 모두 손으로 표백되었습니다.여기에 마블링 벽지를 손으로 붙이고 스펀지로 닦아냈다.따라서 많은 돈을 쓸 가치가 있습니다.

그녀는 동의하며 고개를 끄덕였습니다. 색상을 제거하고 스폰지로 닦는 데 너무 많은 비용이 든다는 것이 밝혀졌습니다! 이렇게 우리 방을 돌아다니는 것만으로도 그녀는 이미 많은 것을 잘못 발견했습니다. 사선 줄무늬가 있는 바닥 때문에 그녀도 항상 미끄러지는 느낌이 들었습니다.그리고 우리가 그녀를 위해 마련한 객실은 양쪽 끝에 경사진 천장이 있는 마구간 같았습니다.그녀는 방 구석에 숨어있는 거미와 공중으로 날아가는 벼룩도 볼 수 있었습니다.푸!푸!푸!그것은 냄비에서 뜨거운 기름이 튀는 것과 같고, 엄마는 우리가 집을 꾸미는 데 많은 돈을 썼다는 것을 알고 있지만 여전히 그녀의 눈에는 마구간이 아닌 헛간, 헛간이 아닌 헛간일 뿐입니다!

짜증나는데 왜 그녀는 우리의 결점과 부족함만 보는 걸까?하지만 다시 돌아보니 그녀의 비판이 사실은 타당하다는 생각이 들었다.이것은 그녀도 나와 Harold 사이에 무언가를 감지했음에 틀림없다고 확신했습니다.여덟 살 때 그녀가 나에게 한 말 중 일부를 아직도 기억하기 때문입니다. 엄마는 내 밥그릇 밑바닥을 보시고 내가 나쁜 남자와 결혼할 것이라고 예언하신 적이 있다. 오, Lina, 몇 년 전 저녁 식사 후에 그녀는 나에게 당신의 미래 남편은 pockmark가 될 것이라고 말했습니다.밥그릇에 밥알이 몇 개나 남아있고, 얼굴에 뾰족한 자국이 몇 개나 있겠습니까!

밥그릇을 치우면서 어머니는 “이런 뾰족한 자국이 있는 줄 알았는데 무례하고 짜증나! 즉시 나는 얼굴 전체에 곰보가 있고 말 그대로 쌀알만한 크기의 못된 옆집 소년을 생각했습니다.그는 약 12살이었고 그의 이름은 Arnold였습니다. 내가 학교에서 집에 돌아와 그의 집을 지나갈 때마다 그는 내 다리를 새총으로 쏘았고, 한 번은 고의로 내 인형을 자전거로 부수어 그녀의 작은 다리를 부수었습니다.나는이 사나운 소년이 내 남편이되는 것을 원하지 않습니다.그래서 어머니에게서 밥그릇을 빼앗아 젓가락 몇 개로 밥그릇 바닥에 깔린 밥알을 입에 넣었다.그런 다음 나는 다시는 Arnold와 결혼하지 않을 것이라고 믿으며 고개를 돌려 엄마에게 잘난 체하는 미소를 지었습니다.나는 내 손에 있는 도자기 그릇처럼 얼굴이 매끈한 남편과 결혼할 것이다.

하지만 어머니는 나에게 한숨을 쉬시며 고개를 저으며 말씀하셨습니다. 그런데 어제도 쌀알이 남았어요.맞습니다, 그저께를 생각했고 그저께 여덟 살짜리 마음은 확립 된 사실을 거의 견딜 수 없었습니다. 미래의 남편은 그 불쾌한 Arnold입니다.내 상상 속에서 아놀드의 얼굴에 난 자국은 계속해서 확장되었고, 마침내 얼굴 전체가 달 표면의 분화구처럼 움푹 들어가게 되었다. 어린 시절의 이 장면은 기억하기에 아름답고 흥미로웠어야 했는데 사실 이 장면을 떠올릴 때마다 항상 깊은 죄책감을 느낍니다.Arnold에 대한 나의 혐오감은 그의 죽음으로 절정에 달했습니다.물론 우연의 일치일 수도 있지만 처음에는 그를 저주하여 죽일 의도가 있었다는 것을 알고 있습니다.왜냐면, 나는 그 끔찍한 뾰루지가 난 남편을 피하는 방법에 대해 골똘히 생각해 왔기 때문입니다.

엄마가 나에게 포키의 남편에 대해 말한 주에 나는 주일 학교에서 다소 가슴 아픈 영화를 보았다.나는 선생님이 불을 끄고 잘 먹고 영양이 풍부한 중국계 미국인 어린이들로 구성된 전체 청중에게 다음과 같이 말한 것을 기억합니다: 이 영화를 보고 나면 우리가 받은 것을 왜 나누어야 하는지 이해하게 될 것입니다. 십일조, 신에게 줘, 왜, 우리는 신을 위해 일해! 그녀는 말했다: 나는 당신이 매주 얼마나 많은 팬케이크, 사탕, 대추를 삼키고 있는지 스스로 세고 영화에서 본 것과 비교하고 인생에서 정말로 원하는 것이 무엇인지 생각하기를 바랍니다.바라보다!아프리카와 인도에서는 굶주림이 사람들을 어떻게 괴롭히나요?

