장11 09/4일차: ​​물과 음식 없음

나는 믿음이 있고, 그 믿음 자체가 밝고 긍정적이다.나는 완전히 무력할 때 믿기로 선택합니다.모든 증거가 부정적인 면을 가리키고 있을 때 밝은 면을 믿기로 선택하면 눈앞의 재앙을 무시하게 만들 수 있습니까, 아니면 다른 선택이 있습니까?우리는 우리가 생각하는 것보다 강하고, 믿음은 모든 인간의 품성 중에서 가장 용감하고 오래 지속되는 것입니다.오랫동안 인간은 짧은 수명에 대한 치료법이 없다는 것을 알고 있었고 짧은 수명에 대한 치료법이 없다고 믿으며 용감할 수 밖에 없습니다.자신을 믿으세요 믿고 선택한 것을 믿으세요 그것이 가장 중요합니다

창.암스트롱, 자전거에 관한 것이 아닙니다 * 흩어진 햇빛이 유타 사막 위로 하늘을 비춥니다.아름다운 일몰이 나타나려고 합니다.나는 바위 밑에서 그렇게 생각했다.구름이 조금 더 오래 머물면서 더위를 식히는데 도움이 되었으면 합니다.월요일 저녁입니다.출발한 이후로 57시간 동안 눈을 감지 않았다는 것은 50시간 동안 여기에 갇혀 있었고 53시간 동안 이어폰을 통해 같은 노래를 들었다는 것을 의미합니다. 라디오의 검색 버튼이 계속 눌리듯이 내 불안한 마음은 분출구를 찾기 위해 많은 에너지를 소비했지만 결국 같은 방송국을 찾았습니다.이 라디오 방송국에는 10초 분량의 데모곡이 하나뿐이며 BBC1, BBC2, BBC3, BBC4, BBC5, BBC6, BBC7, BBC Paradise와 같이 같은 가사가 계속 반복됩니다!실제 노래도 아닙니다.나는 Dr. Evil이 된 기분이고 내 계획은 잘못되었습니다.허공에 손을 흔들며 왜 날 놓아주지 않나, 오스틴.폴 웨이(오스틴 파워즈, 영화 킹파워의 주인공)?왜 나를 괴롭히는거야?

피로로 인해 마약을 많이 먹은 것 같은 기분이 들었고, 고열이 나면 뇌에 불이 붙었습니다.이상한 곳에서 잠이 든 적도 있고, 파리 갤러리의 그림 앞에 서기도 하고, 건즈 앤 로지스의 110데시벨 콘서트 앞에 서기도 했지만 이렇게 심한 수면 부족을 느낀 적은 없었다.병이 내 뇌를 마비시켜 부조리의 끝으로 몰아가는 것 같았다.저체온증으로 죽지 않으려면 잠을 못 자는 게 좋을지도 몰라.나는 잠을 잘 수 없지만 완전히 깨어 있을 수도 없고 내 머리에 나쁜 영향이 나를 미치게 만들었습니다. 2002년 9월 첫 4,000m 연례 회의에서 제 트레이너 Teresa와 밤에 Princeton 산의 East Basin을 내려갔을 때 이런 느낌을 받은 적이 있습니다.48시간 안에 7개의 봉우리를 연속으로 등반해야 합니다. 둘째 밤에는 96km를 걸었습니다. 총 수직 높이가 7,620m인 등산 열풍은 당시 제 마음을 지치게 했습니다. 무엇이 현실이고 무엇이 무엇인지 모릅니다. 환상이다.

나는 Teresa보다 오래 전에 3km 너비의 가파른 바위 섹션을 뛰어 넘었습니다.우리 모두는 어둠 속에서 불안정한 지형을 탐색하는 데 도움이 되는 헤드램프와 트레킹 폴을 가지고 있었습니다.산벽 쪽의 들쭉날쭉한 바위가 내 시야를 가리고 있었기 때문에 내 뒤에 있는 Teresa를 종종 찾을 수 없었습니다.나는 구석구석에 서서 그녀를 기다리며 기회를 잡고 앉아서 낮잠을 잤고, 20~30초 후에 그녀의 발걸음과 함께 바위에 있는 테레사의 트레킹 폴 소리에 잠을 깼다.그녀의 헤드라이트가 내 얼굴에 닿았을 때 나는 아무 말 없이 일어나서 앞으로 걸어갔고, 열두 개의 바위를 넘어 그녀가 보이지 않자 멈춰 서서 방금 그 행동을 반복했다.찰칵, 찰칵, 찰칵, 그녀의 트레킹 폴이 바위를 가볍게 두드렸다.번쩍이는 불빛, 그녀의 헤드램프가 내 눈에 직접 닿는 것, 또 다시 말 없는 대결, 그리고 나는 헤드램프의 안내를 받아 발밑의 바위를 빠르게 건너고는 행복하게 쉬었다.

한 시간 반을 걸어도 분지 반대편으로 진행하지 않은 것 같고 해발 3,600m에서 수로를 잘라야했다.무엇이 잘못되었나요?10번, 12번, 15번 후에 나는 졸음-각성-틱-틱 플래시 클라이밍의 사이클을 계속 반복했습니다. 일종의 정신 나간 또는 초현실적인 끌어당김으로 잠들 때마다 다시 끌어당기는 느낌이 들었습니다. 이 바위가 많은 지역의 한가운데에 같은 지역을 다시 가져오세요.이 20초 동안 낮잠을 자는 동안 내 몸은 항상 설명할 수 없이 언덕 위로 이동하여 같은 위치에서 계속 빙빙 돌았습니다. 다섯 번 더, 나는 그것에 대해 꽤 확신합니다: Bill Murray 영화 <Today's Temporary Stop>(주인공은 매일 2월 2일에 깨어납니다)에서처럼 시간에 갇혔습니다.누군가 나에게 이런 일을 했을 것입니다.테레사.나는 그녀의 마법에 걸렸다고 생각합니다.내가 그녀에게 할 수 있는 일은 아무것도 없었고, 그녀의 주문을 풀 수 있는 유일한 방법은 제정신을 유지하는 것뿐이었습니다.하지만 무슨 일이 있어도 나는 그녀를 기다리기 위해 멈출 때마다 나 자신을 구할 수 없습니다.나는 즉시 잠들었습니다.환각이 너무 강해서 나는 멈춰서 내 시계를 보거나, 테레사와 대화하거나, 잠들 가능성을 줄이기 위해 테레사의 속도에 맞추기 위해 조금 더 천천히 걸을 생각조차 하지 않았다.나는 내가 걷는 모든 바위를 기억하려고 노력합니다.내가 같은 바위 위를 걷고 있지 않다는 것을 증명할 수 있다면, 내가 머릿속에 품고 있던 것이 단지 환상에 불과했다는 것은 부인할 수 없는 사실이 될 것입니다.하지만 또 다른 문제를 발견했습니다. 너무 많은 돌을 기억할 수 없고, 쉬기 위해 누운 돌도 기억할 수 없습니다.

