장9 아홉

강한 바람이 밤새도록 울부짖었다.나는 벽에 윙윙 거리는 바람을 들으며 여러 번 일어났습니다. 물론 그 이상이었고 집 전체를 격렬하게 붙잡아 집의 오래된 재료가 계속 신음했습니다. 소리가 사방에서 들렸습니다. , 울부짖음 , 위협적 소리가 거의 숲에서 곧장 나더니 금속 딸깍하는 소리와 강한 금이 가는 소리가 나고 나무 헛간 근처인 줄 알았는데 조금 걱정이 되었습니다. 나는 어둠 속에 누워서 천장, 하지만 이불은 매우 따뜻하고 아직 일어나고 싶지 않습니다.석판이 버틸지, 지붕에서 날아가 마당을 가로질러 회전하다가 내 차에 부딪혀 찌그러질지 모르겠습니다.그렇게 생각하지 않고 계속 잠을 잤습니다.

내가 두 번째로 일어났을 때 바람이 더 세게 불 것 같았지만 지금은 바람이 빨려 들어가는 것 같았고, 바람이 지붕의 능선에 의해 쟁기질되고 갈라지는 것 같았습니다. 엔진 근처, 모두 어둠 속에서 지금 모든 것이 흔들리고 움직이고 집에는 돛대와 신호등이 있고 거품이 나는 항적, 모든 것이 좋아, 나는 보트에있는 것이 좋습니다. 아직 냉정하다. 마지막으로 눈을 떴을 때는 이미 7시 반이었고 평소 기준으로는 늦게 일어났다.창문에는 약간의 회색 빛만 있을 뿐이었고, 창유리 반대편은 놀라울 정도로 조용했습니다.나는 가만히 누워 귀를 기울였다 외부 세계의 소리는 들리지 않았고, 라이라의 발이 부엌 바닥을 가로질러 물그릇을 향해 긁는 소리만 들렸다.폭발의 한가운데에 있던 우주는 이제 완전히 수축되었고, 이 참을성 있는 파파라치만 남았습니다.나는 그녀가 큰 소리로 물을 마시고 물을 삼킨 다음 조심스럽게 짖는 소리를 들었습니다. 그녀는 나가서 집에서 할 수 없는 큰 일을 하고 싶고 너무 방해받지 않고 하고 싶다는 것을 나타냅니다.

등이 좋지 않은 것 같아서 엎드려서 몸을 천천히 침대 가장자리로 밀고 무릎이 먼저 땅에 닿도록 한 다음 몸을 일으켜 세우려고 했습니다.잘 지내고 있지만 어제의 힘든 일 때문에 정말 아프고 뻣뻣합니다.나는 맨발로 부엌으로 들어가 리라를 지나 복도로 들어갔다. 이리와, 라일라.내가 말하자 그녀는 뺨을 때리고 나를 따라왔다.나는 문을 열고 그녀를 반 어둠 속에서 밖으로 나가게 한 다음 돌아와서 옷을 입고 장작 상자를 열었습니다.운 좋게도 상자는 나무로 가득 차 있었고 평소처럼 난로를 최대한 오래 켜 두었습니다.하지만 한 번에 다 불을 붙일 수는 없었고, 아버지는 할 수 있지만, 시간이 있는 한 조만간 주문을 받게 될 것입니다.언니도 한 번도 안 했어요.그녀는 항상 마른 나무 더미, 찢어진 신문 더미, 통풍이 잘되는 난로를 준비하여 종이 조각 외에는 아무것도 태울 수 없도록했습니다.이 화재는 어떻게 시작되었습니까?말해 줄래?그녀는 항상 그렇게 묻습니다.언니가 그리워요.그녀도 3년 전에 죽었다.암으로 사망했습니다.아무것도 그녀를 구할 수 없었고 진단이 내려졌을 때는 너무 늦었습니다.시간이 지남에 따라 그녀와 아내는 점차 좋은 친구가 되었고, 종종 밤에 전화로 수다를 떨며 세계사에 대해 이야기를 나눴습니다.때때로 나는 그들의 대화의 주제이기도 했고, 두 사람은 그들이 나를 불렀던 금색 바지를 입은 아이에 대해 좋은 웃음을 지었다.당신은 금색 바지를 입은 아이였습니다. 부정할 수 없습니다. 그들은 큰 소리로 웃었습니다.그들의 웃음에는 악의가 없습니다. 그냥 유머일 뿐이죠.나는 항상 너무 진지했지만 농담을 할 수 있습니다.그들이 맞아요, 나는 운이 좋았습니다.나는 전에 그것을 말했다.