그러자 영사기가 켜지고 화면에는 아프리카와 인도로 간 성도들의 모습이 나타났다.이 고귀한 자원 봉사자들은 이 문둥이들을 돕기 위해 자원하여 밤낮으로 동행했습니다.사지가 곪은 그 환자들은 얼굴에 흉터가 있고 노란 물이 뚝뚝 떨어지는 끔찍해 보였다.엄마도 이 영화를 본다면 이런 말을 했을 것이다. 항상 먹다 남은 음식을 좋아하는 아이들은 앞으로 이 끔찍한 남녀와 결혼하기를 기다릴 것이다. 영화가 끝난 후 갑자기 끔찍한 생각이 떠올랐다.아놀드와 결혼하는 불운에서 벗어날 수 있는 유일한 길이라는 생각이 들었다.그래서 밥그릇에 쌀알을 더 많이 남기기 시작했고, 나중에는 밥뿐만 아니라 크림 팝콘, 버터 샌드위치도 많이 남겼다.캔디 바를 깨물었을 때 한 번 버렸고 안에 울퉁불퉁 한 검은 색 충전물이 보였습니다. 나는 Arnold가 반드시 나병에 걸리지 않을 것이라고 생각했고 또한 아프리카로 이주하여 그곳에서 사망했습니다.하지만 속으로는 그가 이렇게 되기를 은근히 바라는 마음도 있다. Arnold는 5년 후에 사망했습니다.그때 나는 13살이었고, 날씬하고 거식증이 있었는데, Arnold 때문이 아니라 그것을 잊어버렸습니다.제가 다이어트를 하는 이유는 그냥 열세살 소녀의 일반적인 심리에서 벗어났습니다.나는 집에서 나올 때 어머니가 준비한 도시락 가방을 구석에 있는 쓰레기통에 자주 버렸다.그날 아침, 나는 아침 식탁에서 어머니가 도시락을 싸주실 때까지 기다리고 있었는데, 베이컨과 달걀 노른자를 입에 담그고 있는데 신문을 보던 아버지가 갑자기 외쳤다. 왜, 그는 여전히 달걀 노른자에 베이컨을 담그고 있었고 그는 읽었습니다. Arnold Rathman은 위를 올려다 보며 말했습니다. 그는 홍역으로 인한 합병증으로 사망 한 오클랜드의 우리 동네 소년이었습니다.유감스럽게도 그는 캘리포니아의 Hayward University에서 공부를 막 시작했고 발 전문의가 될 계획입니다. 의사들은 그의 생명을 구하기 위해 최선을 다했습니다.이러한 경우는 일반적으로 10세에서 12세 사이에 홍역에 걸린 청소년 환자에게서만 볼 수 있다고 그들은 말했습니다.환자의 어머니는 Arnold가 열두 살 때 홍역에 걸렸다고 말했습니다.아빠는 열일곱 살 소년이 병에 걸렸을 때 혼수상태에 빠졌습니다. 리나, 이 소년을 아세요?아빠가 나에게 물었고 나는 그저 말없이 서 있었다. 어이없어 엄마가 날 쳐다보는 눈빛 어이없어! 내 생각에 그녀는 내 생각을 꿰뚫어본 것 같은데, 그녀는 내가 Arnold의 죽음을 초래했다는 것을 분명히 했을 것입니다.나는 두려움에 떨고 있었다. 그날 밤, 나는 냉동실에서 반 갤런의 딸기 아이스크림을 훔쳐 내 방에 숨어서 한 숟가락 입에 넣었다.몇 시간 후, 나는 침실 밖에 있는 비상구에 앉아 토해냈다.음식을 삼킬 때 왜 그렇게 무섭게 느껴지는지 아직도 이해가 안 되지만 토하고 나면 마음이 아주 편안해집니다. 내가 아놀드를 죽였어.나는 이것이 결코 변덕스럽거나 신경증적이지 않다고 항상 생각해 왔습니다.어쩌면 그는 정말 내 남편이 될 운명이었을지도 모른다. 그렇지 않으면 이렇게 혼란스러운 세상에서 어떻게 그런 우연이 일어날 수 있을까?Arnold가 새총에 맞도록 나를 선택한 이유는 무엇입니까?왜 같은 해에 그는 홍역에 걸렸고 같은 해에 나는 의식적으로 그를 미워하기 시작했습니까?엄마가 나에게 곰보 남편과 결혼하겠다고 했을 때, 나는 가장 먼저 아놀드를 떠올렸을 것이다!그렇다면 나는 그를 너무 싫어할 것입니다.증오는 고통스러운 사랑의 불가피한 끝인가? 나는 마침내 이 터무니없는 추측을 억지로 거부했지만, 여전히 다음 가정을 지울 수 없었습니다. 나는 성공했고, Arnold와 결혼하지 않았지만 Harold와 결혼했습니다! Harold와 나는 같은 건설 회사에서 일합니다.