장18 8장 호감, 사랑, 대인관계의 감수성(2부)

사랑과 친밀감 지금까지 우리의 논의는 누군가를 알게 되는 초기 단계에서 우리의 호불호 감정에 영향을 미치는 요인에 주로 초점을 맞추었습니다.첫인상은 종종 지속적인 영향을 미치기 때문에 최근에 만난 사람과 더 친밀하고 지속적인 관계를 발전시키는지 여부를 결정하는 데 중요한 역할을 합니다.시간이 지남에 따라 관계가 깊어짐에 따라 우리가 연구한 것과 함께 다른 심리 사회적 프로세스가 작용합니다.이제 우리는 친밀감으로 돌아가 사랑의 경험에 특별한 주의를 기울입니다.잠시 후 민감한 의사 소통이 어떻게 친밀한 관계에서 만족도와 동지애를 심화시킬 수 있는지 살펴보겠습니다.

그 반대는 때때로 끌린다 앞에서 보았듯이, 깃털 같은 새들이 모여든다는 오래된 격언은 사실입니다.즉, 같은 견해를 공유하는 사람들은 서로를 좋아하는 경향이 있습니다.그래도 우리가 배운 것처럼 그것은 그것보다 더 복잡합니다. 누군가가 이미 우리를 좋아한다면 우리는 그 사람이 우리와 다르면 더 좋아합니다.이것이 사회심리학 연구실에서 만든 것보다 더 오래 지속되는 관계를 연구하는 연구자들의 결론 중 일부입니다.예를 들어 로버트.많은 약혼 및 기혼 커플의 성격 특성에 대한 철저한 연구를 수행한 Winch는 특정 제한된 상황에서 반대가 끌릴 수 있음을 발견했습니다.즉, 사람들은 필요와 특성이 자신의 필요와 특성과 일치하기보다는 보완하는 사람을 선택하는 경향이 있습니다.

독자들은 내가 "특정한 제한된 상황에서"라는 문구를 사용한다는 것을 알게 될 것입니다.이 연구 분야에서 상반되는 결과도 있다는 것이 밝혀졌기 때문에 이렇게 말합니다.일부 연구자들은 결혼한 부부가 보완적인 욕구 체계를 갖는 경향이 있다는 것을 발견했고, 다른 연구자들은 그들이 유사한 욕구 체계를 갖는 경향이 있다는 것을 발견했습니다.좋아하는 사람이 좋아하는 사람을 끌어당기는 사람인지, 같은 사람을 끌어당기는 사람처럼 사람을 끌어당기는 사람인지는 제 생각에는 어떤 성격 특성이 작용하는지에 달려 있습니다. 사람이 청결과 깔끔함을 중시한다고 가정합니다.그런 사람은 음탕한 사람과 결혼하기를 꺼릴 것입니다.이것은 더 합리적으로 보일 것입니다. 깨끗한 새는 깨끗한 새와 함께 무리를 이루고 어수선한 새는 어수선한 새와 함께 모입니다.마찬가지로, 외향적인 사람은 집에 앉아 TV를 보는 것이 가장 좋은 시간이라고 생각하는 내향적인 사람과 특별히 잘 지내지 못할 것입니다.재정, 지능, 종교, 매력, 교육, 키가 비슷한 사람들은 특히 장기적인 관계에서 함께 뭉치는 경향이 있습니다.좋아요.반면 우세와 의존과 같은 다양한 특성을 살펴보면 다른 그림이 나타납니다.지배적인 남자는 자신과 매우 독립적인 여자를 찾으면 괴로워하고 그 반대도 마찬가지라고 생각합니다.또한 진정으로 돌보는 것을 사랑하는 사람의 가슴에서 시간을 보내는 것보다 의존적인 사람에게 더 좋은 것이 무엇일까요?남성성 대 여성성, 진취성 대 수동성, 통제 대 복종성도 결과는 같다고 생각합니다.어쩌면 농담처럼, 어떤 조합이 새디스트와 마조히스트보다 더 행복할까요?크리스토퍼.데이와 레오나르도.Horowitz의 최근 실험은 이러한 추측을 뒷받침합니다.크리스토퍼.데이와 레오나르도.Horowitz는 피험자가 고도로 통제하거나 고도로 순응하는 통제된 실험실 실험을 수행했습니다.

그들 각각은 조수와 함께 문제 해결 팀을 구성합니다.이 조수는 지배와 복종을 보여주도록 특별히 훈련을 받았습니다.그 결과 보완적인 관계에 있는 개인(주도적인 도우미가 있는 순종적인 사람, 복종적인 도우미가 있는 지배적인 사람)이 자신과 같은 유형의 또래가 있는 사람들보다 더 많은 사회적 상호작용을 보였다. 장기적인 관계에서 사회학적 요인은 두 사람이 어느 정도 서로에게 매력을 느끼고 함께 지낼 것인지를 결정하는 데 무시할 수 없는 역할을 해야 하는 보완적 요구와 결합됩니다.사회는 결혼한 부부에게 특정 역할 규범을 설정합니다.예를 들어, 세계 사회의 대부분 지역에서 남편은 상대적으로 지배적이고 아내는 상대적으로 복종하기를 기대합니다.부부의 보완적인 필요가 역할 규범과 잘 일치하면 행복한 결혼 생활을 할 가능성이 높아집니다.보완적 요구 관점과 유사성 관점이 종종 매력에 대한 반대 예측으로 이어지지만 반드시 그런 것은 아니라는 점에 유의해야 합니다.특정 상호보완적 성격을 가진 사람들은 주어진 문제에 대해 완전한 동의를 얻을 수 있어야 합니다.방금 언급한 예를 사용하면 지배적인 남자와 복종하는 여자는 결혼 생활에서 성적인 역할에 대해 남자는 지배해야 하고 여자는 복종해야 한다는 동일한 견해를 공유하는 것 같습니다.분명히 이러한 역할 규범은 다양할 수 있고 실제로도 다양합니다.내 개인적인 의견(그리고 희망)은 지배적인 남편과 순종적인 아내의 역할에 대한 19세기 규범이 남성과 여성이 점점 중성화됨에 따라 점차 변할 것이라는 점입니다.

사랑의 정의 사랑이 뭐야?예를 들어 단순히 좋아하는 것에 대한 더 강한 해석입니까?아니면 완전히 다른 것?사랑에는 많은 종류가 있나요?아니면 모든 사랑은 기본적으로 동일합니까?시인과 철학자, 그리고 최근에는 사회심리학자들이 사랑에 대해 이러한 질문과 유사한 질문을 던지지만 일관된 답변에 도달하지 못했습니다.사랑을 정의하는 것의 어려움은 (적어도 부분적으로는) 사랑이 일차원적이고 일차원적인 실체가 아니라 복합적이고 다면적인 현상으로서 다양한 관계 속에서 경험된다는 사실에 있는 것 같습니다.실제로 우리는 사랑이라는 단어를 다양한 종류의 관계, 예를 들어 낭만적인 연인 사이, 부부 사이, 부모와 자녀 사이, 친한 친구 사이에서 애정을 묘사하는 데 사용합니다.