둘 다 한 달 안에 세상을 떠났고 그들이 떠난 후 나는 사람들과 대화하는 데 흥미를 잃었습니다.이것이 이곳에 사는 이유 중 하나입니다.또 다른 이유는 내가 숲과 너무 가깝다는 것입니다. 수년 전에는 내 삶의 일부였습니다. 미래의 친밀함 수준에 필적할 수 있는 것은 없습니다. 나중에 오랫동안 부재했습니다. 내가 멈췄을 때, 얼마나 그리웠는지 깨달았습니다.머지않아 다른 생각이 나지 않게 되었고, 그 시점에서 살아남을 운명이라면 숲으로 달려가야 했다.그런 느낌이었고 그렇게 간단했습니다.여전히 그렇습니다. 라디오를 켭니다.아침 뉴스 방송 중간에 그로즈니에 대량의 러시아 수류탄이 투하되었습니다[참고].그들은 다시 전쟁을 벌이고 있지만 결국에는 우리 모두가 알고 있듯이 결코 이길 수 없을 것입니다. 톨스토이는 100년 전에 "하지Hadji Murat에서도 이미 알려져 있습니다.정말 이해할 수 없는 일입니다. 권력자들은 항상 교훈을 얻지 못하고 결국에는 정말로 붕괴되는 것은 그들 자신입니다.그러나 체첸 전체가 완전히 전복될 가능성은 물론 100년 전보다 오늘날 훨씬 더 크다.

【참고】체첸 공화국의 수도 그로즈니. 난로가 멋지게 삐걱거렸다.나는 빵 상자를 열고 한두 조각을 자르고 커피 물을 끓였습니다. Lyra가 삐걱 거리는 목소리로 계단에서 짖는 소리를 들었습니다.그녀가 내는 다른 소리들과 쉽게 구별되는 초인종을 누르는 방식이었다.나는 그녀를 들여 보냈고 그녀는 점점 더 따뜻해지는 난로 옆에 눕기 위해 즉시 달려갔습니다.나는 아침 식탁을 차리고 Lyra의 그릇에 그녀의 부분을 넣었지만 그녀는 기다려야했고 바로 시작할 수 없었습니다.제가 여기 사장님이니까 먼저 먹습니다. 날이 저물어 숲 가장자리에서 시작하여 몸을 앞으로 숙여 창밖을 내다보니 아침 햇살에 비친 광경은 입이 떡 벌어지는 것 이상이었습니다.내 마당에 있던 크고 오래된 자작나무는 강한 바람에 쓰러져 오두막과 내 차 사이에 거대하고 비현실적으로 놓여 있었고, 가장 높은 가지가 거의 부엌 창까지 닿았고, 나머지는 지붕에 몇 그루 있었다. 장작집 홈통을 찢어 크게 V자 모양으로 구부려 매달아 장작집 문을 막았다.나무 상자를 미리 채워서 옳은 일을 했습니다.