그 회사는 Livotony Associates라고 불렸지만 Harold Livotny가 공동 소유주이고 저는 평범한 직원이었습니다.우리는 그가 Livotoni를 시작하기 전에 몇 년 전에 만났습니다.나는 스물여덟 살이었고 계획 보조원이었다.그는 34세였고 당시 우리 둘 다 Hendrick의 Kelley Davis 부서에서 레스토랑 디자인을 하고 있었습니다. 우리는 자주 점심을 먹고 비전과 경험에 대해 이야기하고 일반적으로 공과금을 똑같이 지불하기 시작했습니다.하지만 평소에는 다이어트에 익숙해서 샐러드를 조금씩만 주문한다.우리는 공식 데이트에서 저녁 식사를 하기 전까지는 여전히 청구서를 분할합니다. 이와 같이 우리는 항상 공과금을 공평하게 납부하는 형태를 유지해 왔습니다.때때로 약간의 차이가 있다면 식사, 음료, 팁 등 모든 비용을 지불해야 한다고 주장하는 것입니다. 정말 다행입니다. 6개월의 외식, 5개월의 식후 바람둥이, 일주일의 수줍고 서투른 사랑 고백 끝에 해롤드는 나에게 이렇게 말했습니다. 레나, 당신은 특별한 여자입니다.우리는 이 말을 하면서 침대에 누워 있습니다. 제가 그를 위해 사준 보라색 시트 위에, 그의 오래된 시트는 너무 낡고 로맨틱하지 않습니다. 코로 내 목을 닦으며 나직이 말했다: 너만큼 나랑 어울리는 여자는 처음인 것 같아 다른 여자 말을 하자마자 목이 막혀, 감기처럼 Uh 그 느낌 .이것으로부터 나는 즉시 그를 존경하고, 그에게 아침을 사주고, 그를 위해 저녁을 요리하고, 그의 숨결을 기꺼이 맡는 수십, 심지어 수백 명의 여성을 도출했습니다. 그는 내 목을 가볍게 물고 떨리는 목소리로 말했다. 그 다정한 말들이 나를 강박적으로 채웠고, 이번에는 사랑의 시간에 완전히 빠져들었다.그 당시 저는 믿을 수 없다고 느꼈습니다. Harold와 같은 비범한 사람이 저를 얼마나 뛰어난 사람으로 생각할지.암튼 그때는 조금 신기하기도 하고 감정이 충만하기도 했어요. 하지만 지금은 더 이상 해롤드에 대해 이상한 점이 보이지 않으며 이제 그에게 화가 납니다.그가 정말 뛰어난 사람이라고 생각하지만 그렇지 않았다면 나는 그와 사랑에 빠지지 않았을 것이고 마침내 그와 결혼하기로 동의했을 것입니다.나는 그가 나에게 청혼했을 때 얼마나 운이 좋았는지, 그리고 언젠가는 이 모든 과분한 축복이 내게서 사라질까 봐 얼마나 걱정했는지 기억합니다.그와 함께 살기 위해 이사를 생각했을 때 마음속 깊은 곳에서 걱정이 겹겹이 쌓였습니다. 그는 내 몸에서 나는 냄새를 좋아하지 않을까요?음악과 TV에 나만의 취향과 취미가 있는데 동의할까요?언젠가 그가 완전히 새로운 안경을 쓰고 나를 위아래로 훑어본 다음 마침내 "맙소사, 당신은 내가 생각했던 여자가 아니에요."라고 말할까봐 너무 두렵습니다.당신은? 그런 걱정, 그 불안함, 두려움이 저를 떠나지 않았고 언젠가 그에게 거짓말쟁이 여자로 들킬까봐 너무 두려웠습니다.하지만 최근에 결혼 파탄으로 치료를 받고 있는 내 친구 Ruth는 우리 같은 여성들이 이런 종류의 걱정을 하는 것이 흔한 일이라고 말했습니다. 루스는 “처음에는 이런 중국식 수수한 환경에서 자랐기 때문에 그런 줄 알았다.즉, 중국인으로서 도교의 다양한 개념을 자연스럽고 쉽게 받아들인다는 것이다.그러나 내 심리 치료사는 내 전통 문화, 내 민족을 탓해서는 안 된다며 동의하지 않았습니다.어렸을 때 꼬마 탐험가에 대한 이야기를 읽은 기억이 나는데 무인도에 왔을 때 그는 가장 기본적인 생존 조건을 먼저 만났고 만족하지 못하고 더 나은 생활 조건을 찾고 싶었습니다. 그것은 당신의 손에 있을 때 이미 감가 상각되기 시작했습니다.. 얻는 것보다 희망하는 것이 항상 낫습니다. Ruth와 이야기를 나누고 나니 마음이 조금 편해졌습니다.공정하게 말하면 Harold와 나는 동등합니다.