이러한 복잡성 때문에 사회 심리학자들은 사랑을 다양한 형태로 분류하고 설명하는 다양한 방법을 개발했습니다.예: 지크.루빈은 사랑은 좋아하는 것과 개념적으로 다르다고 주장하고, 각 단계에서의 차이를 측정하기 위해 설문지를 설계했다.Rubin에 따르면 사랑은 더 깊은 좋아함이 아니라 일반적으로 사랑하는 사람에 대한 일련의 질적으로 다른 감정과 관심을 포함합니다.이 관점에서 좋아요는 감탄과 친근한 애정으로 표시되며 다음과 같이 표시됩니다. XXX는 내가 되고 싶은 사람입니다.반대로 사랑은 주로 강한 애착, 친밀감, 사랑하는 사람의 성공에 대한 깊은 관심을 포함합니다.Rubin의 사랑 척도의 예는 다음과 같습니다. XXX와 함께 한 적이 없다면 극도로 괴로울 것입니다 (애착). 거의 모든 것을 XXX에 털어 놓을 수있을 것 같습니다 (친밀감).

루빈은 정기적으로 데이트를 하고 있지만 약혼은 하지 않은 대학생들에게 그의 사랑과 호감 척도를 사용하게 하여 동성 친구를 생각하기 전에 낭만적인 파트너를 생각하여 조건에 답하도록 요청했습니다.평균적으로 남성과 여성 데이트 상대는 서로를 동등하게 사랑했지만 호감 척도에서는 강하게 연결되어 있지 않았습니다.루빈은 또한 사랑 척도에서 더 높은 점수를 받은 연인들이 언젠가는 결혼할 것이라고 믿을 가능성이 더 높다는 사실을 발견했습니다.그리고 남성과 여성이 동성 친구에 대해 거의 같은 수준의 호감도를 보고했지만, 여성은 남성보다 친구에 대해 더 많은 애정을 보였습니다.

또 다른 연구에서 루빈은 데이트 상대를 실험실로 가져와 단방향 거울을 통해 서로 얼마나 오랫동안 동시에 눈을 마주칠 수 있는지 관찰했습니다.사랑 척도에서 높은 점수를 받은 커플은 낮은 점수를 받은 커플보다 더 자주 서로를 바라봤습니다. 루빈의 연구는 누군가를 사랑하는 것과 좋아하는 것은 의심할 여지 없이 다른 경험이라는 것을 보여주었지만, 다른 연구자들은 사랑 자체의 경험의 가변성에 주목했습니다.에디.수사슴.Feld와 그녀의 동료들은 사랑을 열정적인 사랑과 친근한 사랑이라는 두 가지 기본 유형으로 나눕니다.열정적인 사랑은 강렬한 애정, 성적 욕망, 연인에 대한 강렬한 관심이 특징입니다.그 시작은 종종 점진적이기보다는 급속하며, 거의 필연적으로 그 뜨거운 열기는 시간이 지나면서 식습니다.어떤 관계에서는 열정적인 사랑이 결국 우정으로 발전하는 사랑의 전주곡일 수 있습니다.동반자적 사랑은 상호 신뢰하는 애정, 의존성, 따뜻한 느낌이 특징인 보다 온화하고 안정적인 경험입니다.우정의 사랑은 일반적으로 일시적인 낭만적 인 사랑의 열정보다 일반적으로 더 오래 지속되고 시간이 지남에 따라 깊어집니다.

말할 필요도 없이 사랑을 표현하는 방법에는 여러 가지가 있습니다.특히 유용한 분류는 Robert F.Sternberg와 그의 동료들은 운동을 했습니다.그들은 사랑에 친밀감, 열정, 헌신이라는 세 가지 기본 요소가 있다고 설명합니다.근접성(proximity)은 동반자와 가깝고 친밀하고 개인적인 관계를 형성하는 느낌을 말합니다.열정은 관계의 뜨거운 측면, 즉 성적 매력을 포함하여 파트너와 경험하는 열정을 말합니다.결심은 동반자를 단기적으로 사랑할지, 아니면 장기적으로 동반자를 사랑하고 죽을 때까지 그와 함께 사랑할지 두 가지 결정으로 구성됩니다.사랑은 이 세 부분 중 하나만 또는 동시에 세 부분 모두로 구성될 수 있습니다.예를 들어, 어떤 사람은 다른 사람으로부터 강렬한 열적 또는 신체적 매력(단순한 열광)을 느낄 수 있지만 실제 친밀감과 관련된 어떤 것도 경험하지 않습니다.할리우드는 사랑의 관계를 주로 열정으로 표현하는 경향이 있습니다.전형적인 영화는 한 쌍의 젊은이가 서로에게 깊은 이끌림을 느끼고 마침내 결혼하는 것으로 끝납니다.현실 세계에서는 이것이 영화의 시작입니다!로이처럼.Post에 따르면 열정적 인 사랑은 여러면에서 변경된 의식 상태입니다.이것은 흥미로울 수 있지만 장기적이고 광범위한 결정을 내릴 때는 최선이 아닙니다.

관계가 발전함에 따라 Sternberg는 이를 낭만적 사랑이라고 부르는 열정과 친밀감의 조합으로 발전할 수 있습니다.궁극적인 목표는 세 가지 요소가 혼합된 완전한 사랑입니다.Sternberg는 친근한 사랑이라는 용어를 사용하여 Etty와 같이 친밀감과 헌신이 특징인 사랑(열정은 포함되지 않음)을 설명합니다.수사슴.펠드가 그랬다.그 의미는 부부가 계속해서 서로에게 더 편안해짐에 따라 열정이 일상 생활의 사상자가 될 가능성이 높으며 때때로 촉발되어야 할 필요가 있다는 것입니다. 성적 행동의 성별 차이의 진화 이 섹션에서 우리는 남성과 여성이 서로 다른 성적 의제를 가지고 있는 것처럼 보인다는 일반적인 관찰을 논의하지 않을 수 없습니다.인류학자들이 연구한 모든 사회에서, 유혹하고, 유혹하고, 창녀를 고용하고, 여성을 유지하고, 많은 아내를 취하는 것은 남성들입니다.왜 이럴까?진화 사회 심리학은 이 현상에 대해 놀라운 설명을 합니다. 남성과 여성은 생식 기관 때문에 시간이 지남에 따라 다르게 진화했습니다.이 설명은 Charles에 의존합니다.다윈의 주장: 생존은 번식의 성공, 현대적 용어로 자신의 유전자를 다음 세대에 물려줄 수 있는 능력에 달려 있습니다.