우리는 등반을 계속했지만 내 마음은 끝없는 주기에 갇혔습니다.두 시간 후 우리는 마침내 The Rocks를 떠났고 Teresa에게 내 비전을 말했습니다.그녀는 수면 부족으로 인한 환각이 합리적이라고 말했습니다.48km 떨어진 내 트럭으로 걸어갔을 때 나는 거의 24시간 늦었고 결국 광기를 끝내기 위해 숙면을 취했습니다. 협곡으로 돌아와서 짜증나는 BBC 음악의 끊임없는 반복은 고문이며, 현재 이를 완화할 수 있는 유일한 방법은 자신의 오줌을 마셔야 할지 고민하는 것입니다.이 주제는 잠시 동안 모든 심리적 문제를 제쳐두기에 충분합니다.나는 냄새에 대해 걱정하지 않습니다. 숙고해야 할 질문은 소변이 내 생명을 연장시킬 것인가 아니면 죽음을 앞당길 것인가 하는 것입니다.현재 내 소변 염 수치가 상당히 높을 것으로 추측되지만 혈액 염 수치보다 높은지는 확실하지 않습니다.혈액보다 소변의 염분이 적으면 문제가 없습니다.염분이 높으면 소금물을 마시는 것과 같으며 기본적으로 탈수 속도를 높입니다.또한 소변에 독소나 기타 유해 성분이 있는지 궁금합니다.이것들은 원래 내 몸에서 배설되는 것인데, 그것을 마시면 다시 내 몸으로 돌아온다.

반투명한 파란색 물주머니가 눈앞의 바위 위에 놓여 있고, 그 안의 옅은 주황색 소변은 노란색 저녁 빛에 갈색으로 보입니다.지난 4시간 동안 용기에 저장한 소변은 바닥에 끈적끈적한 갈색 액체, 중간에 옅은 주황색 액체, 상단에 황금색 액체 등 여러 층으로 분리되었습니다.물주머니 바닥에 1㎝ 두께의 황백색 침전물이 쌓여 소변이 식으면서 찌꺼기가 쌓였다.물주머니를 손가락으로 찔러 안에 있는 침전물을 흔들어 주었습니다.수제 맥주병 바닥에 있는 효모가 생각납니다.물론 이것은 그렇게 맛있어 보이지는 않습니다. 언제나처럼 해가 지면 협곡 위에서 부는 바람이 거세지고 또 다른 모기 공격의 물결이 시작된다.그들은 황혼에 왜 그렇게 활동적입니까?저는 궁금했고 큰 소리로 말했습니다. 도대체 이 모기들은 어디서 온 걸까요?협곡 어딘가에 물이 있을 텐데 여기까지 오는 길에 물은 보이지 않았는데 아마도 큰 단층의 바닥에 있지 않을까요?가이드북에서 본 게 생각나서 지도를 집어 들고 보니 하차 지점에 표시된 풀이 보였다.저번에 비가 왔을 때 물이 고인 곳이 있었는지 발 뒤의 남쪽 암벽에 푸른 수액이 있었습니다.사실 내 지도에는 내가 있는 곳에도 물이 고인 웅덩이가 있다고 표시되어 있었지만 분명히 증발해 있었습니다.내려가는 길에 아직 물이 좀 있었으면 좋겠습니다.원래 물은 여름과 겨울에 말라버렸을 텐데, 벽에 있는 진액, 모기, 모래 잔해가 근처에 물이 있을 거라고 생각하게 했습니다.이곳을 떠나면 그곳이 6km 이내의 유일한 수원이고, 다음 장소는 그랜드 캐년 뒤의 호스슈 캐년 바닥에 있는 월 크릭이 될 것입니다.

(엘렌, 여기서 나갈 수 없어. 다시는 물을 볼 수 없을 거야.) 어두운. 추운. 별. 황야. 떨림. 안절부절못하는 상태는 어젯밤에 나와 함께 있었고, 나는 각 주기에서 10분만 침묵할 수 있었습니다.배고픔과 탈수가 내 신진대사 체계에 영향을 미치고 오늘 밤 더 춥게 느껴지게 만드는 것일 수도 있습니다.갇힌 이후로 내 몸의 기능 중 일부가 쇠퇴했고 내 몸은 충분한 열을 생성할 수 없습니다.추운 날씨에는 온기를 조금이나마 간직하려고 노력합니다.하지만 내가 무엇을 할 수 CD 플레이어는 플러그가 뽑혀 있었고 헤드폰은 3일 동안 음악을 재생하지 않았지만 귀마개처럼 계속 귀에 걸고 있었습니다.밧줄 가방에 머리를 집어넣을 때 목에 지퍼를 잠급니다.가방은 내 얼굴을 단단히 감싸고 있었고 숨을 내쉬는 열기가 나를 질식시키지 않고 머리를 따뜻하게하고 다음 숨을 예열하기를 바랐습니다.

가방에서 숨을 내쉬는 데 집중하면 로프 가방이 습한 공기로 채워집니다.보온 외에도 습한 공기에서 몸의 수분 함량을 얻을 수 있습니다.로프 백을 호흡실로 사용하는 것이 효과가 있는지는 모르겠지만 좋은 이론인 것 같습니다.그런데 갑자기 추위가 불가피하다는 생각이 들었습니다.5~6분 후 다리와 손에서 몸으로 추위가 스며들었다.너무 많이 떨려서 자세를 잡기가 어려웠고 하네스에 앉았습니다. 왼손은 오른쪽 팔꿈치를 잡고 머리는 오른손 이두박근에 얹고 무릎은 바위에 있었습니다.다리와 팔의 끈을 곧게 펴기 위해 가방에서 머리를 꺼냈습니다.매우 효율적입니다. 다리에 로프를 다시 단련하는 데 20분밖에 걸리지 않았습니다. 더 잔인한 것은 앉아있는 동안 따뜻하게 유지하는 방법이었습니다.더 이상 몸을 따뜻하게 하려고 칼로 바위를 깎지 않고, 고통을 겪으며 오늘밤 살아남기를 기도합니다.

자정이었다.4월 29일 화요일입니다.몇 시간의 논쟁 끝에 나는 내 소변을 한 모금 마시기로 했다.아직 물 반 컵이 있는데 소변 냄새가 뭔지 알고 싶은데 참을 수 있을까요?남은 관에 워터백의 노즐을 다시 연결하고(지혈대로 사용하기 위해 튜브의 한 부분을 잘라냈습니다), 소변 두 큰술을 빨고, 망설임 없이 삼켰습니다.밤 공기는 섭씨 36도에서 약 15도까지 떨어졌습니다.역겹고 쓴 맛이 나는 소변의 강한 짠 냄새에 얼굴이 뭉클해졌는데, 놀랍게도 생각보다 무섭지 않아 숨이 막히거나 토하지 않았다.이 예상치 못한 발견은 나를 더 깊은 곤경에 빠뜨렸습니다.소변에 참을 수 없는 악취가 있어 마실 수 없다면 그냥 마시지 마십시오.그러나 여전히 마실 수 있기 때문에 문제는 남아 있습니다.나는 너무 목이 말라서 전에 오줌을 쌌던 것의 절반에 해당하는 두 컵을 즉시 마셨다.이것은 좋은 생각이 아닌 것 같지만.그러나 깨끗한 소변은 확실히 지금 당장 손에 넣을 수 있는 것보다 더 나은 대체물입니다.결국 오줌을 계속 마셔야 할지, 정확한 판단을 내리지 못했다.도박을 할 가치가 있지만 아직은 아닙니다.앞으로 2시간 동안 물을 다 마실 때까지 천천히 마신 다음 다시 내 소변을 마실지 여부를 고려할 것입니다.