그의 모든 면을 자세히 들여다보면 그는 보통의 미남이 아니다.물론 그의 섬세하고 하얀 피부와 길고 탄탄한 몸매는 정말 매력적이다.그리고 저는 정말 외모가 아름답지는 않지만 많은 여자 친구가 저에게 이국적 기질이 있다고 말하면서 매우 눈길을 끕니다.그들은 또한 내가 여전히 가지고 있는 높고 단단한 가슴을 부러워했습니다.또한 제 고객 중 한 분은 저에게 생생하고 매력적인 무더운 에너지가 있다고 말했습니다. 그래서 나는 내가 해롤드에게 딱 어울린다고 생각했다.나는 아름답고 통찰력이 있습니다.그리고 Harold가 자신의 회사를 시작하는 데 필요한 자질이 있다는 것을 일찍부터 직관적으로 느꼈습니다. 우리가 Hendrick Davis에서 함께 일할 때 Harold에게 제안했습니다. Harold, 당신은 이 회사에서 많은 돈을 벌었습니다. 당신은 황금 알 층 Goose입니다. 지금 사업을 시작하면 고객의 절반 이상이 여기에서 왔습니다. 반만 가져가?대단해!그는 웃었다. 나는 또한 그와 함께 웃었습니다. 적어도 절반은!당신은 정말 훌륭합니다.레스토랑 디자인 및 개발에 대한 고유한 통찰력이 있습니다.당신과 나는 이것이 식당 사업을 운영하는 데 필수라는 것을 알고 있습니다. 을 위해 노력.그는 입술을 오므리며 내가 가장 싫어하는 이 네 단어를 사용했다.내가 은행에서 일할 때 은행은 항상 이 네 가지 단어를 사용하여 직원들이 다양한 비즈니스 경쟁에 참여하도록 동기를 부여했습니다. 그래도 나는 해롤드에게 말했다: 해롤드, 내가 너랑 열심히 해줄게.투자할 돈이 필요할 수도 있다는 뜻입니다. 그는 돈에 대해 듣고 싶어하지 않습니다. 그게 사랑 때문이든, 차입이든, 투자든, 심지어 합작 투자든 말이죠.그는 돈으로 더럽히기에는 우리 관계를 너무 소중하게 생각한다고 말했습니다.그는 저에게 "당신의 도움은 전혀 필요하지 않습니다. 정말 우리가 재정적 독립을 유지하는 한 우리의 상호 사랑은 가장 보장될 것이라고 생각합니다."라고 설명했습니다. 아니, 진심으로 항의합니다.나는 그에게 큰 소리로 말하고 싶습니다. 이러지 마십시오.사실 저는 돈을 잘 보관하고 명확하게 나누는 현재의 관행에 만족하지 않습니다.정말 우리 사랑에 한 몫을 바치고 싶은데 주고, 걱정하고, 뛰어다니는 것 같지만 말이 목에 막혀서 나오지 않는다.나는 그저 멍하니 그를 바라보기만 했는데, 어떤 여자가 그에게 오늘 이렇게 이상하고 믿을 수 없는 방식으로 사랑을 받아들일 정도로 그에게 깊은 상처를 주었는지 묻고 싶었다.그러나 마침내 그가 오랫동안 기다려온 말을 들었습니다. 사실, 당신이 이사를 와서 저와 함께 사는 한, 당신은 저를 많이 도울 수 있습니다.내 말은 내가 이것에 대한 수입을 가질 수 있다는 것입니다. 대단해!나는 그가 이 질문을 했을 때 그가 얼마나 당황하고 무기력했는지 안다고 즉시 말했습니다.기뻐하지 않을 수 없었습니다.현재 내 작업실의 월세는 고작 435위안이지만.그러나 Harold의 장소는 정말로 꽤 멋졌다.큰 만을 향한 침실 2 개짜리 아파트 였는데 500 위안의 임대료는 누구와 함께 임대하든이 가격을 지불해야합니다. Harold와 내가 Hendrick Davis에서 직장을 그만두고 그는 Livotony에 투자했고 나는 그가 투자한 회사에 있었습니다. Ren Design PR.그러나 그는 Hendrick Davis 고객의 절반을 확보하지 못했습니다.사실, Hendrick Davis는 그가 고객 중 한 명을 위해 경쟁한다면 법정에서 그를 고소할 것이라고 이미 그에게 경고했습니다.한밤중에 나는 그를 위로하고 격려하고 조언을 해줄 것입니다.나는 그에게 "그가 그만의 독특한 스타일로 파격적인 레스토랑 디자인 테마를 만드는 한, 헨드릭 데이비스가 그를 고소할 이유가 없다는 것은 말할 것도 없고, 자신의 브랜드입니다."