이 관계에서 남자와 여자는 어떻게 달라지는가?선사 시대 인간부터 시작해 봅시다. 선사 시대 남자가 6개월 동안 100명의 다른 여자와 짝을 지었다면 그는 수십 명의 자녀를 가질 가능성이 높습니다.그러나 선사 시대 여성이 6개월 동안 100명의 다른 남성과 짝짓기를 했다면, 그녀는 같은 기간에 같은 남성과 100번 짝짓기를 한 그녀의 누이보다 한 명의 아이만 가질 수 있습니다.따라서 남성의 경우 여성보다 파트너가 여러 명인 것이 더 적합합니다.인간이 진화함에 따라 많은 여성과 교미하는 남성의 유전자는 덜 성적인 형제의 유전자보다 대대로 물려지고 복제될 가능성이 더 큽니다.유전학에 따르면 남성의 경우 여러 성 파트너를 갖는 것이 번식 성공에 큰 가치가 있습니다. 선사 시대 여성에게 생존에 중요한 것은 성적 파트너의 양이 아니라 질이었습니다.이것이 고대에 유아 사망률이 매우 높은 이유입니다.그리고 여성의 생식은 항상 시간, 에너지 및 노력이 많이 듭니다.그녀가 음식, 은신처 및 자녀 보호를 제공할 수 있을 만큼 충분히 오랫동안 그녀에게 안정된 강하고 숙련된 사냥꾼과 같은 특정 자질을 가진 남자와 함께 있으면 그녀는 자손의 생존 확률을 높일 수 있습니다.그녀가 현명하게 선택한다면 이것은 그녀 종족의 생존 가능성을 높이고 그녀의 유전자가 대대로 물려질 가능성이 더 높기 때문에 매우 적응력이 좋습니다. 이 설명은 흥미롭고 아름답습니다.진위 여부를 어떻게 테스트 하시겠습니까?이러한 질문에 대해 엄격하게 통제된 실험을 수행하는 것은 불가능합니다.그러나 가까이 다가가 현상을 만지는 것은 가능하다.현대 진화 사회 심리학자들은 예를 들어 David와 같은 고대 행동 패턴에 대한 이러한 아이디어 중 일부를 보여주고 확인하는 연구를 수행했습니다.부시와 그의 동료들은 여성과 남성이 배우자에게서 서로 다른 자질을 추구한다는 생각을 뒷받침하는 상당한 양의 데이터를 생산하고 모았습니다.이 연구자들은 현대 여성이 선사 시대 조상과 동일한 선호도를 물려받았다고 믿습니다.말할 필요도 없이, 현대에 그들은 사냥을 위해 강한 것을 찾을 필요가 없습니다.그렇다면 선사 시대의 야만적인 힘과 사냥 기술에 상응하는 현대적 기술은 무엇일까요?야망, 성취, 권력, 부일 수도 있습니다.그들의 관점에서 현대 남성이 가임 여성을 찾는 것은 매우 이상할 것입니다.특히 Busch와 그의 동료들은 남성이 여성의 외모와 전반적인 생식 건강에 더 많은 관심을 가져야 한다는 가설을 세웠습니다.그들의 설명: 여성이 좋아 보인다면 아마도 그녀가 건강하기 때문일 것입니다.그들의 아이디어를 테스트하기 위해 그들은 37개국에서 온 10,000명 이상의 성인에게 결혼 파트너를 선택하는 데 있어 다양한 특성의 중요성에 대한 질문에 답하도록 요청했습니다.예상대로 여성들은 야망, 근면, 수입력을 목록의 맨 위에 꼽았습니다.남자에게는 그렇지 않습니다.그들은 여성보다 외모와 신체적 매력을 더 중시합니다. 유사한 시나리오에서 Busch와 그의 동료들은 현대 젊은 남성이 현대 젊은 여성보다 많은 성적 파트너를 갖는 데 더 관심이 있다는 사실을 발견했습니다.예를 들어, 한 연구에서 젊은 남성에게 향후 2년 동안 몇 명의 섹스 파트너를 갖고 싶은지 물었을 때 평균 응답은 8명이었고 젊은 여성의 경우 대답은 1명이었습니다.그들은 또한 단기 관계의 경우 남성이 성적 경험과 가용성을 보여주는 여성을 선호하고 얽힌 성약에 빠지게 할 여성을 피하는 경향이 있음을 발견했습니다. 단기 관계에 대해 어떤 사람들은 여성이 일시적인 성관계를 남성과 어떻게 다르게 보는지 묻습니다.전형적인 연구에서 Joselle.글럭과 에디.수사슴.Feld는 자신과 성별이 다른 96명의 학생에게 접근하는 남녀 조수(적당히 매력적인)를 고용했습니다.측근들은 학생들이 매력적이라고 ​​말했고 그들에게 섹스에 관심이 있는지 물었다. 자, 잠시 멈추고 생각해 보십시오. 이 모욕적인 제안에 대해 어떻게 반응하시겠습니까? 진화 사회 심리학자들의 해석에 따르면, 당신이 여성이라면 즐거울 수도 있고 기분이 상할 수도 있겠지만 어느 쪽이든 동의할 것 같지는 않습니다.반면에 당신이 남자라면 제안이 흥미롭고 기회가 열려 있다고 생각할 가능성이 더 높다고 생각합니다.결론: 동의한 여성은 아무도 없었다.그리고 남자들은 75%가 이 성관계에 동의했고, 나머지 25% 중 많은 사람들이 이 기회를 계속 유지하기를 요구했습니다! 이러한 진화 사회심리학자들의 이론을 폭넓게 적용해 보세요.한 저명한 학자는 심지어 최근 백악관 거주자들이 저지른 무모한 성행위에 대한 설명을 제공하기 위해 이 개념을 사용했습니다.나는 진화사회심리학이 제시한 이러한 점들이 그들의 관점에서 솔직하고 매혹적이라고 생각합니다.나는 또한 그 연구가 매혹적이고 자극적이라는 것을 알았습니다.동시에 나는 이것이 새로운 조사 영역이며 대부분의 사회 심리학적 예측이 상당한 지지를 얻었지만 모든 사회 심리학자가 이러한 설명에 동의하는 것은 아니라는 점을 지적하고 싶습니다.이 주제에 대한 생생한 토론을 읽고 싶다면 Psychological Surveys 저널의 특별호 섹션을 참조하십시오. 홍보 탐구 우정을 살펴보자.