이 광경은 어젯밤의 쿵쾅거림을 설명했다.나도 모르게 일어서서 나가고 싶었지만 사실은 무의식적인 움직임이었다.자작나무는 도망칠 수 없었다.그래서 나는 앉아서 아침을 계속 먹고 창밖을 내다보며 마당에 누워 있는 이 거대한 나무를 어떻게 치워야 할지 생각했습니다.가장 먼저 할 일은 내 차를 저장한 다음 제거하는 것입니다.그리고 그 가지들, 특히 땔감 집 앞을 막고 있는 가지들이 있어서 내가 땔감 집에 들어갈 수 있는지 확인합니다.땔감 없이는 살 수 없고, 차 없이는 살 수 없다, 큰일이다.전기톱은 다시 갈아야 한다 어제 하루종일 과중한 작업을 하고 나면 사용할 수 없다 약간의 휘발유와 2행정 오일을 추가해야 할 수도 있다 이것들은 주의 깊게 점검해야 하고 자동차는 사용해야 하지만 자동차는 지금은 움직이지 못할 가능성이 매우 높아 조금 당황하고 이유를 모르겠습니다.큰 위기가 아니라 선택에 의해 여기에 있습니다.나는 냉장고에 충분한 음식이 있고, 수도꼭지에 물이 있고, 원하는 만큼 걸을 수 있고, 강하고, 시간도 많습니다.응?그것은 보이지 않는다.전혀 그렇지 않은 것 같습니다.이것은 나를 갑자기 밀실 공포증으로 만들었습니다.언제든 죽을 수 있다는 사실은 지난 3년 동안에야 깨달았지만 전혀 신경 쓰지 않았고 지금도 마찬가지다.나는 자작 나무를 본다.거의 마당 전체를 차지할 정도로 하늘을 압도할 정도로 넓다.나는 급히 식탁에서 일어나 침실로 들어가 침대에 누웠는데, 그 모든 것이 내 규칙을 어기는 일이었다. 천장을 바라보니 머리가 룰렛처럼 빙글빙글 돌고 있었다. Black으로 Jumping, Jump Back 붉게 물들어 마침내 그릇에 멈췄다 물론 그날은 1948년 여름의 어느 날, 더 정확하게는 여름이 끝나는 날이었다.작은 가게 앞 떡갈나무 아래 서서 고개를 들어 바람이 불고 떨어지는 빽빽한 가지와 잎사귀 사이로 떠다니는 빛을 바라보니 깜빡이는 것이 나를 어지럽게 만들어 필사적으로 눈을 깜박였고 눈물이 흘러내렸다. 그리고 난 눈을 감았어 눈꺼풀의 열기를 느끼며 뒤에서 흐르는 물소리를 들었어 거의 두 달 동안 매일 들었어 .

참나무 아래는 더웠다.나는 매우 피곤하다.우리는 그날 일찍 일어나 대화가 거의 없이 아침을 먹고 오두막에서 자갈길을 거쳐 다리까지 걸어가 프란츠의 집을 지나고 그의 열린 문으로 온통 햇살이 비쳐 갈라진 틈 사이로 밝게 스쳐지나갔다 .천 이불이 벽에 비스듬히 기울어져 있었지만 그의 모습은 어디에도 보이지 않아 너무 슬펐고 너무 보고 싶었다. 버스는 계속해서 디젤 엔진을 흔들며 햇볕을 쬐며 기다리고 있었다.나는 Evron에서 기차를 탈 오슬로로 돌아가는 긴 길을 따라 마을을 떠날 것입니다.아버지는 가게 앞 광장에서 내 뒤에 서서 한 손으로 내 머리를 감싸고 부드럽게 머리를 쓰다듬으며 몸을 구부리며 말씀하셨습니다.

당신은 정상입니다.에프론 역에서 어디에서 내려야 하는지, 어떤 기차를 타야 하는지, 어떤 기차를 타야 하는지 알 수 있습니다.그는 이 말이 정말 의미 있는 것처럼, 열다섯 살의 내가 혼자 길을 가기 전에 어떤 안내를 받아야 하는 것처럼 자세하게 말했다.사실 많이 컸다고 느끼는데 그걸 보여주지 못해서 알려드리면 한동안 못 받아주실까봐. 이번 여름 정말 대단하다”며 “정말 할 말이 없다.그는 여전히 내 뒤에 서 있었고 그의 손은 여전히 ​​내 머리에 있었지만 그는 더 이상 내 머리를 비비지 않았습니다. 그는 단지 세게 잡아당겼고 거의 고통스러운 지점까지 나를 끌어당겼습니다. 말하지 않았다, 아니 그에게 놓으라고 말해.그는 다시 몸을 굽히며 말했다.