새벽 3시, 화요일 아침, 60시간 동안 갇혔다.나는 시간을 적고 여기에 이틀 반 동안 갇혀 있었다.나는 내 음주 일정을 적절하게 조정했습니다.나는 조심스럽게 물병에 표시를 하고 저장된 물의 양을 기록했습니다: 88밀리리터 미만.다리 사이에 주전자를 끼고 왼손으로 뚜껑을 비틀어 뺍니다.병을 집어 들고 아랫입술 안쪽에 수분을 공급하기도 전에 억지로 물병을 내려놓고 밤새도록 이것을 매시간 반복한다. 내 물은 신성해졌습니다.사실 이 액체는 시간 그 자체가 되었고 시간이 지나면 생명이 된다.이 물을 오래 보관할수록 더 오래 살 수 있습니다. 나는 또한 내 몸에 몇 가지 탈수 징후가 있으며 마지막 물 한 모금을 모금하더라도 여전히 살아있을 것이라고 스스로에게 말했습니다.내 몸은 최적의 기능을 발휘할 만큼 충분히 수분을 공급받지 못했습니다.눈이 침침하고 건조해 영상 속 내 모습을 보기가 두려웠고 초췌해 보였다.사막의 공기가 내 콘택트 렌즈를 더럽혔지만 내 눈알은 오염 물질을 씻어낼 수 없었습니다.탈수로 인해 심장 근육이 경직되고 심장 박동이 약해지고 때로는 불규칙하고 때로는 매우 빨라졌습니다. 평온한 상황에서 내 심장 박동을 측정했는데 분당 120회였습니다. 정상보다 60% 더 빨랐습니다. 심장 박동수는 증가했지만 혈액 순환은 이 3일 동안 느려졌습니다.혈액이 두꺼워지기 때문에 장기에 전달되는 영양분과 대사 폐기물의 제거가 감소합니다.내 심장 펌프도 혈액이 체내 혈관 밖으로 결정체를 이동시키려 함에 따라 소진될 지경이었습니다.혈압이 계속 떨어져서 체온이 부자연스럽게 오르락내리락했고, 아주 작은 바람에도 몸서리를 쳤습니다.엄청난 양의 수분 손실로 인해 장기들이 탈수증세를 보였고 하루에 1.5~2kg이 빠졌습니다.손등의 피부는 파충류의 주름처럼 주름져 있었고 탄력이 없어서 이빨로 뜯어낼 수 있을 것 같았습니다. 육체적으로 물이 필요하지 않았다면 갈증의 고통과 비교할 수 있는 고통은 이 세상에 없다는 것을 모릅니다. 멈출 수 없다, 억누를 수 없다 갈증을 조금만 해소할 수 있다면 이 고통을 완전히 없앨 수 있을 것 같다는 것을 깨달았습니다.죽기 직전이면 심장이 무너지는데, 죽기 전에 갈증을 해소할 수 있느냐만 신경쓰면 되나? 2시간 후, 새벽 5시, 다시 물을 마실 시간이었다.나는 물병을 사타구니에 넣고 한 손으로 다시 뚜껑을 열었다.나는 다리를 놓고 병을 입으로 가져가려고 했는데, 실수로 뚜껑이 내 안전 장치에 걸려 병이 미끄러져 나갔습니다!내 무릎 위에.반응이 없는 내 마음은 너무 느려서 내 손으로 병을 잡을 수 없었고, 병은 거의 넘어질 뻔했고 내 성수를 모두 쏟고 내 반바지를 흠뻑 적셨다. (가라! 엘렌, 집중해! 네가 한 짓을 봐!) 물은 시간과 생명입니다.부주의, 나는 몇 시간을 잃었습니까?6시간, 10시간, 반나절?이 실수는 고속열차처럼 남아있던 나의 투지를 무너뜨렸고, 절망은 순식간에 찾아왔다.수원의 절반을 잃음으로써 내가 얼마나 심리적으로 의존하고 있는지 실감하게 되었습니다. 신체적으로는 느끼지 못하지만 물이 너무 적어서 감정적으로는 인생의 절반을 잃은 것 같습니다. 몸을 꽁꽁 싸매고 아직도 덜덜 떨면서 밧줄 주머니에 머리를 집어넣고 여운을 떨쳐내려 애쓰고 있을 때, 잠이 부족한 마음에 갑자기 누군가 소리를 질렀다.화요일 아침 6시 15분입니다. 래리!엄마는 아빠를 이름으로 부른다.나는 그녀가 드레싱 가운을 입고 아버지에게 방금 나쁜 소식을 들었다고 말하기 위해 침실에서 급히 아래층으로 내려가는 것을 보았다.비디오는 그녀가 아빠를 향해 돌진하는 것을 보기 전에 끝납니다.기억이나 꿈과는 달리 이 클립은 내 마음 속에서 강제로 켜진 TV와 같고 사진은 부모님 집에서 가로채고 있다.이미 일어난 일인가요?아니면 그냥 미리보기?어느 쪽이든 엄마가 아빠를 서두르게 만든 것은 내 요인이라고 확신합니다.하지만 그녀가 곤경에 처한 나를 발견한 후 나는 발견되었습니까, 아니면 죽었습니까?모두 가능합니다. 점차 햇빛이 협곡 주변을 다시 활기차게 비추었고, 또 다른 밤을 살아남았다는 생각에 안도했습니다.충분한 빛이 있었기 때문에 나는 새로운 상황을 VCR에 녹화하기로 결정했습니다. 한숨을 쉬며 화면에 내가 있는지 확인하기 위해 초점을 확인했지만 여전히 내 모습을 피했습니다. 화요일 아침 6시 45분이라고 내가 말했다. 내가 어젯밤 파티에 없었기 때문에 레오나는 지금쯤 나를 그리워하고 있는 것 같다.한 시간 반이 지나도 사무실에 안 나오니까 그들도 나를 생각했다.가장 좋은 시나리오는 경찰에 통보하고 공식 통보하기 전에 24시간 동안 보류하도록 하는 것입니다.하지만 아마도 내일 정오에 그들은 공식적으로 내가 죽었다고 선언할 것입니다. 내 좌절감은 고조되었고 나는 광기 직전이었습니다.증오.내가 얼마나 어리석은지 깨달았다.너무 어렵다.너무 많은 것들.누군가 나를 발견하기까지 오랜 시간이 걸렸습니다.나는 그것에 대해 몇 번이고 생각합니다.그리고 그들이 그것을 발견하더라도 그들은 공압 드릴로 돌을 뚫거나 여기에서 나를 꺼내기 위해 내 손을 절단해야 할 것입니다.