임의의 친구와 아파트를 공유한다고 가정해 보겠습니다. 그를 Sam이라고 부르겠습니다.Sam은 설거지를 하거나 쓰레기를 버리거나 거실을 정리하는 일을 거의 하지 않습니다.깔끔한 집을 원한다면 거의 항상 이러한 일을 스스로 해야 합니다. 시간이 지나면 정말 우울해지고 미칠 것 같은 기분이 들 수도 있을 것 같아요.하지만 샘이 아주 특별한 친구라고 가정해도 여전히 미쳐버릴 것 같나요?그럴 수도 있고 아닐 수도 있고.매우 특별하다는 의미에 따라 다릅니다. 마가렛.클라크와 가드슨.Mills는 교환 관계와 홍보를 중요하게 구분합니다.교환 관계에서 사람들은 어떤 종류의 정의가 달성되고 각 구성원에게 보상과 비용이 공정하게 분배되는지 확인하는 데 관심이 있습니다.그러한 관계에서 불균형이 크면 두 사람 모두 불행해질 것입니다. 적자 쪽 사람은 일반적으로 분노하거나 좌절감을 느끼고 잉여 쪽 사람은 일반적으로 죄책감을 느낄 것입니다.대조적으로, 공동 관계는 어느 누구도 점수를 매기지 않는 관계입니다.그리고 자신이 필요로 하는 것을 다른 사람에게 주는 사람은 자신이 필요로 할 때 동일한 보살핌을 받을 준비가 되어 있는 것입니다.홍보 파트너는 엄격한 공정성에 완전히 무관심하지는 않지만 장기적인 노력을 통해 공정성이 달성 될 것이라고 확신합니다.친밀하고 친밀한 관계일수록 더 공동체적입니다.Clark과 Mills는 혼전 계약(결혼을 계획 중인 사람들이 배우자에 대한 기대치를 명시적으로 명시하는 것)이 그들의 사랑을 증가시키기보다는 약화시킬 가능성이 더 높다고 주장합니다. 말할 필요도 없이 이러한 질문은 과학적으로 연구하기 어렵습니다.그럼에도 불구하고, 마가렛.클라크, 가드슨.밀과 데이비드.McCollum은 몇 가지 영리한 실험을 통해 이 중요한 기능의 본질을 포착했습니다.예를 들어, 한 실험에서 각 피험자는 친한 친구 또는 낯선 사람과 짝을 이루었습니다.그런 다음 동반자는 복잡한 작업을 완료하기 위해 다른 방으로 이동합니다.피험자의 절반은 동반자가 도움이 필요하면 스위치를 눌러 피험자의 방에 있는 조명 모드를 신호로 변경할 것이라고 말했습니다.참가자의 나머지 절반에게는 파트너가 잘하고 있고 도움이 필요하지 않으며 두 사람이 공유할 수 있는 보상을 위해 몇 분 안에 작업을 완료할 것이라는 신호를 나타내는 신호를 들었습니다.그런 다음 실험자들은 동료들이 얼마나 자주 신호를 보내는지 알아보기 위해 피실험자들이 조명을 바라보는 것을 지켜봤습니다.파트너가 낯선 사람(교환 관계)인 경우 신호가 보상을 의미한다는 말을 들었을 때 더 많은 시간을 조명을 바라보고, 도움이 필요할 때 더 많은 시간을 조명을 바라보게 됩니다.요컨대, 이 단순하고 무미건조한 과학적 환경에서도 연구원들은 공개적인 관계에 있는 사람들이 동료의 요구에 반응하기를 원한다는 것을 보여줄 수 있었습니다. 증가 | 감소 이론: 친밀감의 암시 사랑에서 사물은 결코 그렇게 단순하지 않습니다.스튜어트처럼.Ducker가 지적했듯이 장기적이고 친밀한 공동 관계에는 큰 이점 외에도 단점도 있습니다.이러한 덜 매력적인 측면 중 하나를 탐색하기 위해 앞서 언급한 열정적인 사랑과 다정한 사랑의 차이점을 살펴보겠습니다.보다 안정적이고 예측 가능한 우정의 리듬은 열정적인 사랑의 사건과 비교할 때 특별한 보상을 제공합니다.지속적이고 장기적인 관계의 이점에는 감정적 안도감과 귀하의 강점과 약점을 아는 누군가에게 받아들여지는 귀중한 위안이 포함됩니다. 그러나 유명한 발라드의 표현을 빌리면 항상 사랑하는 사람에게 상처를 준다는 친밀감에는 근본적인 아이러니가 있는 것 같습니다.왜 그렇습니까?증가 및 감소 이론에 대한 이전 논의에서 놀라운 사실을 상기하십시오. 우리는 누군가가 우리에 대한 초기의 부정적인 태도가 점차 긍정적으로 변할 때 긍정적인 것에 대한 더 큰 보상을 발견했습니다.반대로, 한때 우리를 긍정적으로 판단했던 사람이 우리를 부정적인 시각으로 바라보게 되면, 우리는 그가 항상 우리에게 보여줬던 것보다 더 고통스럽게 느낀다.장기적인 관계에 대한 이러한 발견은 무엇을 의미합니까?한 가지 가능성은 누군가의 보람 있는 행동이 일정 수준까지 성장하면 그 사람은 낯선 사람보다 보상을 주는 사람으로서 힘이 약해지기 때문에 가까운 친구(또는 어머니, 형제 또는 동료)가 이미 보상에 도달했을 가능성이 있습니다. 당신에 대한 최고 수준의 애정이며 더 이상 증가할 수 없습니다.다시 말해, 우리는 친구의 사랑, 칭찬, 칭찬에 너무 익숙해져서 이러한 행동이 우리에 대한 친구의 존경심 증가를 나타내지 않을 것입니다.같은 이유로, 좋은 친구는 매우 가혹한 처벌자가 될 수 있습니다.친구가 가까울수록 상호 존중과 보상의 역사가 길어질수록 그 존중을 철회하는 것은 그 사람에게 더 큰 피해를 줍니다.실제로 친구는 사랑하는 사람에게 상처를 줄 수 있는 힘이 있지만 상당한 보상을 줄 수 있는 힘은 거의 없습니다. 예를 들어 이 점을 설명하는 데 도움이 될 수 있습니다. 결혼식이 끝난 후 Dottings 가족은 정식 저녁 식사를 위해 옷을 입었습니다.다정한 남편이 아내의 외모를 칭찬하며 이렇게 말합니다. 여보, 당신은 당당해 보여요.그녀는 말씀을 들었지만 기쁨을 얻지는 못했습니다.