라고 말했습니다. 오늘날 사람들은 강철 버클이 달린 가게 앞과 똑같은 피자 가게에 지쳤습니다.솔직히 말해서 우리 도시는 식당이 너무 많아서 경찰차도 그렇게 많은 식당을 칠 수 없습니다.그러나 그것들은 동일한 디자인과 날짜가 지정된 테마를 가진 복제품에 불과합니다.나만의 창을 만들어야 합니다.여기에서 매번 새롭고 예상치 못한 아이디어가 시작됩니다.미국식 독창성에 가장 기꺼이 달러를 투자할 홍콩 투자자를 유치할 수 있습니다. 그는 감탄하는 미소를 지었습니다. 저는 당신의 순수함을 사랑합니다.그리고 내가 존경하는 것은 그가 나를 보는 방식입니다. 나는 계속 중얼거리며 그에게 내 사랑을 쏟아냈고, 그 작은 사랑은 모두 그의 진로에 대한 고민, 삶과 죽음에 대한 고민으로 융합되었다.이 단어만 먹고 소위 테마 음식에 대한 기사를 많이 만들 수 있습니다.예를 들어, 가정식 난로를 디자인하는 것은 모두 가정의 취향에 관한 것입니다. 하녀는 집에 있는 어머니처럼 깅엄 앞치마를 입고 테이블에 누워 대야에 음식을 남기지 말라고 가르칩니다. 로렌스와 샌더스의 암살 소설에 나오는 샌드위치처럼 문학 소설에 나오는 음식을 전문으로 하는 전문 레스토랑도 이렇게 디자인할 수 있습니다.음식의 이름은 독특하거나 유머러스하거나 상서로운 것이어야 입소문이 나겠지만 어쨌든 매력적이어야 합니다. 사실 해롤드는 내 충고를 정확히 받아들였다.다 정리해서 약간의 변형을 가해 보여주긴 했지만, 나는 여전히 그것에서 나만의 독창적인 아이디어와 기본 스타일을 보았다. 이제 Livotoni & Co.는 12명의 정규 직원을 고용하고 있으며 모두 제가 Harold에게 처음 제안한 테마 음식인 테마 레스토랑에서 일하고 있습니다.Harold는 마스터 플랜을 작성하고 일반적으로 새 고객과 계약에 서명하는 게이트키퍼이며 여기에서 그는 마지막 연결 고리이며 최종 결정을 내립니다.그리고 저는 회사의 평범한 디자이너입니다.해롤드가 말했듯이, 다른 직원들이 그가 친족 관계라고 말하지 않도록, 우리가 결혼한 지 5년이 되었기 때문에 의심을 피하기 위해서입니다.우리는 그가 Livotoni에 투자한 다음 해에 결혼했습니다.사실 사장님 사모님이라 해도 일을 잘해서 승진할 이유가 충분하다고 생각합니다.사실, 나는 정말 좋은 일을 했습니다.이 분야에 대한 정식 교육을 받은 적은 없지만 대학에서 아시아계 미국인 문화를 전공할 때 연극 디자인만을 선택과목으로 선택했고 학교의 "나비부인" 공연의 무대 디자인을 맡았습니다. Livotoni에서 저는 레스토랑 테마 디자인을 받았습니다.Fishermen's Notes라는 레스토랑이 있는데, 나는 그것을 위해 노란색 옻칠한 목선을 디자인했고, 꽃 템플릿에 "Conquest"라는 글자를 새겼습니다.각 테이블에는 작은 낚싯대가 놓여 있고, 낚싯대에는 메뉴가 걸려 있고, 냅킨에는 눈금 표시와 크기 변화가 인쇄되어 있습니다.이 디자인은 모두에게 높은 평가를 받았습니다.나중에 Turesek이라는 아라비아 레스토랑의 디자인을 수락했는데 아라비아 바자회의 효과가 있어야 한다고 생각해서 바위에 코브라 표본을 디자인했습니다. . 나는 내 직업을 매우 좋아한다고 말해야하지만 그런 에너지를 쏟고 그런 보상을 받았습니다.나는 열심히 일하는데 Harold가 나를 제외한 모든 사람에게 급여를 주는 것이 짜증납니다. 사실 나도 리보토니를 위해 그가 한 만큼 열심히 일했는데, 해롤드는 나보다 7배나 많은 보수를 받았다.매달 내 월급은 그가 서명하고 내 이름으로 이체된 수표이기 때문에 그는 이것에 대해 매우 분명해야 합니다. 최근에 이러한 문제가 항상 마음에 걸렸습니다.처음에는 나도 잘 몰랐는데 그냥 불편했다.내가 왜 안절부절하고 불안한지 갑자기 깨닫게 된 것은 불과 일주일 전이었습니다.