누군가 우연히 나를 발견하고 적절한 도구를 손에 쥐고 있을 때 가장 좋은 상황입니다.그런 다음 나는 헬기 착륙장까지 2층 높이까지 들어 올려야 했고, 그런 다음 다시 한 시간 동안 그랜드 존슨으로 날아갔습니다.아마 30분.무엇이든. 휴대용 공기압 장치를 들고 Blue Eye Canyon 아래로 내려가는 구조팀이 나를 짓누르고 있던 바위를 부수려고 하는 모습을 그렸습니다.그러나 그 생각은 점점 더 비현실적으로 보인다.나를 자유롭게 하는 것은 엄청난 일이었고, 나를 바위 틈 밖으로 옮기는 것은 상당히 제한된 공간이었고, 실현 가능한 이동 경로가 있는지 확신할 수 없었습니다. 이 악몽은 내 희망을 짓밟았다.제 추측일 뿐이라는 건 알지만 그래도 발각되면 옮기려면 하루 이상은 걸릴 것 같습니다.6명이 들것에 사람을 실어 90m의 비탈길을 걷는 데 5분이 걸린다고 생각해 보십시오.좁고 구불구불한 오솔길에서는 30분이 걸릴 수 있습니다.핸들링 또는 행잉 시스템을 설치해야 하는 경우 한두 시간 더 추가되며 모든 것이 잘 진행되는 상태입니다.상황이 복잡할수록 더 많은 시간과 자원이 필요하고 구조자에 대한 위험도 높아집니다.저에게는 제가 오르는 모든 바위가 저를 꺼내는 데 더 많은 시간이 걸린다는 것을 의미했기 때문에 생존 가능성이 줄었습니다.구조대원이 나를 발견했을 때 내가 살아 있었다면 병원으로 가는 도중에 죽었을 수도 있습니다.그나저나 수색구조대원들이 내가 있는 곳에 도착하기 전에 이미 죽었을 텐데 왜 그렇게 생각을 많이 해?나는 왼쪽 눈을 감고 고통스럽게 눈을 깜박이며 사진을 계속 찍었습니다.나는 나 자신에게 화가 난다.팔을 자르려고 합니다.하지만이 칼로 감히 피부를 자르지도 않아요. 멍청 해요.나는 다른 블레이드로 시도했고 결국 피부 표면에 표시했습니다.감히 피가 나오지도 않았는데 이때 피가 아주 진해야 해요. 아직 물이 조금 남아있어요.사실, 나는 소변을 몇 입 가득 마셨다.나는 그것을 증발시키고 조금 식히십시오. 나는 맛이 형편없다고 말하다가 멈추었고 브리또가 조금 남았지만 삼킬 수가 없었다. 돌을 제거하려고 했지만 막혔습니다. 자전거를 편자 트레일에 올린 지 거의 70시간이 지났고 그 동안 물 3리터와 오줌 몇 모금을 마셨습니다.나는 음식 부분에 대해 너무 걱정하지 않았습니다. 너무 피곤해서 아무것도 할 수 없었지만 더 이상 바위를 깎을 힘조차 없었습니다.기운이 없어 말도 안돼 제 자신의 무능함을 비웃으며 몸이 덜덜 떨렸고, 슬쩍 신음하며 눈을 깜박이며 생각을 정리하며 카메라를 바라보며 다음에 할 말을 생각했습니다. 엄마, 아빠, 정말 사랑해요.여러분과 함께한 정말 좋은 시간이었습니다.진심으로 진심으로 감사하다는 말을 한 적이 없습니다.어머니. 사랑합니다.아스펜에서 저를 만나러 와주셔서 감사합니다.아빠, 작년에 Golden Leaf 투어에 참여하게 해주셔서 감사합니다.우리가 함께한 가장 행복한 시간 중 하나였습니다.지난 한 해 저에게 보내주신 이해와 성원, 격려에 감사드립니다.나는 작년에 정말 좋은 시간을 보냈습니다.빨리 배워야 할 것을 배웠으면 좋았을 텐데 그러지 못했습니다.나는 너희 모두를 사랑해.나는 항상 당신과 함께있을 것입니다. 입술을 꽉 다물자 눈물이 뺨을 타고 흘러내렸다.머리를 숙이고 윙크하면 테이프를 일시 중지하기 전에 카메라를 향해 고개를 끄덕입니다.살랑살랑 선선한 바람이 살랑살랑 불고 고요한 밤이 지나갑니다.이번에는 Sanja를 생각하며 재녹음했는데, 내 사건은 올 여름 그녀의 졸업과 결혼식에 슬픈 먹구름을 드리울 것입니다. Sanja와 그녀의 약혼자 Chuck에게 말하고 싶습니다. 미래의 삶에서 최선을 다하기를 바랍니다.두 사람은 서로를 위해 만들어졌습니다.Sanja, 당신은 훌륭한 직업을 가지고 있습니다.나는 당신이 행복하게 새로운 삶을 시작할 것이라는 것을 압니다.내 눈으로 직접 볼 수 있었더라면 얼마나 좋았을까.당신은 한 달 후면 학교를 졸업하게 될 것입니다, Sanja. 그리고 당신의 인생에서 특별한 일을 하는 것이 저를 기억하는 가장 좋은 방법이 될 것입니다. 상자를 생각하면 설렌다.학교 성적은 좋았지만 그녀가 나보다 잘해서 그녀가 자랑스러웠다.상자는 자원봉사 교사가 되기 위해 열심히 공부했다.나는 상자가 기쁘고 나 자신이 기쁘다.내가 세상을 떠나더라도 그녀 덕분에 우리 가족이 계속해서 좋은 일을 할 것이라는 생각이 나를 안심시킨다. 뒤에서 보이지 않는 어두운 심연에서 또 한 차례 선선한 바람이 불어왔다.지금까지 본 적 없는 두께의 구름층이 형성되는 것을 느낄 수 있었다.적란운은 아직 보이지 않지만 뇌우가 발생하여 홍수가 발생하기 전까지는 보이지 않을 것입니다.홍수의 위기를 잊었습니다.VCR을 꺼낸 후 나중에 비가 올 경우를 대비하여 더 찍기로 했습니다.비디오 촬영을 시작했고 머리에 있는 바위를 촬영했습니다. 홍수의 가능성이 있다는 생각이 들었습니다.내 위의 모든 바위들, 내가 오래 전에 거기로 옮기고 내 손에 눌렸던 돌들은 오래 전에 홍수에 의해 그곳으로 옮겨졌습니다.