그녀는 이미 남편이 자신의 매력에 동경하고 있다는 것을 알고 있었고, 이런 이야기를 들으면 사람들이 지치게 될 것입니다.그러나 (예전에는 칭찬으로 가득했던) 아내에게 집착하는 남편이 어느 날 그녀에게 그녀가 젊음의 아름다움을 잃었다고 생각하고 매력적이지 않다고 말한다면 그것은 그녀를 놀라게 할 것입니다. 줄어든 존경심. 그녀는 지루함과 고통을 경험할 운명이었습니까?아니요.세상에는 다른 많은 사람들이 있기 때문입니다.Dotting 부부가 연회장에 도착한 후 낯선 사람이 Dotting 부인에게 말을 걸기 위해 왔다고 가정합니다.잠시 후 그 남자는 진심을 다해 Dotting 부인이 매력적이라고 ​​말했습니다.나는 그녀가 그것에 화를 낼 것이라고 생각하지 않습니다.이 말은 분명히 그녀에 대한 존경심의 증가를 나타내는 것이었고, 그것은 그녀를 기쁘게 하는 동시에 이방인의 매력을 크게 증가시켰다. 이 추론은 이전 실험 결과와 일치합니다. 영형. 제이.Harvey는 그러한 경향을 발견했습니다. 지시에 따라 낯선 사람과 친구 모두 피험자를 더 긍정적으로 평가하면 피험자는 친구 앞에서보다 낯선 사람 앞에서 더 긍정적으로 반응했습니다.친구와 낯선 사람 모두 지시대로 상대적으로 부정적인 평가를 했을 때 피실험자들은 낯선 사람 앞에서보다 친구 앞에서 더 부정적인 반응을 보였다.마찬가지로, 일부 실험에서는 낯선 사람이 어린이의 부모나 어린이와 친숙한 다른 사람보다 어린이의 행동에 더 큰 영향을 미친다는 것을 보여주었습니다.아이들은 부모나 다른 지인들로부터 승인을 받는 데 너무 익숙해서 추가 승인이 보상의 증가를 나타내지 않는다고 가정하는 것이 합리적입니다.그러나 낯선 사람의 승인은 증가 및 감소 이론에 따라 아동의 행동이 더 많이 개선되는 증가입니다. 이러한 결과와 추측은 사람들이 항상 낯선 사람의 눈에는 인정을 구하면서 동시에 친구와 다른 지인들에게 상처를 받는 것처럼 보이는 인간의 상황에 대한 다소 암울한 그림을 암시합니다.그러나이 결론으로 ​​바로 뛰어 들기 전에 평가자의 매력에 미치는 영향을 제쳐두고 개인 행동에 대한 존경심을 높이거나 낮추는 효과를 살펴 보겠습니다.이와 관련하여 매우 적용 가능한 연구가 있습니다. Joan.프로이트는 아이들을 쌍으로 나누었고 그 중 한 명은 피험자였습니다.각 주제는 가까운 친구 또는 낯선 사람과 함께 그룹화되었습니다.각 쌍의 피실험자들이 게임을 하도록 하고 게임에서 몇 가지 작은 상품을 받을 수 있습니다.그런 다음 동료들과 작은 상을 나누도록 가르치십시오.실험자는 동료들의 인색함 정도를 통제했습니다: 일부 피험자는 그의 친구(또는 낯선 사람)가 자신에게 관대하다고 믿게 하고, 다른 피험자는 그의 친구(또는 낯선 사람)가 자신에게 인색하다고 믿게 했습니다.그런 다음 각 피험자들이 게임을 하여 약간의 작은 상을 받게 하고 상을 동료들에게 분배하도록 가르칩니다.예상대로 피실험자들은 보상이 증가하고 감소하는 두 조건, 즉 관대한 낯선 사람과 인색한 친구에게 가장 많은 보상을 주었다.요컨대, 그들은 인색한 낯선 사람에게 더 인색하고(낯선 사람들은 생각만큼 인색하게 행동하기 때문에) 인색한 친구에게 더 인색합니다(허! 내 친구는 나를 좋아하고 그의 관대함은 새로운 것이 아닙니다! ). 친구를 얻을 것 같다(관대한 이방인), 잃을 것 같으면 아낌없이 응대한다(뜻밖의 친구) 반응.당신이 사랑하는 사람에게 항상 상처를 주는 것은 사실인 것 같지만, 피해자는 우호적인 관계를 회복하기 위해 티격태격하기보다는 친절하게 대응하려는 동기가 있는 것 같습니다.이것은 개인이 항상 다른 사람과 안정적인 관계를 유지하는 방식으로 행동하므로 안심할 수 있음을 시사합니다. 이 라인을 따라 Cicero에서 John까지 1990년까지 BC 46년까지 거슬러 올라갑니다.Harvey와 그의 동료들에 따르면, 이 해설자들은 홍보에서 고통스러운 감정과 갈등이 건강하고 흥미로운 새로운 이해를 창출할 수 있다고 믿습니다. 이러한 이해는 어떻게 이루어졌습니까?Dottings를 다시 보면 단서를 찾을 수 있습니다.도팅 씨는 아내에게 상처를 줄 수 있는 능력이 크지만(예: 그녀가 아름다움을 잃었다고 생각한다고 말하는 등), 관계의 중요성 때문에 도팅 씨는 그러한 평가에 호응하고 자신을 되찾기 위해 노력하는 경향이 있습니다. 호감도.말할 필요도 없이 그 반대도 마찬가지입니다. Dotting 부인이 Dotting 씨에 대한 그녀의 호감을 갑자기 바꾸면 그는 그녀의 승인을 다시 높이기 위한 조치를 취할 수도 있습니다.두 파트너가 창의적인 방식으로 관계를 발전시키고 변화시키기 위해 노력할 때 관계는 더욱 역동적이고 발전합니다.이 모든 것에서 진정성이 중요합니다. 이 주장을 한 단계 더 나아가, 나는 관계가 더 정직하고 솔직할수록 Dottings를 괴롭힌 지루하고 정체된 양자 관계를 가질 가능성이 적다는 점을 지적하고 싶습니다.우리의 결혼 파트너나 가까운 친구가 우리에게 존경심을 증가시켜 주지 않는다면 우리의 관계는 상호 비공개 및 상호 부정직의 관계여야 한다는 것을 의미합니다.