그러나 그런 것이 인생입니다.특히 나이에 일어나는 모든 일에서 많은 것을 배웁니다.받아들여야 하는 것이 무엇이든 나중에 생각하고 잊지 말고 원한을 품지 마십시오.이해했나요? 분명한.나는 큰 소리로 말했다. 이해했나요?그는 "고개를 끄덕이고 다시 대답했다"며 "그가 내 머리를 얼마나 세게 잡아당겼는지 깨닫고 손을 놓고 미소를 지었다"며 "목소리가 너무 부드러워서 구분이 안 됐다"고 말했다. 얼굴.나는 그가 말한 것을 모두 들었지만 내가 정말로 이해했는지는 몰랐습니다.어떻게 이해할 수 있습니까?왜 그런 특수한 단어를 쓰셨는지 모르겠고 그 후로 천 번도 더 생각했는데 갑자기 나를 돌아보더니 내 어깨를 가볍게 잡고는 다시 한 손으로 내 머리를 쓰다듬더니 가늘게 뜬 눈으로 나를 쳐다봤다. , 그의 입가에 내가 가장 좋아하는 미소를 지으며 말했습니다.

이제 이 버스를 타고 에브론에서 기차를 타면 다시 오슬로까지 갈 수 있습니다. 저는 여기서 일을 마치면 갈 것입니다.좋아요? 오, 좋아.전혀 좋지 않기 때문에 속이 찬 느낌이 듭니다.나는 그 말을 전에도 들은 적이 있고, 그 순간에 내가 스스로에게 천 번도 넘게 던진 큰 질문은 그의 손에서 뭔가가 나올 수 있는지, 그가 결코 뒤쫓지 않을 것이라는 것을 그 당시 이미 알고 있었는지였습니다.이것이 우리가 서로를 보는 마지막 시간입니다. 그리고 당연히 차에 올라타서 배낭을 무릎에 얹고 앉아서 창밖으로 상점과 강을 건너는 다리를 내다보았는데 그곳에서 아버지는 흔들리는 떡갈나무 그늘에 서 계셨습니다. 키가 크고 어두운 인물.하늘을 보니 1948년 여름 그 마을만큼 하늘이 넓고 맑았던 적은 없었다.버스는 반원을 그리며 큰길로 향했다 나는 유리창에 코를 대고 차창 밖으로 천천히 올라오는 먼지와 소용돌이치는 재와 카키색 속에 아버지를 숨기는 것을 바라보았다. 상황, 나는 재빨리 일어나 좌석 사이의 통로에서 좌석의 마지막 줄까지 달려가 벌떡 일어나 무릎을 꿇고 창문에 손을 대고 길을 바라보며 작은 가게와 참나무와 아버지는 한 턴에 모두 사라지고, 이 모든 것은 우리가 자주 공연하는 영화처럼 외울 때까지 리허설되었습니다. 이 치명적인 이별이 열쇠입니다. 영화 속 주인공들의 운명은 영원히 바뀔 것입니다. 불확실한 상태로 미래, 영화 관객만이 그 변화와 결말을 가장 잘 압니다.화면을 응시하며 알록달록한 색감에 녹아든 사람들, 손으로 입을 막고 있는 사람들, 자리에 앉아 손수건을 깨물고 눈물을 터뜨리는 사람들, 목에 걸린 딱딱한 덩어리를 간절히 삼키고 싶은 사람들도 있었다. .그리고 다른 일부 사람들은 너무 화가 나서 거의 벌떡 일어나 현장을 떠날 뻔했습니다. 왜냐하면 그들은 그들의 삶에서 비슷한 상황을 경험했기 때문입니다. :