강 상류에는 4개의 주요 협곡이 있는데 홍수 물이 모두 내 1미터 너비의 슬릿으로 모이면 매우 나쁠 것이고 필름이 모두 망가질 것이고 내 몸은 피투성이가 될 것입니다.하지만 지금 이 순간 홍수가 닥쳐 죽기 전에 물을 좀 마실 수 있기를 간절히 바라고 있습니다.우스꽝스럽게 들릴지 모르겠지만 어젯밤에는 그렇게 되길 바랐습니다.내 몸이 배설하는 소변을 마시면 소변에 염분과 독소가 너무 많아 죽음의 속도를 높일 뿐입니다. 3일이 지났고 하루 반 동안 물을 마시지 않았습니다.그것은 내가 하루 반 동안 살 수 있다는 것을 의미할까요?나는 강해지고 싶다.수요일 정오가 지나면 내 활력이 얼마나 강인한지 놀랄 것입니다. 녹음을 중지합니다.힘든 말들입니다.앞으로 30시간밖에 살지 못한다는 말에 죽을 것 같은 기분이 들고 마음이 많이 아프다.나는 VCR을 바위 위에 올려놓고 마지못해 안전 장치 위로 떨어졌다.용기가 넘치는 뇌의 신경에 닿을 때까지 수요일까지 지속되면 이 말이 다시 머리에 울려 퍼졌습니다. 다음에 무엇을 해야할지 압니다.나는 오른팔에서 슬링을 제거하고 프러시안 루프에 다시 자주색 코드를 연결했습니다.어젯밤의 경험으로 6:1 핸들링 시스템 로프를 설정하는 방법을 알아내는 데 시간이 좀 걸렸습니다.갈고리를 통해 돌에 묶인 밧줄을 고정하고 한 손으로 프러시안 매듭을 조이는 것은 정말 느린 마음을 감탄으로 바라보게 만들었습니다.어젯밤의 서투름이 내 협응이 깨졌다고 생각하게 만들었다.서둘러 돌 위의 물건을 치우고 물병, 소변, 칼, 비디오 레코더를 배낭에 하나씩 넣고 마침내 선글라스를 머리에 썼습니다. 바위를 들어 올릴 준비를 하라, 하고 혼잣말을 했고 프러시안 매듭이 올바른 방향으로 단단히 잠겨 있는지 다시 한 번 확인한 후에 모든 준비가 완료되었습니다. (좋아, 이제 돌을 움직여, 엘렌. 조여라. 밧줄을 당기고 세게 잡아당겨라! 조여라! 해야 해. 움직이게 놔둬!) 나는 모유 수유의 힘을 사용하여 열심히 당겼습니다.제발, 움직여, 젠장! 움직이지 않았다.돌과 돌담 사이의 마찰은 나를 완전히 쓸모 없게 만들었습니다.내 발은 마치 내가 바위를 흔들 수 없다는 것을 아는 것처럼 발 고리에서 자동으로 멀어졌습니다.나는 또 패배했다.나는 무기력한 고립감에 격분했고, 저항하면 할수록 이 느낌은 점점 더 가까워져 내 생명력을 한걸음씩 밀어냈다.15분 휴식 후 울고 싶었지만 눈이 너무 건조해서 아무것도 나오지 않았다.울면서 에너지를 낭비하기에는 너무 우울한 것처럼.나에게 우는 것이 무슨 소용이 있습니까?내 몸에 남아있는 적은 양의 물을 낭비하고 있을 뿐입니다. 천천히, 나는 배낭 속의 칼이 나를 차갑게 쳐다보는 것을 알아차렸다.일에는 이유가 있고, 내가 칼을 들고 나온 이유는 갑자기 내가 무엇을 해야 할지 알았기 때문입니다.용기를 내어 나르는 밧줄에서 보라색 프러시안 고리를 빼서 이두박근에 묶은 다음 어제 만든 지혈대 물주머니에서 절연 튜브를 꺼내 팔뚝에 두 번 감고 두 개의 매듭을 묶은 다음 카라비너를 6회 고정하고 마지막으로 보라색 슬링에 부착하여 고정합니다. 시간은 아침 일곱시 오십팔분이었다. 나는 오른팔 위에 짧은 칼날을 대고 팔뚝 위쪽 가장자리를 겨냥했습니다.나는 주저했고 왼손이 떨렸고 목표물에서 30cm 위에 멈췄습니다.나는 칼을 다시 잡았고 화가 난 듯 4센티미터의 칼날을 내 팔뚝 근육에 찔러 넣었고 손잡이만 바깥쪽에 남겨두고 두 번째로 뉘우쳤습니다. (젠장, Ellen, 뭐 한 거야?) 내 시야는 놀라움으로 일그러졌다.칼이 내 팔을 스칠 것이라고 예상했을 뿐인데 손을 놓았을 때 칼 손잡이가 내 팔과 직각을 이루었습니다.어제는 칼이 내 살갗을 베지 않을 것 같다고 생각했는데, 이제 들어왔습니다.칼을 가볍게 흔들자 칼날이 내 팔뚝의 상반부에 있는 뼈에 무언가를 꽉 쥐고 있는 것이 느껴졌다.나는 칼을 더 세게 내리쳤고 그것은 내 반경에 부딪쳤다. (와우. 기분이 너무 이상해.) 궁금증이 폭발했습니다.칼날이 피부 아래에 있고 아무 느낌이 없습니다.내 신경은 팔의 바깥층에만 집중하는 것 같습니다.이를 확인하기 위해 나는 칼을 뽑아 내 피부에 가볍게 대었다.네 확실합니다.칼날이 지나갈 때 근육이 수축하고 피부 표면에 2.5cm 폭의 구멍을 뚫을 때 신경이 팔을 통해 통증 신호를 보냅니다.통증이 가라앉으면서 출혈이 아주 적다는 것을 알았습니다. 모세혈관은 현재 닫혀 있어야 합니다.궁금해서 다시 칼로 상처를 찔렀다.아파.나는 칼을 피로 물든 상처에 밀어넣어 팔 안쪽 조직을 찔렀다.표피가 생각보다 2배 두껍고 아주 질기다.노란색 지방은 피부 아래, 근육을 둘러싸고 있는 얇은 막층 내부에 있습니다.조금 더 깊이 들여다보니 상처에서 적포도주 같은 피가 흘러나왔다.나는 왼손 엄지와 검지로 진동을 느끼며 뼈를 다시 두드렸다.피에 흠뻑 젖어도 뼈에 칼날이 닿는 쿵 소리가 내 팔꿈치에서 울려 퍼졌다.윙윙, 윙윙, 윙윙거리는 소리가 이 실험이 끝나가고 있음을 알려준다.나는 앞팔의 뼈를 자르거나 절단할 방법이 없습니다. 가망 없는 결론은 차치하고, 나는 내 상황이 다소 불확실하다는 것을 알았습니다. 