이러한 유형의 관계에서 사람들은 분노를 억제하고 자신에게 부정적인 감정을 유지하는 경향이 있어 견고하고 긍정적인 것처럼 보이지만 갑작스러운 감정의 변화에 ​​압도당하는 관계가 침체되어 깨집니다.불행히도 우리나라에서는 그러한 관계가 매우 평범할 수 있습니다. 사람들이 서로의 진정한 감정과 인상(부정적인 감정도 포함)을 공유할 수 있는 개방적이고 정직하며 솔직한 관계에서는 그러한 정체가 없습니다.물론 서로를 존중하는 부부에게는 기복이 있습니다.몇몇 연구는 이러한 추측을 뒷받침하며 갈등 해결에 있어 대립적이기보다는 친밀하고 비공격적인 접근 방식을 사용하는 배우자가 더 높은 결혼 만족도를 보인다는 것을 보여줍니다.이 관계에서 부부는 증가와 감소 실험에서 증가에 상당히 근접했습니다.마찬가지로 친밀감과 중요한 측면(그 자체로 긍정적인 측면과 부정적인 측면 모두 있음)의 교환은 친밀감의 발전에 도움이 됩니다.즉, 다른 모든 조건이 동일할 때 우리는 자신에 대해 중요한 것을 발견할 때(나쁘더라도) 그 사람을 더 좋아합니다.더욱이 친밀한 관계에 있는 사람들에 대한 연구에 따르면 그들이 우리에게 존중을 보여주기 위해 자신에 대한 개인적이고 부정적인 것을 보여줄 때 우리는 그들을 더 좋아하는 경향이 있습니다. 최근 실험에서 Art.Alan과 그의 동료들은 실험실에서 이 현상을 엄격하게 연구하여 낯선 사람들 사이에서 자기 공개를 장려하는 대화 기술을 개발했습니다.이 실험에서 그들은 대학생들을 한 번도 만난 적이 없는 말하는 쌍으로 만들었습니다.이 대화 기법은 학생들이 자신에 대한 중요한 정보를 공개해야 하는 방식으로 구성되어 있으며, 새로운 정보가 공개될 때마다 긴장과 친근감이 증가합니다.결론은 자명한데 우선 학생들이 이 프로그램을 매우 좋아한다.또한 세션이 끝난 후 시술을 받은 학생들은 서로 친밀감을 느꼈지만, 통제된 상황에서 친근하지만 자기를 드러내지 않는 짧은 대화를 나눈 학생들은 그렇지 않았다.대화에서 중요한 태도의 큰 차이가 드러날 때도 친밀감이 높아집니다. 덧붙여서, 자기 공개는 대인 관계의 친밀함 외에도 많은 긍정적인 이점이 있는 것으로 보입니다.예를 들어, 놀라운 일련의 연구에서 Jamie는페니.Baker와 그의 동료들은 사람들이 자신의 힘들거나 고통스러운 감정을 표현할 때 강한 안도감, 전반적인 좋은 느낌, 심지어 신체적 질병의 증상이 완화되는 느낌으로 이어진다는 사실을 입증했습니다. 데이터의 이 섹션을 요약하면 관계가 더 가까워질수록 진정성이 점점 더 중요해진다는 것을 알 수 있습니다. 이것은 좋은 인상을 남기려는 노력을 포기하고 자신의 성실성과 관련된 것들을 보여주기 시작하는 방법입니다. 시도하다(실제로 좋지 않더라도).더욱이 솔직함은 적절할 때 상호 관심을 반영하는 방식으로 우리의 친구 및 사랑하는 사람들과 폭넓은 감정을 널리 전달하려는 의지를 포함합니다.다시 Dottings의 딜레마로 돌아갑니다.연구에 따르면 두 사람이 진정으로 사랑할 때 서로에 대한 긍정적인 감정과 부정적인 감정을 모두 표현하면 서로에 대해 좋은 말만 하고 흥분할 때보다 관계가 더 오래 지속되고 만족스러워집니다. 근접성, 성실성 및 커뮤니케이션 사랑하는 사람과의 솔직한 의사 소통은 유익한 효과가 있지만 그 과정은 말처럼 간단하지 않습니다.열린 의사 소통에는 우리에 대한 부정적인 감정과 불쾌한 일을 공유하는 것이 필요합니다.이러한 사실은 우리를 더 취약하게 만들고 우리는 일반적으로 자신을 취약하게 만들지 않으려고 노력합니다.실제 관계에서 어떻게 달성합니까?다음과 같은 시나리오를 상상해 보십시오. 당신을 저녁 식사에 초대한 친구들이 떠났고 Phil과 Alice가 설거지를 하고 있습니다.저녁 내내 Alice는 그 어느 때보다도 매력적이고 재치 있고 활기찬 모습이었습니다.Phil은 보통 아내의 매력을 보고 매우 기뻐하지만 오늘 밤은 마음이 아프고 약간 화가 났습니다.주로 Alice는 정치적인 문제가 논의될 때 그와 의견이 맞지 않고 Tom의 편을 들었으며 저녁 내내 Tom에게 꽤 따뜻했던 것 같습니다.사실, 그녀의 행동은 유혹에 가깝습니다. Phil은 생각했습니다. 나는 그녀를 너무 사랑합니다. 그녀가 이렇게 되는 것을 원하지 않습니다.也許她對我失去了興趣。하나님!如果她離我而去，我可怎麼辦呢？她真給托姆迷住了嗎？想到這裏，他說：今天晚上你一直拼命地討好托姆，大家都看見了，你真是太可笑了。 愛麗絲也非常擔心菲爾，她覺得自己談了一些非常明智的見解特別是在討論那個政治問題的時候，但菲爾並不承認她的見解非常明智。她想：他大概以為我不過是個家庭主婦吧！ 愛麗絲：你在說些什麼呀！我不同意你對總統的健康保險計劃的看法，你就像瘋子一樣。托姆跟我的看法一樣，我想我是對的。 菲爾：他跟你的看法一樣？농담!他怎麼能不跟你一樣呢？你幾乎坐到他大腿上去了，別的客人都感到很難堪。 愛麗絲（戲弄地）：菲爾，你怎麼這樣嫉妒啊！ 菲爾：我不是嫉妒，我不妨礙你。如果你想做蕩婦，那當然是你自己的事。 愛麗絲（生氣地）：老古董，說起話來像個維多利亞女王時代的人，老天爺！你總是這樣。 菲爾（冰冷地）：這正好說明你多麼不瞭解我，別人都說我總是趕時髦，甚至說我很活躍。 愛麗絲（譏諷地）：是啊，我確信你和辦公室的女秘書們在一起時是很能出風頭的。 菲爾：你說這話是什麼意思？ 愛麗絲沉靜下來不說話了，菲爾幾次想從她那兒得到反應全都徒然，於是他猛然衝出房間，呯地一聲關上了門。後來怎樣了呢？