장18 남자는 든든한 버팀목이 아니다 세인트클레어의 이야기 반영

하나 내 딸은 나를 그녀의 새 집에서 가장 작은 방에 두었습니다.여기는 게스트룸!Lina는 표준적인 미국식 자부심으로 말했습니다. 나는 미소 지었다.중국인의 생각에 따르면 객실은 최고의 침실이어야 하므로 자신의 침실을 객실로 사용해야 합니다!그러나 나는 아무 말도 하지 않았다.그녀의 지성은 바닥이 없는 웅덩이와 같아서, 돌이 떨어졌을 때 퐁퐁 소리도 들리지 않습니다. 한때 나와 한 몸 한 마음을 가졌던 딸을 사랑하는 만큼, 그녀는 물고기처럼 내게서 빠져나갔다.그 이후로 나는 해안에 서서 그녀가 미끄러지는 것을 볼 수만 있습니다.나는 그녀에게 내 이야기를 해야 했고, 그것이 그녀의 안으로 들어가 그녀를 안전한 곳으로 끌고 갈 수 있는 유일한 방법이었습니다.

그녀의 닫히고 좁은 방은 마치 관 같았다.나는 이것이 어떤 경우에도 보육원이 아니라는 것을 그녀에게 상기시켜야 했습니다.그것에 대해 생각한 후에 그녀는 내 말을 듣지 않을 것입니다.그리고 그녀는 이미 이전에 무언가를 말했습니다. 아이를 원하지 않습니다.그녀와 그녀의 남편은 아이를 갖는 것에 대해 생각하기에는 항상 누군가가 만들고 입력할 물건을 그리느라 너무 바빴습니다.항상 발음할 수 없는 단어가 있습니다. 그들과 같은 사람들에 관한 것입니다. 그 단어를 어떻게 말합니까?산을 복용하는 것입니다. 예, 산을 복용하는 것입니다! 한 번은 내 딸이 우연히 내가 이 말을 하는 것을 듣고 그 자리에서 웃었다.그녀가 어렸을 때 나는 그녀가 너무 무례하다고 때렸을 것이지만 이제는 더 이상 그녀가 아닙니다.현재 나는 그녀와 그녀의 남편에게 일상 생활비를 지원하고 있습니다.그래서 가끔 그들에게서 돈을 받을 때면 항상 뜨거움을 느끼는데 어쩌겠어요.

도무지 이해가 안 가는데 이렇게 화려한 집들이 잔뜩 그려져 있는 게 무슨 소용이 있겠습니까?안에는 이상한 것들이 가득합니다.제 딸은 매우 부유하지만 그녀의 가족은 모든 것이 잘 보이기 위해 화려하고 일부는 잘 생기지 않습니다.내 침대 옆에 있는 커피 테이블을 보세요. 무거운 흰색 대리석 조리대는 얇은 다리가 있는 검은색 스탠드로 지지됩니다.안목 있는 사람이라면 이 탁자가 윗부분이 무겁고 그 위에 아무것도 올려놓을 수 없다는 것을 한눈에 이해할 수 있을 것입니다.그리고 이 커피 테이블에는 꽃을 담을 수 있는 크기의 거미발만큼 얇은 꽃병이 있습니다.커피 테이블을 살짝 흔들면 꽃병이 넘어집니다.정말 위험합니다.

이 집에서 나는 많은 위험을 보았지만 내 딸은 그것을 전혀 인식하지 못했습니다.나는 특정 징조에 매우 민감합니다. 둘 몇 년 전 무석에서 근심 걱정 없는 어린 소녀였을 때 저는 정말 대단했습니다.중국인의 강점은 거칠고 완고하다는 것입니다.나는 항상 웃고 있었고 모든 것에 대해 기분이 좋았고 다른 말을 듣기에는 너무 좋았습니다.나는 작고, 예쁘고, 발이 작아서 매우 자랑스럽습니다.자갈길을 뛰고 뛰었는데 값비싼 외제 송아지 가죽 신발이 몇 켤레나 닳아 없어진 것인지도 몰랐다. 나도 종종 땋은 머리를 풀고 싶어하는데 이럴 때마다 어머니는 고개를 저으며 저를 꾸짖으 셨습니다. 잉잉, 당신은 호수에 빠진 유령 같아요!