이것은 13년 만에 처음 해부였고, 이번에는 비록 내 손을 해부했지만 훨씬 잘했습니다.나는 양의 눈알이 스테인리스 팬에서 나를 노려보는 9학년 과학 교실을 기억합니다.피 묻은 눈알을 잘라낸 경험은 중학교 때 생물학 수업에서 겁을 먹기에 충분했다.이 안구는 간접적으로 내가 미래에 공학을 선택한 이유가 되었다.이 협곡에서 나의 뿌리 깊은 두려움을 다시 만나는 것은 이상했다. 아드레날린에 땀을 뻘뻘 흘리며 칼을 돌 위에 올려놓고 물병을 집었다.아직 물을 마실 때가 아니지만 그럴 가치가 있습니다.물이 입술에 닿으면 눈을 뜨고 불투명한 파란색 바닥을 바라본다.기울어진 주전자를 점점 더 높이 들고, 나 자신에 대한 보상과 내가 나쁜 짓을 하고 있지만 신경쓰지 않는 것처럼 약간의 장난꾸러기의 혼합, 이 변덕스러운 태도는 과정을 더욱 흥미롭게 만듭니다. (그냥 하시고 드세요. 별거 아닙니다.) 모든 모금은 큰 모금만큼이나 만족스러웠고 마지막 몇 방울도 놓치지 않았습니다.눈을 감아요 맙소사천상의 3초 후에 나는 마지막 깨끗한 물 몇 방울을 꿀꺽 삼키고 마릅니다.내 몸은 계속해서 보충하기 위해 물을 갈구하지만 한 방울도 남지 않습니다.나는 콧대 위의 용기를 바라보고 주전자를 흔들어 가장자리에 달라붙은 물 몇 방울을 얻었습니다. 예, 한 방울도 아닙니다.더 이상 살 필요가 없습니다.병뚜껑을 다시 잠그고 나니 사흘 전부터 고대하던 순간이 지나갔음을 깨달았다.이제 그 순간이 끝났으니 걱정할 일이 하나 줄었습니다.나는 지혈대를 풀기로 결정했고 팔 전체가 아팠고 더 이상 절단할 수 없는데 왜 고통을 더할까요?합성고무 튜브를 고정하고 있던 카라비너를 놓고 천천히 풀자 팔이 원래대로 돌아왔다.내 피가 달팽이 속도로 내 팔로 다시 흐르고 있었고 손에 베인 상처를 보니 더 이상 출혈도 없고 분출할 기미도 보이지 않아 동맥을 피한 것 같다.생각보다 피가 덜 나네요.지혈대가 있든 없든 별 차이가 없는 것 같습니다.나는 돌이 내 손의 동맥과 정맥을 누르기 때문에 내 팔로 가는 혈류가 줄어들었다고 생각했습니다. 그래서 내 팔뚝이 차가웠습니다. 나는 다시 비디오 카메라를 꺼내 수술 결과를 기록하기 시작했다.돌의 모자, 슬링, 지혈대가 모두 화면에 나타납니다. 다음 내용은 모든 가족 구성원에게 적합하지 않습니다.지금은 8시가 넘었습니다.정확히 8시에 마지막 물 한 방울을 마시고 눈을 가렸다 Ma 나는 팔과 피 묻은 상처에 카메라를 돌렸다.팔에 난 칼자국을 보자 숨이 가빠졌다. 제가 직접 수술을 시도했는데 그 칼날이 작업에 전혀 적합하지 않다는 것이 밝혀졌습니다.폭 2.5cm, 깊이 1.2cm의 작은 구멍만 팔에 뚫을 수 있었습니다.나는 피부, 지방 및 약간의 근육을 자릅니다.힘줄을 절단했을 수도 있지만 확실하지 않습니다.나는 많은 방법을 시도했지만 성공하지 못했습니다.피를 많이 흘리지 않았기 때문에 지혈대는 별로 도움이 되지 않았다.엄청 이상해.출혈이나 분출을 예상했지만 괜찮았습니다. 나 지금 정말 망했어.나는 물이 떨어졌다. 더 답답한 마음에 녹음을 멈췄다.한 번 더 상처를 입히면 한 번 더 가해자가 생깁니다. 무엇이 나를 먼저 죽일지 맞춰보세요.탈수?저체온증?홍수?짓눌린 손의 세균 감염?아니면 지금 출혈로 인한 감염입니까? (살균하지 않은 칼로 자신을 찌르는 천재, 엘렌.) 나는 먼지, 돌, 벌레가 감염되지 않도록 상처를 감싸기로 했다.나는 엄지와 집게 손가락 사이에 칼을 잡고 천을 썰면서 연어색 물고기 티셔츠의 아래쪽 가장자리를 조심스럽게 자릅니다.그런 다음 허리 부분의 면 셔츠를 찢어서 팔뚝에 붕대를 세 번 감았습니다.그게 다야.붕대로 상처를 덮기만 하면 됩니다. 在我頭上二十公尺的地方，一隻烏鴉在空中拍打引來一陣噪音一次、兩次，維持在一定的高度，開始牠的早晨覓食飛行路線。我看一下我的手錶。早上八點三十一分。這隻鳥今天慢了十五分鐘。 在我後面的峽谷開始發出淡紅色的亮光，陽光已跨過高聳的石壁跌落下來。太陽比烏鴉準時，我今天早上第三度從我的帆布背包裡拿起攝影機，希望向清晨的太陽行禮。隨著陽光慢慢地靠近我，我錄下自己為了曬到太陽伸展出去的腿。在陽光轉向到北面牆之前，我趕緊遙攝峽谷下十八公尺，淡紅的朝陽和紅蘿蔔色的峽谷交錯的景象，接著把畫面移動到我吸收到珍貴陽光的溫熱小腿。 像一個被關在監牢裡的囚犯，不論牢房鐵窗外的景色多優美，都無法擁有。我不確定峽谷的晨曦到底是激勵了我的韌性，還是磨損我的決心？我多麼渴望自由。 暫停錄影，我的思緒從峽谷飛出去，我想到在美國各地的朋友，此刻他們正準備上班。我想知道是否有人想到我。我高度懷疑我沒去上班，可能連我辦公室樓上的同仁都沒有察覺到。理論上，至少我的經理會想知道我去哪裡了？我開始想到我的朋友、我們最喜歡的旅遊還有那些我們一起去過的地方。我現在二十七歲，感覺起來我經歷的冒險相當於年紀大我一倍的人，很慶幸能和那麼多真誠又有趣的人一起旅行、參加音樂會和戶外活動。想到我的家人和朋友我就不自覺地露出微笑。這些回憶幫我打了一劑強心針，我暫時忘記了被石頭壓住手腕的痛苦。我的心情也起了變化，從不抱一絲希望，到想到我生命中曾有過的精采。這樣高昂的士氣我一定要錄下來，我想知道如果我的朋友在我的告別式上看到這段影片，氣氛會很陰沉我想像一群朋友穿著黑衣，看著我在祭壇前面的大螢幕上講話的畫面。