이 개자식아!그는 떡갈나무 아래에서 뒤통수만 보이는 인물을 가리켰다. 포효는 자신을 위한 것이었고 나를 위한 것이었다. 그의 지원에 진심으로 감사한다.문제는 그 날 그 순간에 일이 어떻게 될지 몰랐고 아무도 말해주지 않았다는 것입니다!백그라운드에서 무슨 일이 일어나고 있는지 알 방법이 없습니다.나는 머리없는 닭처럼 내 자리와 뒷좌석 사이를 계속 뛰어다녔고, 앉았다가 일어서고, 통로를 왔다갔다 하며 이 자리에 앉았다가 다른 자리로 옮겼다. 처음부터 끝까지 바쁘다.백미러로 나를 바라보는 운전자의 눈을 보았고 그는 아무 말도 하지 않았다.임파타의 이전 정류장에서 두 가족이 올라왔다. 이 정류장에서 강이 바뀌고 스웨덴으로 이어지는 숲 속으로 사라졌다. 두 가족은 아이와 개를 낳았고, 많은 짐을 끌고 갔다. 한 여자가 개를 데려왔다. 암탉 우리에 갇혔고 계속 삐걱거렸고 나는 차창이 내 머리를 두드리고 디젤 엔진이 내 위에서 윙윙거리는 소리에 잠이 들 때까지 억지로 내 자리에 뒤로 물러나 앉았습니다. 나는 눈을 뜨고 베개에 머리의 무게를 느꼈다.방금 잠들었습니다.손을 들어 시계를 보니 잠을 30분밖에 못 잤습니다. 잠에서 깬 지 얼마 안 된 데다 너무 늦었기 때문에 이례적인 일이었습니다.내가 그렇게 피곤한가요? 밖은 대낮이었다.침대 가장자리에 다리를 비틀고 일어나 앉았다가 갑자기 어지러움을 느끼며 앞으로 넘어지려고 했을 때 눈앞에 빛이 나는 것을 느꼈고, 한쪽 어깨가 먼저 땅에 닿았습니다.땅에 닿자마자 고통에 찬 비명 소리가 들렸다.글쎄요.그것은 극도로 고통스러웠고, 그것은 나를 죽이고 있었다.최대한 무리하지 않으려고 조심스럽게 숨을 쉬었지만 쉽지 않았다.지금 죽기에는 너무 이르다.나는 예순일곱 살이고 건강하고 튼튼하며 Laila를 하루에 세 번 산책시키고 게다가 건강식을 먹고 20년 동안 담배를 피우지 않았습니다.방법이 있어야 합니다.어쨌든 나는 이렇게 죽고 싶지 않다.지금 조치를 취해야 하는데 감히 할 수 없을 것 같아서 그러지 못하겠습니다. 그러면 어떻게 해야 합니까?전화기도 없어요.나는 사람들과 가까워지고 싶지 않기 때문에 이 결정을 내리기를 꺼려왔다.그리고 이제 분명히 다른 누구도 나에게 접근할 수 없습니다. 인정해야 합니다.특히 지금 이 순간. 나는 눈을 감고 가만히 누워 있었다.내 뺨에 닿는 바닥은 차갑고 먼지투성이였다.난로 옆에서 리라의 숨소리가 들렸다.우리는 오래 전에 산책을 갔어야 했는데, 그녀는 나를 귀찮게 하지 않을 만큼 참을성이 있었다.나는 약간 속이 울렁거린다.이것은 무언가를 설명하는 것 같았지만 아무 말도 하지 않는 것과 같았습니다.그냥 토하고 싶어요.나는 갑자기 화가 났고 밖을 보지 않도록 눈을 꼭 감고 돌아 서서 몸 아래 무릎을 구부린 다음 한 손으로 문틀을 누르고 천천히 조심스럽게 몸을 일으켰습니다.무릎이 떨리면서도 성공했고 현기증이 사라질 때까지 눈을 감고 있었다.아래를 내려다보니 Laila가 내 앞에 서서 지적인 눈으로 나를 뚫어지게 바라보고 있었다. 착한 개야, 나가자고 말하는 게 바보 같지는 않아. 갑시다.나는 현관에 도착했고 다리는 여전히 약간 떨렸지만 재킷 단추를 채우는 데 아무런 문제가 없었고 계단에 도착했을 때 Lyra가 나를 따라와 부츠를 신을 때까지 기다렸습니다.이 낡았지만 여전히 세련된 장치에 문제가 있는 것은 아닌지 열심히 내 몸에 귀를 기울였지만, 정말 단정하기가 쉽지 않았습니다.