낙수귀신이란 순결을 잃거나 학대를 당하여 강물에 몸을 던지는 여자귀신을 말하며, 머리가 이렇게 흐트러진다는 전설이 있다.나는 그 말을 듣고 그냥 웃었다.엄마가 저를 굉장히 좋아하시고 제가 엄마와 많이 닮았다고 해서 저를 잉잉이라고 불러요. 우리 가족은 우시에서 가장 부유한 사람들 중 하나입니다.우리 가족은 수십 채의 집이 있고 각 방에는 옥 향로 또는 옥 담배 항아리로 장식 된 무겁고 우아한 테이블과 캐비닛이 있으며 방 장식으로 사용되며 그 이상도 그 이하도 아닙니다.하지만 나에게 이 옥담배 단지는 그냥 담배를 담는 평범한 용기일 뿐이다.한 번은 형과 내가 옥 항아리 하나를 들고 담배를 쏟은 다음 거리로 나가 시궁창의 더러운 물을 떠서 보물을 퍼내어 좋은 사람이 되기를 바랐습니다. 시장에 있는 사람들처럼 어린아이처럼 더럽습니다.

우리 집은 실크 양탄자, 골동품, 상아 조각품 등으로 매우 고급스럽습니다.그런데 지금 고향을 떠올릴 때 가장 인상 깊었던 것은 하수구 물을 퍼 올리던 옥담배였습니다.손에 들고 있는 것이 보물인지는 모르겠습니다. 예전 집에 대해 아직도 기억나는 것이 또 하나 있습니다. 그해 나는 열여섯 살이었고 막내 이모가 결혼했을 때 집은 손님으로 가득 차 있었고 매우 활기차고 있었습니다.신랑의 친구인 새손님이 테이블에 오셨는데 맏형보다 조금 나이가 많으셔서 선배로 삼촌이라고 불렀습니다.그는 술을 너무 많이 마셨고 얼굴이 붉어졌습니다.잉잉, 그는 쉰 목소리로 나에게 말했다.

갑자기 모두의 눈에 띄어서 좀 부끄러웠고, 아마도 저를 위해 특별하고 맛있는 과자를 가져다 줄 거라 생각하며 수줍게 웃었습니다.뜻밖에도 그는 수박을 꺼내 탁자 위에 올려놓았다. 깨진 멜론!그는 말하면서 칼을 집어 수박에 눌렀다.덤벼들자 너무 익은 멜론이 둘로 쪼개졌고, 금니를 드러내며 활짝 웃었다.테이블에 있는 모든 사람들이 웃고 있었고 나는 그들이 무엇을 보고 웃는지 이해하지 못해 부끄러움으로 얼굴이 붉어졌습니다. 정말이지 제멋대로인데도 불구하고 순진무구한 참외 따는 행위가 무엇을 비유하는 것인지 도무지 이해가 가지 않는다.6개월 후 내가 이 남자와 결혼한 밤이 되어서야 그는 술에 취해 나에게 Pogua, Pogua라고 말하도록 강요했고, 나는 Pogua의 의미를 이해하지 못했습니다.

그는 가증스럽고 나쁜 사람이었고 지금까지도 그를 생각하는 것만으로도 마음이 아프다.내가 왜 이 남자와 결혼하고 싶은지 모르겠어?이 모든 것은 작은 이모의 결혼식 때문이었습니다. 혼인 잔치가 끝난 다음 날 아침 일찍, 잔치에 온 손님들이 대부분 떠나고, 저녁이 되자 이복 누이들과 나는 집이 갑자기 텅 빈 것을 느꼈다.우리는 식탁에 둘러앉아 차를 마시고 해바라기씨를 먹으면서 수다를 떨었다. 내 이복 누이들은 아버지의 이모와 아내에게서 태어났고 나는 아내에게서 태어났습니다.우리는 소년들에 대해서도 이야기했습니다.제 여동생들은 결혼을 포함해 삶의 모든 것에 큰 기대를 걸지 않습니다.

배우자를 선택하는 기준에 대해 물었을 때 나는 자랑스럽게 대답했습니다. 나는 그들 중 누구도 좋아하지 않습니다. 그 애들이 나한테 관심을 안 가져서 이런 말을 하는 게 아니라, 나는 이성의 관심을 끌고 그들의 칭찬을 받을 줄 안다.그냥 내가 항상 나 자신을 너무 많이 생각해서 남자가 없다는 것, 그게 내 마음인 것 같다. 인간의 생각에는 두 가지 근원이 있습니다. 하나는 타고난 것이고, 부모나 심지어 조상에게서 물려받은 것이고, 다른 하나는 다른 사람이 주입한 것입니다.왠지 참외씨를 먹으면서 전날 밤 "뽀구아"를 외치던 남자가 생각났다.이때 창밖의 돌풍이 탁자 위의 꽃꽂이 줄기를 부러뜨렸다.갑자기 나는 이 남자와 결혼할 것이라는 예감이 들었다.이런 생각이 떠오를 때 내가 느낀 것은 설렘이 아니라 놀람이었다.