我調整帽子，清一清喉嚨，吞了一口口水，我的嘴唇嘗到嘴巴乾澀的味道。 我之前講過我後悔自己對別人不夠用心。모르겠습니다.或許那不是真的。 我想起我和朋友一起去過的旅遊。艾瑞克、約翰和我在爵士音樂節時一起去冬季公園度假勝地，我們把飲料的瓶子堆疊在冰箱上，把麵條黏在天花板上，通宵看電視，喝很多糖和咖啡因保持精神極度亢奮，很蠢但真是太好玩了。做那些肥死人的他們真的好吃花生醬三明治加蜂蜜。約翰，我們一起爬朗斯峰，那是我們第一次一起爬四千公尺的高山，我們去年還一起穿越海岸山脈，穿越好幾個州，真是令人愉悅。 艾瑞克，我常記起毛依、邁特和布蘭特。我們共度的時光真好玩。我們看過好多次細起司事件樂團的表演，還有我們兩年前在冬季嘉年華所做的一切我也不會忘記，你記得我們和Ｋ派德去爵士音樂節的那次嗎？喔我的天，我從來沒有那麼做過一大早八點喝醉在密西西比河邊的木橋上。夥伴，那太瘋狂了回去坐在熱浴紅裡，泡幾個小時後又起來喝，然後重複好幾次，連續五天。不可思議。 我瞇著眼笑，腦中出現紐奧良那瘋狂的一週，當時我們連續五天看了二十場的演唱會，每天平均只睡三個小時早上九點到中午。後來我累垮了以至於我睡在酒吧的地板上，夾在一堆狂飲啤酒的人群中央。當時其中的一個樂團正要開始第二場表演，人們瘋狂嘶吼，場面混亂。直到用盡所有力氣，你才會看到自己的極限。 我想起有一次和艾瑞克、內娜一起從阿布奎爾克開車到丹佛，我們在暴風雪中打開車窗，大量的雪吹進車內。芮娜當時穿著像是白雪公主般的戲服，美得不得了。 桑嘉，我想起那趟去華盛頓ＤＣ的旅遊，那是我們擁有過最棒的旅程。當時我們往下到哈瓦蘇派保護區，我不但掉到仙人掌上，還差點溺斃在科羅拉多河裡。我想起另外一次和尚馬克、查德在鳳凰城的時候，我們跑到墨西哥跳舞，然後在落磯角玩帆船，最後在沙灘喝Corona啤酒和龍舌蘭酒後才回家。傑米，我和你一起去哈瓦蘇派保護區那次也很棒那地方美極了。露營的地方景色很棒，而且我們在新年的早晨一起醒來。酷。 一陣大笑後，我想起一些很諷刺的回憶，包括那些瀕臨死亡的。我敘述了幾個差點死亡的經歷就像我敘述了一些最愉快記憶一樣。不管背後隱藏的心理因素是什麼，我找到一個方式來放鬆心情，如果這次我能脫困，類似的感受還會再出現嗎？在我和家人所有好玩的旅行中，令我印象深刻的是我和老爸曾經一起去蓋茨堡市，回顧了維吉尼亞州和賓州的歷史。我們一起去過峽谷地、錫安還有布萊斯峽谷國家公園，國會礁岩國家公園和拱門國家公園，這些地方每次都吸引我到沙漠區。感謝我生命中很棒的你們、很棒的那些日子。 對於我的命運，我自己也訝異地搖起頭來。這些思緒跑得很快，我無法將他們分類、互相連結或指揮它們跑慢一點，它們漫無邊際地傾巢而出。 我也想到，艾瑞克，我們第一次開車去聽死之華合唱團①的演唱會，當時應是一九九五年七月四日的週末。 ①死之華合唱團：The Grateful Dead，一九六〇年代中期在舊金山崛起的樂團，是迷幻搖滾的宗師，當時動輒舉辦四、五個小時，充滿長篇即興樂器演奏的演唱會，擁有成千上萬的死忠樂迷。 蓋瑞史考特，我們去阿拉斯加州的丹奈利國家公園那次讓我下定決心辭掉工作，謝謝，祝你在聖母峰上一切平安。我知道你現在在高山上，一切小心。 我也想到那次賈德生從鳳凰城過來，然後我們閃電決定一起去爬雷尼爾山。我們在三千八百公尺高的地方上小睡一下，在下午三點登頂成功，我記得是清晨兩點出發的。再五分鐘到穆爾營！途中賈德生不斷問我離營地還有多遠；我知道我們身在何方，但有月光的夜晚反而誤導我的距離感，我一次又一次的告訴他我們將在十五分鐘內到達，然後又改成五分鐘，一直到說了十幾次再五分鐘，我們才抵達營地，正好趕上看日出。我預測得很離譜，賈德生沒把我丟進山谷裡已算幸運了。我的嘴因微笑而愈來愈開。 奇普，我有次和你開車到鳳凰城旗桿市，然後又為了喜歡的歌手趕回來，記得嗎？又是一次閃電行動。太多這種不可思議的時光了。我和艾瑞克去了他羅徹斯特的家一個星期。我去了加州好幾次，遇到蘇哈、克萊格和巴克，我還帶了他們其中一些人去聽他們的第一場費希樂團的音樂會。 我感覺到我的疲倦讓我講話愈來愈不能前後一致。我需要休息，但我不能睡。左手靠著石牆，我以手撐著頭，用這姿勢持續一陣子。 布萊恩龍，我們去年做了很多事。騎登山腳踏車、健行、泡溫泉然後看兩場細起司事件樂團的表演後，再接著看兩場。查克，謝謝你當我的朋友，我們和艾瑞克爬上聖地亞高峰的那天，真好玩。我真的很感激有那些日子，且我有這麼多好友陪伴著我。芮娜，我們一起去過泰魯瑞，還一起去看細起司事件樂團，那是我人生中最棒的一天，滑雪時妳的馬尾被吹得四處飛揚，妳穿著手染的襯衫、粉紅螢光色的圍巾，我記得我們的旗子飛得高高的。 微笑弄破了我乾燥的嘴唇。我需要一些護唇膏，但即使有我也寧可多等一分鐘。雖然嘴唇很痛，我還是想感謝我愛的那些人。 所以，謝謝每一個人。謝謝那些時光。我真的感謝你們每一個人。諾姆和珊蒂，你們是我外地的家人。也謝謝所有朋友的爸媽，感謝你們帶給我如此優秀的朋友。感謝我在亞斯本的朋友，短短六個月的相處彌足珍貴，你們真是很好的朋友，謝謝。布萊恩、珍威爾克、布萊恩岡薩雷斯和麥克伽克，謝謝你們。瑞秋，妳是很棒的女人，謝謝。我想對我生命中遇到的許多人說這句話謝謝，我一定要說出來。我愛你們。擁抱一下。 哇。我現在感覺好很多，我納悶這是否是人死前的生命快速倒轉，只是此刻用比較緩慢的速度播放著。什麼事情會使人類的頭腦用回憶來回應死亡？我想，我看到家人的影像時就是一種我跟家人道別的方式，但是想到回憶所帶給我的正面的能量、讓我微笑以及使我快樂我反覆思考出一個回憶的特殊用途。我猜想萬一腎上腺素非戰即逃的策略不成功，回憶的浮現可充當第二個本能反應，刺激著我們繼續奮戰。即使我們認為我們已經拚盡全力。面對即將到來的死亡時，延腦會自動幫我們打超速檔，並且對我們說，你以為你做完了嗎？那麼那些在乎你的人該怎麼辦？那些你在乎的人該怎麼辦？對，然後你就會多得到一些勇氣。