한편, Harold가 차고에서 차를 꺼내는 동안 나는 아침 식탁을 치우고 우리는 일할 준비를 합니다.식탁 위에는 오늘의 신문이 펼쳐져 있었고 그 위에는 해롤드의 잔이 놓여 있었고 신문 옆에는 손잡이가 부러진 그의 특별한 커피잔이 놓여 있었다.왜 그런지는 모르겠지만 이런 소소한 삶의 장면들과 집의 분위기가 나를 백만 개의 화살처럼 느끼게 한다.내 삶의 모든 것이 해롤드 냄새가 난다는 느낌은 처음으로 그와 사랑을 나누었을 때 나를 다시 보게 했습니다.그때 내가 듣고, 보고, 느낀 것은 해롤드뿐이었다.그는 나를 너무 무모하고 완전하게 사로 잡았고 나는 그가 내 안에서 방자하고 관대하게 기쁨을 찾도록 내버려 두었지만 그는 전혀 신경 쓰지 않았고 내 기분이 어떤지 묻지도 않았습니다.그러나 오늘까지 나는 무엇을 얻었습니까? 이 작열하는 뜨거운 기억을 안고 차에 탔는데, 갑작스러운 열정은 한동안 진정되지 못했다.해롤드, 사랑해요!그의 손을 따뜻하게 쓰다듬지 않을 수 없었다.그러나 그는 차를 후진하면서 형식적으로 거울을 열심히 응시했습니다. 나도 당신을 사랑합니다.어, 문은 잠갔어?여전히 같은 문장, 그는 내 기분이 어떤지 묻지 않습니다. 그가 준 것만으로는 충분하지 않습니다. Harold는 밖에서 차 열쇠를 덜컥거리고 있었습니다. 차를 몰고 내려가서 스테이크나 먹을 게요. 나는 밥이 다 됐다고 말하며 나에게 등을 돌린 채 덤불을 뚫어져라 바라보고 있는 어머니를 유심히 바라보다가 해롤드에게 윙크하며 어머니가 밥을 원한다는 뜻을 나타냈다.그런 다음 Harold는 차에 시동을 걸고 덜거덕 거리며 자갈길을 달렸습니다. 집에는 엄마와 딸뿐이다.나는 꽃에 물을 주기 시작했지만 엄마는 발끝으로 서서 냉장고 문에 붙은 지폐를 주의 깊게 살펴보았다. Lina와 Harold는 청구서 양면에 쓰여 있으며 각각의 계정이 나열됩니다. 리나 치킨, 야채빵, 양배추, 샴푸, 맥주 19.육삼원 욕실 자재 5.41위안 마리아(청소비 10팁) 65위안 식료품(송장에 따라 다름) 9.99위안 휘발유 두 바이너리 자동차 스모그 검사 3~5위안 사진 확장기 하나 셋.81위안 해럴드 자동차 산업 25.35위안 자동차 소재 VI.5~7위안 87개의 조명 설치.2~6위안 도로 자갈 55.15위안 나팔꽃, 통조림, 흙 14.1 달러 영화 및 저녁 식사 65위안 아이스크림 넷.50위안 이번 주 결산에 따르면 Harold는 나보다 100달러 이상 더 지불했으므로 나는 여전히 그에게 50달러를 빚지고 있습니다. 이 글은 뭐야!엄마가 중국어로 물었다. 아, 아무것도 아닙니다. 우리가 함께 지불해야 하는 청구서 몇 개만 있으면 됩니다.나는 모든 것을 가능한 한 가볍게 유지하려고 노력합니다. 하지만 어머니는 나를 의심스럽게 바라보고 눈살을 찌푸리며 아무 말도하지 않고 고개를 돌려 청구서를 자세히 살펴 보았습니다. 이번에는 더 신중하게 손가락으로 하나하나 확인하고 고민하는 어머니를 보았습니다. 나는 매우 부끄럽다.이 법안에서 Ma는 이미 아주 잘 이해했습니다.다행스럽게도 그녀는 우리 중 절반만 보았고 나머지 절반은 마스카라와 면도기, 헤어 스프레이 또는 면도기, 가발 패드 또는 홍콩 풋 파우더와 같이 공유되지 않는 개념을 정당화하고 수정하는 수많은 협상을 보았습니다. 그들이 공유되지 않는다는 것을 마침내 확인하기 전에 우리가 몇 번이나 협상했는지 몰랐습니다. 그는 City Chapel에서 결혼식 비용을 지불하겠다고 고집했고 나는 그의 비용을 충당하기 위해 내 친구 Robert가 와서 우리 사진을 찍도록했습니다.결혼식 후에 우리는 아파트에서 파티를 열었고, 초대받은 친구들은 모두 샴페인을 가져왔기 때문에 아무도 파티 비용을 지불하지 않았습니다.우리가 이 집을 사기로 결정했을 때, 우리는 내 소득과 그의 소득의 차액을 기준으로 일정 비율의 모기지만 지불하면 되기로 합의했습니다.