그날 저녁 식탁에서 나는 아버지와 이모, 삼촌이 이 남자에 대해 이야기하는 것을 들었다.몇 번 후에 나는 삼촌 집 마당에 있었고 맞은편 그의 집 마당에서 나를 뚫어지게 바라보고 있는 삼촌을 발견했다.그럴 때마다 나 역시 그에게 지지 않고 맞서기 위해 눈을 떴다. 내 딸은 몇 년 전, 그녀가 태어나기 20년 전에 내가 한 번 결혼했다는 사실을 모릅니다. 물론 그녀는 그 당시의 내가 얼마나 아름다웠는지 몰랐고, 그녀와 달리 지금보다 훨씬 더 아름다웠고, 촌사람 같은 큰 발과 그의 아버지로부터 받은 큰 코를 가지고 있었습니다.지금까지도 제 피부는 여전히 섬세하고 매끄러우며 제 몸매는 마치 소녀처럼 날씬합니다.다만 웃을 때 입가에 깊은 주름이 새겨져 있을 뿐이다.그리고 이전에 많은 사람들에게 칭찬을 받았던 가냘픈 발은 지금은 발뒤꿈치가 갈라지고 굳은살이 박혀 부어오른 상태입니다.그리고 한때 밝고 빛나던 열여섯 살의 내 눈은 지금은 누런 반점이 가득하고 칙칙하고 칙칙하다.