或許這說明了為什麼自殺有吸引力如果一個人沒有任何人愛他，或即使有人愛他，但他一點都不在乎面對死亡時當然無法浮現任何回憶，生存本能的系統就失靈了。所以我們的腦子把記憶存放在第一個地方，當死亡來臨時，它們被用來激勵我們。是的，無論如何，我選擇留住此刻的快樂和高昂士氣，而把那些心理學術語拋諸腦後。我感覺很好，這是最重要的事。 中午到了，我面臨著死亡，我仍被困在峽谷的岩壁上。坐在安全吊帶上過了那麼久，我已找出對我的膝蓋而言最舒服的角度、扁帶鏈最適當的高度還有繩子最完美的角落，我把它捲得像一個塑子。我善用手邊的資源做出最好的設備來善待自己的身體。 很奇怪，我又要尿尿了。我決定在我拉下拉鏈之前，先把目前所儲藏的尿液移到其他容器，但是要把尿液上層較乾淨的部分倒出來，對我目前的協調能力是一大挑戰。我把空的水壺夾在大腿內側，保持平穩，然後用牙齒咬著藍色水袋的上端。我把水袋放斜，讓沉積物堆到出水口的另一側，接著我用手指捏住吸嘴，慢慢地讓尿液流入水壺，最後只剩下殘渣留在水袋裡。我關上水壺的蓋子，把它放到石頭上面，最後才把藍色水袋剩下的殘渣倒在雙腳後面的沙子上。噁！那真是臭。 （好的，這表示你已擺脫最壞的部分。） 我尿進水袋裡，關緊蓋子，把它放在石頭上，這液體顏色很暗，氣味很嗆，還溫溫的。我讓它冷卻一下，沉澱後再裝進另一個容器冷卻後，味道就不會那麼刺鼻。 星期一下午一點半，我決定再禱告一次。這一次我已經知道該怎麼做了。只能擇一等待死亡或自我拯救，而可能比較傾向前者。所以我不是請求給我指引或方向，我請求的是更多耐心。 上帝，又是我，艾倫。我需要您的幫助。這裡情況愈來愈糟，我沒水、食物。我知道我快要死了，但是我想死得自然一點。我已經決定不管怎樣，我不會自我了斷。本來我就沒有預期會活下來這已是第三天了我不認為我能活到星期三中午。但請神賜給我堅定的力量，讓我不要做出任何違背自己的事情。 我決定走下去，不管道路的盡頭是什麼在等著我。 我陷在這裡三天了。下午三點，我告訴自己：盡一切所能照顧好自己，無論生理上或精神上。生理上，我沒有什麼需要做的下午是最溫暖的時刻，所以此刻我唯一需要的就是調整姿勢，使自己的循環系統保持通暢。生理上已無所求，所以我專心在保持頭腦清醒。嚴重缺乏睡眠，外在的刺激好像都不是真實的，而有些的確不是。自從我發現袋子鼠巢穴的祕密後，我多次聽到聲音，但都不是真實的聲音，只是我腦子裡的虛構物，為了填補寂靜的峽谷，只剩一條最薄弱的細線連結著我有意識的思想和可信賴的理智。我擔心某些東西會趁機溜進來，害我做出輕率或危險的決定。當我在回憶過去時，時間過得特別快，所以我不斷地去回想。我想到我在錄影帶裡忘了一個密友，應該是再錄影的時候了。 我急促又短淺的呼吸在峽谷裡迴響。我試著讓自己緩和下來，因為我被迫每講幾個字就得暫停。疲勞已經讓我頸部的肌肉僵硬，我不得不用左手支撐著我的頭部。 我想到馬克．范．伊巫特，我們一起度過許多美好的時光。從阿萊伐帕峽谷回來時，我坐在你的卡車後座，和安琪聽一些八〇年代很俗氣的音樂。我們在旗桿市附近的威廉斯高峰滑了幾次雪。我們在狼溪感受大雪紛飛的那天，仍然是我滑雪生涯中最棒的日子。我們常玩登山腳踏車、一起攀岩。和你一起去爬禿子山那次，是我第一次去偏遠的鄉下旅行。我和派屈特在勞工節四天的假期也非常棒。連續四天假期，我們玩得很開心。我愛他們每一個人。維斯托峰、北上琿山脈，隔年到皮津，再隔一年去甲基，再隔一年去達拉斯峰。和你們去的山區旅行都是我最喜歡的。真的。 我從嘴裡發出微弱的呻吟聲。暫停後，我改變了話題，我想到我的財務狀況，我的家人可能必須幫我整理。 運算了一下子。我有一些CompuServe，UBS Paine Webber的股票，在我亞斯本衣架下的公事包有這些股票的資料。我賣掉了Delphi的股票，但還有GM的。股票可以轉給桑嘉或我的爸媽。而那些搜救人員，因為他們負責運送我的大體，也應該為他們的付出捐一些酬勞給他們。 在報告完我小小的資產後，我心情還不錯。但我渴望食物和水，冰涼又多汁的水果以及鬆軟的甜點，都很美味。 葡萄汁、瑪格麗特調酒、柳橙汁還有冰棒，這些東西我都喜歡。給我一個柳丁或橘子也好。喔，我不能再想這些東西了。 我認為最好的狀況是有人已經連繫上我的爸媽，那表示大家注意到我失蹤了。 我希望我的爸媽知道，我還活著。 四十分鐘之後，還不到四點，我從塑膠包裝袋裡拿出我最後一口墨西哥捲。慘白色的餅皮已經脫水，裡面只有軟軟的豆子。但沒有一點水分。中午我吃得那一口又扁又硬。會不會這最後一口食物不但讓我渴死，而且沒有辦法提供我任何幫助？我不知道。我只知道我很餓。包裝袋上面的熱量表告訴我，我在最後的七十二小時所吃的兩個墨西哥捲共有五百大卡，我猜我留下來的最後這一口應該起碼有五十大卡。當我運動量大的時候，我每天平均需要吃四、五千大卡。從星期六起我就沒有吃實質的東西，我的身體不斷消耗自己的熱量來彌補不足的部分。如今墨西哥捲所剩無幾，我吃不吃這口好像都無所謂，但是吃了至少有東西在我胃裡面。 我把乾乾的墨西哥捲塞到嘴裡，咀嚼了二十秒後從水壺喝了一口自己的尿液，企圖軟化這口食物。真是噁心。又咀嚼了十秒後，我皺起眉頭，努力吞下去。我應該先拿這一口食物沾一下尿液，然後再搭配我僅存的口水一起吞，這樣一來我就不用喝尿。我舔舔糖果棒的包裝紙，掃盡任何蛋糕袋裡的殘屑，並舔乾淨墨西哥捲，接下來，不得不靠尿液為食。 回到鏡頭前，我想我要多拍自己並記錄我吃完食物這件事。眨了幾次眼後，我開始慢慢地講話，在每一句話之間停頓很久。我發現自己的聲音愈來愈高，應該是因為脫水使聲帶變緊的緣故。 星期二，四點鐘。外面溫度大約十八、九度。我剛吃下最後一口墨西哥捲，還必須混合著水壺上層的尿液才能吞下去。我不想死前沒有對爺爺奶奶說我愛你，兩位爺爺，我很快能見到你們，兩位奶奶，我愛妳們，我以妳們為榮。所有在俄亥俄州的親戚，我愛你們，我很慶幸自己出生在這個家庭。 我渴望再次看到我的家人，但是我知道我已經進入死亡前漫長無望的倒數計時。這又將是一個不好過的夜晚。