따라서 내가 내놓은 비율에 따라 집의 상당한 비율을 소유할 수 있습니다.Harold는 상대적으로 많은 금액을 지불했기 때문에 집을 통제할 권리가 있으며 독특하고 우아하며 다기능적인 장식 스타일을 결정합니다.일단 그가 이 원칙을 공식화하면 확정되며 변경할 수 없습니다.휴가 비용은 비용을 분할하기로 했습니다.기타 생일 선물이나 크리스마스 선물, 결혼 기념일 선물 등은 Harold가 지불합니다. 흐릿한 경계도 있고 철학적 관점에서 개념이 애매해서 불분명합니다.내 피임약처럼, 또는 우리가 저녁 식사 손님이 있다면 그들은 참으로 그의 고객이지만 동시에 그들은 대학 시절의 나의 오랜 친구입니다.또 음식과 요리 잡지를 구독했는데 형이 자주 찾아서 읽어줘서 심심함을 달래준다. 또한 그 고양이 Millag는 종종 우리 논쟁의 대상이었습니다.Millag는 우리 고양이가 아니라 작년에 내 생일에 준 내 고양이입니다. 무엇!이 항목에 대해 청구서를 동일하게 지불할 수 없습니다!엄마는 무서운 표정으로 나에게 큰 소리로 물었다.나는 그녀가 Millag에 대한 모든 미스터리를 발견했다고 생각하고 놀랐습니다.그러나 나는 그녀의 손가락이 Harold의 이름으로 된 아이스크림 기둥에 있다는 것을 알았습니다.엄마는 내가 비상계단에 앉아 아이스크림 한 상자를 삼키고 다 토해냈던 일을 아직도 기억하고 계실 것 같다.그 이후로 아이스크림을 보면 무서워서 절대 만지지 않았습니다.그러나 그때 나는 다시 충격을 받았다. Harold는 규칙적으로 매주 금요일 밤마다 사온 아이스크림에 내가 손대지 않은 것을 알아차리지 못했다. 왜 이러세요! 엄마의 목소리에 억눌린 신음이 있었다.법안이 그녀를 찌르는 것 같았습니다.나는 이 모든 것을 그녀에게 설명할 방법을 생각하고 있었고, 갑자기 해롤드와 내가 서로에게 말하곤 했던 말이 나왔다. 그리하여 진정한 상호 관계를 이룬다. 그래서 그냥 어머니께 이렇게 말했습니다. 왜 이런 일이 일어나는지 정말 모르겠습니다. 우리가 결혼하기 전부터 따라왔고 지금까지 계속되고 있습니다. 해롤드가 돌아오자 차에서 숯을 내리고 나는 식료품을 내리고 쇠고기를 재우고 밥을 짓고 식탁을 차리기 시작했다.마씨는 화강암이 깔린 식탁에 앉아 커피를 마시며 소매에 넣어둔 티슈로 컵 바닥을 계속 닦았다. 저녁 식사 중에 Harold는 지붕에 채광창을 추가하고, 데크를 확장하고, 튤립으로 화단을 배치하고, 유독 한 자갈 나무를 자르고, 옆 홀을 짓는 등 집 수리 계획을 논의하면서 대화를 계속했습니다. 일본식 화장실을 지어도, 어쨌든 처음부터 끝까지 이야기하는 사람은 그뿐이다.저녁 식사 후 그는 식기 세척기에 더러운 접시를 쌓아 테이블을 치웠습니다. 달콤한 것을 원하십니까?그는 냉장고를 열면서 물었다. 나는 전체 해요.나는 말했다. 리나는 아이스크림을 먹지 않는다.엄마는 계속했다. 그런 게 있는 것 같습니다.그녀는 항상 다이어트 중입니다. 아니요, 다이어트가 아닙니다.그녀는 아이스크림을 절대 먹지 않고 좋아하지도 않습니다. 해럴드는 미소를 지으며 어리둥절한 표정으로 나를 바라보며 어머니가 의미하는 바를 그에게 설명할 수 있기를 바랐습니다. 엄마 말이 맞아, 그냥 차갑게 말했지, 난 거의 항상 아이스크림이 싫었어! 해롤드는 자신이 이해하지 못하는 중국어를 말하는 듯 더욱 혼란스러워 보였다. 살을 빼고 싶어서 그런 것 같아요? 그녀가 지금 너무 말랐다는 것을 모르십니까? 어머니는 이미 유령처럼 말랐습니다. 다시 살을 빼면 목숨을 잃을 것입니다. 그래 신.그녀는 너무 위대하고 끈기 있습니다.해롤드는 이제 어머니가 일부러 자신을 물러나게 했다고 생각하고 안도하는 것 같았습니다. 저녁에 나는 깨끗한 수건을 객실로 배달했고 엄마는 침대 가장자리에 앉아 생각에 잠겼다.