약간의 메스꺼움과 어깨 통증 외에는 모든 것이 정상으로 보였습니다.평소보다 윗부분이 더 무거울 수도 있지만, 그냥 넘어졌다가 지금은 일어설 수 있기 때문에 그리 놀라운 일은 아닙니다. 나는 그 자작나무를 보지 않으려고 노력한다.하지만 볼 게 별로 없어서 힘들었고, 눈이 이리저리 헤매다가 결국 넘어졌다.눈을 가늘게 뜨고 집 외벽에 바싹 다가갔고, 그 긴 가지를 피하기 위해 옆으로 밀어내야 했고, 드디어 차도에 도착했다.마당을 등지고 강과 Lars의 오두막으로 가는 길을 걷기 시작했고 Lyra는 노란색으로 내 앞에서 걷고 있었습니다.나는 다리 옆 길로 방향을 틀고 하구 근처의 둑에 닿을 때까지 개울을 따라갔다.11월, 어젯밤 바람 부는 어둠 속에서 앉아 있던 벤치, 강 굽이의 회색 물 위에 두 마리의 하얀 백조, 창백하게 떠오르는 태양을 배경으로 벌거벗은 나무, 호수 반대편, 짙은 녹색 숲은 남쪽의 유백색 안개에 가려져 있었다.내가 어렸을 때 매주 일요일 아침이나 부활절 전 금요일처럼 매우 특이한 평화.손가락 튕기는 소리가 총소리 같았다.그런데 뒤에서 리라의 숨소리가 들리고 창백한 햇살이 눈을 찌르고 있었는데 갑자기 토할 것 같아서 몸을 굽혀 길가의 마른 풀밭에 직접 토했습니다.나는 눈을 감고 머리가 빙글빙글 도는 것을 느꼈다. 정말 불편하고 죽을 지경이었다.나는 다시 눈을 뜬다.Lyra는 거기 서서 나를 지켜보다가 다가와 내가 방금 토한 것을 냄새 맡았습니다. 원하지 않는다.내 말투는 의외로 날카로웠다.저리 가요.그녀는 곧바로 뒤돌아 도망치고, 한참을 뛰다가 멈추고는 혀를 내밀고 뒤를 돌아보았다. 알았어, 알았어.갑시다. 나는 다시 천천히 걷기 시작했다.입꼬리도 가라앉았고, 여유를 가지면 호수 주변을 걸을 수 있을 것입니다.정말?나는 감히 말하지 않는다.나는 손수건으로 입과 이마의 땀을 닦고 갈대 가장자리로 걸어가 벤치에 쓰러졌다.나는 다시 여기 앉아있다.백조가 해안으로 헤엄쳤다.곧 호수가 얼어붙을 것입니다. 나는 눈을 감고 어젯밤에 꾼 꿈을 문득 떠올렸다.이 꿈은 매우 이상하고 깨어 났을 때 사라졌지 만 지금은 매우 분명합니다.나는 전처와 함께 침실에 있는데 우리 침실이 아닙니다. 우리는 30 대입니다. 제 몸이 느낄 수 있다고 확신합니다.우리는 방금 섹스를했고 나는 열심히 행동하고 있습니다. 그것은 정상적인 것 이상을 의미합니다.그녀는 침대에 누워 있었고 나는 서랍장 옆에 서 있었고 거울에 비친 머리를 제외한 내 몸 전체가 보였다.꿈속에서 나는 실제보다 더 멋져 보였고 전처도 그렇게 멋져 보였고 정말 예쁘긴 했지만 거의 외국에 가까웠어요. 아니 방금 섹스한 여자만큼 컸어요.그녀는 내가 가장 두려워하는 방식으로 나를 바라보며 말했습니다. 당신은 많은 사람 중 하나일 뿐입니다.그녀는 나에게 친숙한 모습으로 벌거벗은 채 몸을 일으켜 앉았고, 그녀의 외모는 나를 극도로 역겹고 극도로 무서워하게 만들었습니다. 나는 소리쳤습니다. 생각해보니 난 아닌데.그런 다음 나는 그날이 올 것을 알았기 때문에 흐느껴 울기 시작했고, 세상에서 가장 무서운 것은 마그리트의 그림에 나오는 그 남자가 거울에 몇 번이고 자신의 뒤통수만 보고 있는 것이라는 것을 깨달았습니다. 【참고】Rene Francois Ghislain Magritte, 1898︱1967, 벨기에의 초현실주의 화가.