하지만 내 시력은 여전히 ​​거의 모든 것을 볼 수 있습니다.내가 알고 싶은 한, 나는 여전히 딸의 밥그릇 벽을 통해 그녀가 얼마나 많은 쌀알을 남겼는지 볼 수 있습니다. 결혼한 지 어느 날 오후, 아름다운 태호에서 그 순간부터 그와 사랑에 빠지기 시작한 것을 기억합니다.그는 손으로 부드럽게 내 턱을 들어 올리고 내 뺨을 쓰다듬으며 "잉잉, 당신은 한 쌍의 호랑이 같은 눈을 가지고 있습니다. 낮에는 에너지를 충전하고 밤에는 황금색 눈이 됩니다." 웃을 수가 없다, 시를 쓴다고 해도 그런 대사가 너무 심하다.마음속에 어떤 희망이 흔들리고 있는 느낌이 듭니다.몸은 누군가와 연결되어 있지만 마음은 그와 소통할 수 없을 때 종종 이런 느낌을 받습니다.그러나 어느 정도 나는 그와 사랑에 빠지기 시작했습니다. 나는 변했고 나 자신에게 낯선 사람이되었습니다.나는 그를 위해 차려입고, 헤어스타일을 계속 바꾸고, 아들을 갖기를 바라며 침대에서 나의 매력을 보여주었다. 그가 이 아이를 심은 것은 태호에서 수영하던 밤이었다.내 징조가 다시 이루어졌고 소년이라는 것을 알았고 자궁에서 그를 볼 수있었습니다. 그는 남편과 똑같은 크고 넓은 눈, 가느 다란 손가락, 전체 귓볼 및 넓은 이마를 가졌습니다. 너무 행복해서인지 조금씩 아픔을 맛보았지만 가장 기뻤을 때도 언제나 일종의 소심함과 불안함이 눈썹 위를 맴돌았고 점차 이 불안함이 움직이기 시작했다. 아래로, 내 마음까지, 그리고 구체화되기 시작합니다. 남편은 우리가 결혼한 직후 사업상의 문제로 북쪽으로 여행을 떠났지만 배가 부풀어 오르기 전까지는 여행이 끝나지 않았습니다. 북쪽에서 오는 바람은 차갑고 뼈의 골수를 빨아 들이고 피가 얼 것입니다 이 울부 짖는 바람은 남편도 침대에서 데려갔습니다. 한동안 그렇게 지내다가 점차 그에게 실망하다가 미워하게 되었을 때 작은 이모는 그에게 첩이 많다고 말했습니다. 춤추는 소녀, 미국인 아내, 창녀, 심지어 그 중 한 명은 나보다 어리다 내 사촌, 그녀는 얼마 지나지 않아 신비롭게 홍콩에 갔고 남편은 흔적도 없이 사라졌습니다. 나는 이 모든 것을 내 딸 리나에게 말해야 합니다. 나는 한때 너무 아름답고 부자였기 때문에 어떤 남자도 나를 갖기를 꿈꿨지만, 나는 남편에게 무시당하고 버림받았습니다.그해 나는 겨우 열여덟 살이었지만, 내 청춘은 이미 저를 떠나고 말았습니다.한때는 정말 물에 몸을 던지고 흐트러진 유령이 되고 싶었습니다.리나에게도 내가 이 남자를 미워해서 뱃속의 아이를 죽였다고 말해야 한다. 낙태는 중국에서 범죄로 간주되지 않지만 그 당시 나는 항상 약간 유약했지만 그것이 그 혐오스러운 악당이 내 몸에 남긴 사악한 씨앗이라고 생각하여 이를 악물고 제거하고 싶었습니다.간호사들이 이 생명 없는 혈전을 제 몸에서 꺼내어 어떻게 하느냐고 묻자 헌 신문지를 주면서 생선장수처럼 혈전을 싸서 신문지에 넣으라고 했습니다. 태호에서. 이제 제 딸 리나의 눈에는 제가 아주 작은 늙은 여자로 보일 뿐입니다. 그것은 그녀가 육신의 눈으로 저를 보기 때문입니다.그녀가 마음의 눈으로 나를 보는 법을 배우면 호랑이를 보게 될 것이고 조심해야 할 것입니다. 삼 내가 태어난 호랑이의 해는 정말 나쁜 해였습니다.여하튼 그 해는 운이 좋지 않아 시골에 역병이 퍼졌고 도시 사람들은 패닉에 빠졌고 그 해에 태어난 아기들은 자라지 못했습니다. 그 역병의 신은 꼬박 4년을 머물렀지만 나는 그 그늘 아래에서 기적적으로 살아남았다.몇 년이 지난 후, 내가 성인이 되었을 때 어머니께서 말씀하셨다. 남편이 저를 배신한 뒤로 저는 하루종일 물에 빠진 유령처럼 낙담하고 흐트러졌습니다.옷으로 거울을 가렸을 뿐, 거울을 보기도 싫었다.결국 나는 남편의 집을 떠나 어머니의 집으로 돌아갔다. 나중에 나는 상하이 교외에 있는 사촌의 집에서 살았고 그곳에서 10년 동안 아무 일도 하지 않았습니다. 나는 사촌의 대녀로서 그들과 함께 살았기 때문에 온 가족이 나를 매우 잘 대해 주었습니다.그의 집은 매우 낡고 침실이 세 개인 가족으로 붐비지 만 행복을 위해 거기에 간 것이 아니라 오랫동안 찾고 있던 평온함과 단순함을 찾기 위해 거기에갔습니다.그곳을 드나드는 친척들은 모두 소박한 농부들이었다. 기름지고 어두운 부엌에서 식사를 했다. 조심하지 않으면 파리가 팥처럼 검은 밥그릇에 내려앉았다. 나는 그런 환경에서 10년을 살았고, 더 이상 소녀가 아니라 버림받은 여자였다.나는 도시에서의 삶을 동경하기 시작했다.그곳의 사람들은 시골의 파리처럼 어두컴컴한 무리에 모여 있고, 그곳에서 남녀 간의 의사 소통은 캐주얼하고 무시됩니다. 패셔너블한 드레스를 입고 파마를 하고 나 자신을 다시 꾸몄다.오랜 세월 집에서 생활하는 것에 지쳐서 일하는 여성이 되기로 결심하고 세일즈맨이 되었습니다. 