兩個互相關心的人怎麼會陷入這種惡意的相互中傷而且是徒勞的爭吵呢？ 人類區別於其他動物的主要特徵之一就是，人具有一種使用複雜的語言互相交流複雜資訊的能力。人類相互之間可以有很微妙的交流，這比起別的動物來實在了不起。但人們之間經常發生誤解，甚至在關係很密切、相互很關心的人們之間也會發生。雖然，上述夫婦的爭執是假設的，但它並非不現實。我作為一個諮詢專家，在努力去幫助調解那些互相歪曲、不坦率和誤解的夫妻關係時，遇到過數百起這樣的爭執。 分析菲爾和愛麗絲之間的爭執還是比較容易的。他們每人都有一個受到威脅的主要心事，又都不願意把它坦率地講清楚。對於愛麗絲，她主要擔心的似乎是自己的智力，她害怕菲爾把她看成傻女人。所以，在這場爭執中她內心的主要委屈是，在討論那個政治問題時，菲爾不承認她的論點具有說服力，而且菲爾還含沙射影地說，托姆非常注意她、對她的話很感興趣的唯一原因是出於色欲和調情。這傷了她的自尊心，使她非常惱怒，可她不願表現出受了傷害。她的惱怒不是簡單地發洩出來，而是反唇相譏，攻擊菲爾是庸俗無聊的人。 菲爾的主要心事是一種不安全感。他非常喜歡愛麗絲的活潑，但他擔心隨著年齡的增長，自己可能要失去男性的吸引力。這樣，他就以為愛麗絲與托姆意見一致實際就是同托姆一塊來反對自己，而且由於不安全感聯想到性的問題。當愛麗絲叫他老古董時，他似乎只聽見了一個老字，於是迅速起來維護自己男性的尊嚴和吸引力，而愛麗絲由於生氣又立即加以嘲弄。 這類爭執在生活關係極密切的人們中是很常見的。生活中人們有許多重要的感情和心事，這些感情未得到公開的、真誠的討論而逐步變為敵視，這只能加劇最初產生的傷害和不安全感。今天，在離婚率逐漸上升的美國，看來應該鄭重地問一問：為什麼會這樣？不能簡單地認為互相關心的人們之間的氣憤、分歧、傷害和敵視都是由不適當的或不好的交流造成的，關係密切的人們間也經常在需要、價值觀、願望和目標上產生衝突，這就造成了壓力和緊張。人們要麼帶著壓力和緊張生活，要麼用妥協、順從和斷絕關係來解除壓力和緊張。 但是，通常問題多發生在交流上。如果菲爾換一種方式交流又怎樣呢？假設你是菲爾，你所關心的愛麗絲走近你，毫無責備之意地說了下面一段話： 我對我的知識和才智感到擔心，至少對別人在這方面對我的看法感到擔心。你是我生活中最重要的人，如果你承認我今晚說的話是明智的、有價值的，我會感到很大的安慰。 當我們在一個問題上有分歧時，你說話的尖刻和不耐煩增加了我的這種擔心。今天晚上，談論那個政治問題時，假若你對我的意見說兩句贊同的話，那我會多麼高興啊！ 現在，假設你是愛麗絲。菲爾用下述方式重新說起了晚上的事： 唉，真難開口，我不知道最近是怎麼搞的，但我今天晚上總有點嫉妒你和托姆那麼接近，既在精神上又在外表上，這使我感到傷心和孤獨。最近我開始擔心我的年紀了，我都到中年了。這種擔心似乎有點傻氣，可我的確開始走下坡路了，感到疲乏，肚子也胖起來了。我需要一些你覺得我還有吸引力的安慰。要是你今天晚上用你看著托姆的目光來看我，我會多麼高興！ 我認為大多數人能夠接受這種坦率的談話，並且對它能有所反應。所謂坦率的談話（straight talk），是指一個人在不指責、挖苦的情況下，清楚地表達出自己的感情和擔憂。我們將會看到，坦率談話之所以非常有效，主要是因為它能使對方無任何戒心地聽進去。 坦率的交談看來如此簡單而又明顯有效，那為什麼人們不經常使用它呢？主要原因是它並不像表面上看到的那麼簡單。人們在競爭的社會裏成長，在成長過程中我們大多數人已學會通過使自己無懈可擊來保護自己。這樣，當我們受到傷害時，我們就竭力不表現出來。而且，我們也學會要麼躲開那些傷害我們的人，要麼帶著憤怒或譏諷來痛斥他（或她）一番。正如我們已經看到的，這樣做往往導致防禦性的反應，或者導致迎頭反擊，於是爭執逐步升級。 簡言之，我們社會的一般教訓是，決不在別人面前暴露自己的弱點。這種策略或許有用，在某些情況下甚至是必要的。但在大多數情況下它是不適當的，會起相反作用。在不共戴天的敵人面前，不暴露自己的弱點大概是很明智的，但在朋友和深深關懷著你的人面前還要隱蔽自己的短處，就顯得不那麼明智了。正因為如此，若菲爾和愛麗絲互相瞭解對方所擔心的事，他們可以做得使對方感到更放心，因為他們雙方都過分地汲取了社會教訓寧肯攻擊別人也不表白自己。所以，他們使自己輕易地陷入了衝突之中。 而且，問題比我們在例子中描繪的還要複雜得多。愛麗絲和菲爾似乎知道他們自己所擔心和感覺到的是什麼，他們這麼尖銳地衝突起來，主要是由於在互相表達自己的不安全感和受到傷害的情感方面存在困難。但在很多情況下人們並不完全瞭解自己的需要、願望和感情，人們只有一種模糊的不舒服或不愉快的感覺，人們很難把這種感覺確切地表達出來。通常存在著錯誤的歸因，也就是說當菲爾感到不愉快時，他可能把不愉快歸咎於愛麗絲的輕佻行為給他帶來難堪，而不歸咎於自己對年齡的擔心。可見，如果我們不觸及並且明瞭自己的感情，我們就不能與別人很好的交流。關鍵問題是敏感性。人們能學會對自己的感情更敏感嗎？人們能學會對別人更敏感嗎？當某人在我們面前暴露出弱點時，我們能學會以關心和尊重的態度來對待這些弱點嗎？ 這些技能是可以學會的，並且通過親身體驗學習比僅僅通過讀書學習效果更好。如果這種體驗性的學習發生在一個比較安全的、具有保護性的社會環境裏（在這個環境裏人們可以坦率地交談，而又不擔心別人會抓自己的辮子），那它將是非常有效的。大約三十年前，為了滿足對這樣安全的社會環境的需要，社會心理學家創造了小組，也稱為敏感性訓練小組或會心小組。 第一個T小組的產生是偶然的。但是，像許多偶然事件一樣，它的發生歸功於一個機智的、有創造性的人，這個人能迅速地發現偶然事件的重要性和它可能具有的實用價值。一九四六年，社會心理學短暫歷史中的一位偉大改革者和理論家庫爾特．勒溫，應邀帶領一個工作組去考察作為解決當代某些社會問題的一種方法的小組討論的作用。參加小組討論的有教育工作者、國家官員和一些社會科學家。他們白天在小組裏相聚。勒溫指導的幾個研究生細心地觀察這些小組，晚上聚在一起討論他們白天觀察到的小組討論的動態並做出解釋。 