해롤드는 이 작은 객실에 별로 관심을 두지 않았기 때문에 가구는 지극히 단순했고, 흰색 커버로 덮힌 침대 한 쌍, 카펫이 깔린 맨바닥, 경사진 천장이 있는 벽은 장식이 전혀 없는 맨손이었다. . 방의 유일한 장식은 얇은 다리가 있는 검은색 래커 처리된 나무 브래킷으로 지지되는 비대칭 대리석 슬래브가 있는 침대 옆의 매우 이상한 커피 테이블입니다.엄마가 핸드백을 얹자마자 커피 테이블 위의 검은 원통형 꽃병이 흔들리기 시작했고, 꽃병 안의 앨리스 꽃도 잠시 떨렸다. 조심하세요, 이 커피 테이블은 안정적이지 않습니다.나는 말했다.그다지 디자인이 좋지 않은 이 작은 티 테이블은 여전히 ​​해롤드의 학창시절 걸작입니다.나는 그가 왜 그렇게 화려하게 생각하는지 이해하지 못했습니다. 커피 테이블은 서투르고 Harold가 그토록 좋아하는 유동성과 움직임이 부족했습니다. 무슨 소용이야?媽用手輕輕搖搖那張茶几，上面什麼都擱不上，唇亡齒寒。 我給媽道了晚安，下了樓，哈羅德正在開窗讓空氣流通一下，這是他每晚必做的。 我覺得冷。나는 말했다. 무엇? 請把窗關上行嗎？ 他看看我，無奈地一笑，關上窗，然後盤著雙腳在地板上坐下，隨便找了一本雜誌翻閱著。我坐在沙發上發呆，讓這種無意識的、無益的煩亂，攪得悶悶不樂。這不管哈羅德的事，他什麼也沒錯，哈羅德就是哈羅德，就是這個樣。 在我決定這一行動之前，我明白，我正在掀起一場大波，而這場軒然大波最後該怎麼收場，遠不是我所能掌握的。但我再也不能忍受了，無論如何不能了。我騰一下起身走到冰箱前，在哈羅德名下的冰淇淋上，打了個X。 무슨 일이야? 뭐가 문제 야? 아무것도 아님!我只是想，你不該把冰淇淋的賬上在這裏。 他聳聳肩，賊忒嘻嘻地說：我愛吃。 為什麼你總是這樣斤斤計較！我對著他大吼著。 哈羅德放下雜誌，咧咧嘴，有點生氣了：你在說什麼呀？무슨 일이야? 我不知道我不知道！反正，我討厭斤斤計較，什麼該平攤，什麼不該平攤，什麼得自己一個人付，什麼又要加起來，再減過去，再一分為二我討厭，討厭！ 可當初是你，要這隻只貓的。 你說什麼？ 好，算啦。假如你以為我對滅蟲劑的建議不公平，那我倆平攤這份賬好啦。 那不是主要的。 那請勞駕告訴我，什麼是主要的？ 我開始哭了，我知道，哈羅德最恨我哭，這經常令他不自在，惱怒。他認為這是在要挾他，可我實在忍不住我的眼淚。因為我發現，我自己也實在不知道，與他爭執的要點究竟是什麼。是要求哈羅德資助點錢給我？還是要求付得再少一點，比一半再少一點？我自己是不是真的想停止這種平攤付賬的方式？我們是不是還應該清算一下各自腦子裏的貨色？這一來，會不會讓哈羅德賭氣，乾脆故意堅持付大部分賬，反而令我更難堪了？或許當初，我們根本不該結婚？或許哈羅德根本是個壞蛋，而或許，是我使他變成這樣的？ 這種攢動紛紜的思緒，糾纏得我無法擺脫。看來，它們中沒一個是成立得了，而且毫無意義。我自己一個也解答不了，我完全失望了。 待我覺得可以控制住自己時，便嗚咽著，迸出幾句：我只是認為，我們必須要改變一下。我們的婚姻基礎，到底應該是什麼根本不是這種賬單，不是誰該付給誰多少，誰又該找回他多少 胡說！哈羅德話一出口，即將身子往後一倚，這工夫，他似真的在思考，然後，他以一種受傷的嗓音接著說：嗯，我知道，我們的婚姻基礎，要遠比這些賬單要多得多但如果你認為不是這樣的話，那末我想，你還要些什麼呢？在你改變主意以前？ 我的腦子一片空白。我一點也不知道他在說些什麼，我在說些什麼。我們只是默默地坐在起居室裏，相對無言，似乎連空氣都沉重得凝滯住了。我望著窗外，遠處的山巒，隱約在一片夏日的雲霧中，接著，我聽見頭頂上有玻璃碎裂的聲音，緊接著，一張椅子跌倒了。 哈羅德剛欲起身，我攔住了他：讓我去。 樓上門敞開著，房裏黑魆魆的，沒有點燈。我不禁喊了一聲：媽！ 我立時發現，大理石茶几倒塌了，那隻圓筒形黑花瓶給跌為兩爿，花瓣散了一地。 然後我才看見窗臺邊的媽，那投在夜幕下的身影，寂孤又清晰。她在椅子上轉過身來，臉龐依舊隱在幽寂的夜色中，因此我看不清她的表情。 它掉下來了。她只是簡單地說了一聲，毫無歉意。 沒有關係，我說，並俯身將碎片拾起，我知道早晚要打碎的。 那你怎麼不想個辦法制止它？媽問。 而這，竟是這麼一個簡單的問題。