나는 다시 아름답고 매력적으로 변했습니다. 그 자체가 하나님의 선물입니다.내 옷은 상점에서 파는 것보다 훨씬 더 비싸고 우아합니다.부지런히 일을 하고 있던 이곳에서 싸게 사는 옷을 사러 우리 가게에 왔을 때 저를 만났던 덩치 큰 미국 백인 클리포드 세인트 클레어를 만났습니다. 미스터 세인트 클레어.그는 영어로 자신을 소개했다. 그 이름을 듣자마자 나는 그와 결혼할 것이라는 예감이 들었다. 그러한 이름은 성인과 매우 흡사합니다. St. Peter, St. John, 그는 깨진 중국어로 계속했습니다. 그 당시 나는 그를 좋아하지도 미워하지도 않았고 어쨌든 상관없었지만 나와 그 사이에는 항상 무언가가 있다는 것을 아주 분명하게 알고 있었습니다. St. Clair는 4년 동안 자신만의 방식으로 저를 구애했습니다.사장님은 아니지만 항상 정중하게 인사해주시고, 악수를 하실 때는 손을 오래 잡아주셔서 땀에 젖은 손바닥에 손이 젖을 정도였습니다.그는 품위 있고 깨끗했으며 결혼 후에도 예의를 지켰습니다.단지 그의 몸에서 풍기는 이상한 이방인의 냄새가 씻겨 나갈 수 없을 뿐입니다. 그는 매우 세심하고 세심했습니다.그는 종종 저에게 은 라이터, 자동차 유리로 만든 브로치 등 작은 장치를 주었습니다.그는 시골 소녀에게 희귀한 것을 주는 백만장자의 표정으로 이 장신구들을 나에게 주었다. 방송을 하려는게 아니라 유복한 집안에서 자랐고 남들이 상상도 못할 좋은 일들을 너무 많이 봐왔습니다.그래도 매번 정중하게 선물을 받았고, 그에 대한 무관심이나 격려 없이 적절한 감사를 표했습니다.하지만 언젠가는 그와 결혼할 것이라는 것을 알고 있었기 때문에 이 쓸모없는 장신구들을 조심스럽게 포장하여 상자에 보관했습니다. 딸 리나는 항상 아버지가 그 가난한 삶에서 나를 구해준 것이라고 생각했습니다.그녀는 옳고 그름입니다.리나는 몰랐어, 아버지가 정육점 앞에서 기다리는 개처럼 4년 동안 끈기 있게 나를 기다려주셨는데, 결국 내가 그의 청혼에 어떻게 동의했지?1946년까지 그랬다. 톈진에서 남편이 죽었다는 편지를 받았습니다.나는 편지를 열기 전에 그가 죽었음에 틀림없다는 것을 알았다.아니나 다를까, 그는 죽었다.그는 젊은 하녀에게 살해당했습니다.그가 놀다가 지쳐서 그녀를 버리려고 하자 그녀는 날카로운 칼로 그를 찔러 죽였다. 오래전에 그를 잊은 것 같지만 그의 사망 소식을 듣고 난 후에도 여전히 고통을 느꼈습니다. 이제 그는 그럴 자격이 있습니다!고통 후에 나는 다시 엄청난 공허함을 느꼈습니다. 나는 즉시 St. Clair가 나와 결혼하기로 결정했습니다. Sheng은 나를 미국으로 데려왔고 여기 거실은 내가 중국에서 살았던 것보다 작습니다.특대형 미국 옷을 입고, 베이비시터 노릇을 다 하고, 서투른 혀놀림으로 외국어를 하고, 서양에서 사는 법을 배운다.나도 딸을 낳았는데 강을 사이에 두고 나랑 떨어져 있는 것 같아 영원히 그녀를 보려면 저편에 서 있을 수밖에 없다 나는 그녀의 삶의 방식, 미국의 삶의 방식을 받아들여야 한다. 이 모든 것을 그냥 내버려 둘 수 밖에 없습니다. 오랜만에 나도 무관심하고 더 이상 중요하지 않습니다.나는 더 이상 발랄한 호랑이가 아닙니다. 세인트 클레어와 결혼하기로 약속했을 때 나는 단순한 유령이었습니다. 내가 내 딸에게 부끄럽지 않게 말할 수 있을까: 그때 내가 네 아버지를 사랑했느냐?과연 이 남자는 매일 밤 내 발을 따뜻하게 해주었고 나의 요리 솜씨를 칭찬했고, 내가 그에게 작은 호랑이 소녀를 낳아 주었을 때 내가 소중히 간직하고 있던 도구들을 꺼내자 그는 감동하여 눈물을 흘렸다. 어떻게 그를 사랑하지 않을 수 있습니까?그러나 그것은 더 이상 산 여자의 사랑이 아니라, 그저 유령 같은 사랑이었다.유령이 무엇인지 아십니까?만질 수 없는 천상의 그림자 하지만 지금은 San을 매우 사랑하고 서로를 깊이 사랑합니다.나는 몇 년 동안 숨겨왔던 과거를 그에게 털어놓는다.이제 나도 내 딸에게 이것을 말할 때입니다. 나는 이 모든 것을 무덤에 가지고 가고 싶지 않습니다. 이것이 제가하는 것입니다.수년간의 고통과 고통은 나를 모든 징조에 더 민감하고 효과적으로 만들었습니다.나는 딸을 깨우기 위해 고통의 날카로운 뿔로 딸을 찔러야 했다.그녀는 우리 둘 다 호랑이이기 때문에 나와 싸울 것이고 싸움은 호랑이의 본성이지만 나는 그녀를 사랑하기 때문에 그녀를 이길 것입니다. 아래층 딸이 남편과 이야기하는 것을 들었습니다. 순전히 의미없는 일반화였습니다. 그들은 단지 한 지붕 아래에서 함께 살았습니다. 꽃병이 박살나기 훨씬 전에 나는 커피 테이블이 뒤집히고 꽃병이 깨질 것이며 내 딸이 확인하러 위층으로 올라올 것이라는 것을 알았습니다.