一天晚上，幾位小組成員請求聽聽研究生們對白天的觀察所進行的討論，勒溫有點為難，但令幾個研究生吃驚的是，他同意了這幾個人去旁聽。碰巧有個教育工作者在觀察者們討論她的行為並解釋前一天早晨她參加的一個事件時，來旁聽了。她變得非常激動，並說觀察者的解釋完全錯了。然後她開始闡述自己對這一事件的看法。討論進行得異常活躍。第二天晚上，五十位小組成員全部出席並極高興地參加了討論。他們常常不同意受過訓練的觀察者（研究生）的觀察和解釋。會議開得既生氣勃勃，又具有啟發性。 勒溫和他的學生迅速抓住了這個事件的意義：一個致力於解決問題的討論小組用不著像觀察者那樣受特殊的訓練就能通過討論它自己的動態或小組進程而得到極大的好處。的確，參加者本身就是對自身進程的很好觀察者，因為每個人都有自己的不為人所知的意圖，對這些意圖，外界的觀察者無論多麼機敏，受過多麼好的訓練，也不能輕易觀察到。經過一段時間，逐漸形成了沒有議程的小組：如果小組除了討論本身的動態外既無議程又無要討論的問題，小組將會得到最大的收益。這個簡單的創造被證明是一種極好的方法，可以通過它學會提升人們的人際交流能力並且通過它得到關於我們的行為對他人影響的洞察力。 自從一九四六年的簡陋的開始以來，全世界對於T小組的興趣在迅速增長。T小組在六十年代和七十年代曾經盛極一時。在那時，傑出的治療師卡爾．羅傑斯把小組描述為二十世紀最重要和最有效力的社會創造。儘管他們的全盛時期看上去已經過去了（至少暫時如此），在小組中發展起來的交流的實踐和原則已經滲入了大眾的文化對教育機構、婚姻諮詢、支援小組以及商務組織產生了最大的影響。這樣看來，那種對真誠坦率的談話的需求仍然很強烈，並且通過許多不同的方法而被滿足。作為多年以來小組的一個領導人，我仍然相信這樣的小組是一種很重要的學習工具它提供了一個安全的環境來使人學習增長自我意識和加強人類聯繫的技巧。無論如何，我同樣也相信，雖然正式的T小組不再像它們在六十年代和七十年代那樣隨處可見了，但那種由小組提供的坦率交流的機會和安全可以在任何個體間親密並且互相關懷的關係中找到，這些個體被要求變得更親密和提高他們的相互影響。作為一種副產品這種交流模式提供了個體的自我意識和自我瞭解。 交流的目標 讓我們考慮一下在人際關係中，有效交流的一些主要目標。 它們包括： 一．培養明確的、坦率的、不怨天尤人的交流方法。 二．培養勇於檢查自己的行為和探究它對他人的影響的意願。 三．培養通過解決問題而不是通過強制或操縱來消除衝突和糾紛的能力。 作為這些小組基礎的暗含的假設是，如果某人告訴我們，應當如何感覺、如何行動，或者告訴我們應當在生活中做些什麼事，我們就不會有什麼收穫。另一類似的假設是，如果我們瞭解到我們的感情是什麼，如果我們瞭解到那些觸發各種各樣感情的人際事件的種類，如果我們知道別人如何看待和理解我們的行為，如果我們瞭解了適合於我們的各種各樣的選擇，我們就能有很大的收穫。小組領導人的作用並不是回答我們的問題，而是幫助我們建立一種相互信任與深入探究的氣氛。在這種氣氛裏，我們願意學習我們的自我保護行為是如何影響他人的，並且開始採取一種更為真誠、更少防禦的行為方式。 誤解的問題 正如我們在菲爾和愛麗絲的例子中看到的，人與人之間的交流會輕易地被扭曲。在日常生活中，有時我們自以為在和某人說某件事情，但那個人可能把意思全弄錯了。例如，假設弗雷德對傑克很有好感，但由於害羞或害怕對方拒絕，很難直接表達這種感情，他可能採用招惹、諷刺式的玩笑來表達這種感情。然而，傑克並不把這些玩笑理解為對他的好感。這些諷刺可能真的傷了他的心。我早在前面已經指出，在我們的文化環境裏，人們不願表達自己受傷害的感情，因為這樣做就暴露出軟弱和缺點。所以，傑克保持沉默，而弗雷德呢？他不顧自己的行為傷害了傑克這一事實，繼續用諷刺式的玩笑來表達自己對他的好感，因而繼續傷害一個他所喜歡的人的心，直到把傑克氣走為止。弗雷德不僅丟掉了本可得到的友誼，而且從他這樣做的過程中也學不到什麼東西，還可能繼續和他喜歡的那個人弄得關係疏遠。 像下圖所說明的那樣，可以把兩個人之間的互相影響看做一個連鎖事件。某人（p）對接受者（r）有某種感情，他打算交流這種特殊的感情。這個意圖在某種行為中顯示出來。例如一句話、一個手勢、一個微笑、一個眼神或其他什麼。接受者以自己的方式，根據自己的需要、感覺、以往的經歷和對p的看法等等來理解這些行為。這種對p的知覺又引起了r的感情（熱情、生氣、煩惱、熱愛、害怕或其他什麼），這個感情馬上就變成了對p的意圖的解釋，隨後變成了對p的為人的評價。 在這一連鎖事件的任何一環上都有發生錯誤和曲解的可能。 回到我們的例子中來，弗雷德（p）對傑克有熱愛的感情（p一）他打算向傑克表示（p二）。但是，他是用一種不明朗的、轉彎抹角的、自我防衛的方式表達的：他招惹傑克，開他衣服的玩笑，諷刺他（p三）。傑克感覺到了這些諷刺和嘲弄（r一），他很難過（r二），他感到弗雷德是想整他（r三），因此他得出結論：弗雷德是個冷酷的、攻擊性強的不友善的人（r四）。 錯誤還可能發生在這個連鎖事件的其他環節上。設想一個全新的情境，在那裏弗雷德完全是直率和誠懇的，傑克是個多疑的人。假設弗雷德向傑克表示好感摟住傑克的肩膀，告訴傑克自己多麼喜歡他，等等。但在這種情境中，這些行為對傑克來說可能太過分了。因此，傑克可能感到不舒服，而且他沒有簡單地表示出自己的不舒服，而是認為弗雷德的行為意圖是要操縱自己。於是，他把弗雷德評價為一個不誠實的、喜歡操縱別人的政客。上述過程對於本書的讀者來說可能已經很熟悉了。在第七章的歸因標題下，我們已討論過它。如果我們看見一個人以特殊方式行動，我們很可能根據他的行為認為他具有某種動機或人格特徵。如果能探討和檢查一下這個過程，我們就能在弗雷德和傑克的交往中學到很多東西。是否弗雷德表達好感的方式太過分了？ 傑克是否太多疑了，以致不能接受弗雷德的真誠友好？這些問題非常重要。解決這些問題可以增長許多見識。但是，（在現實社會裏獲得）這種見識的機會卻很少，只有在傑克和弗雷德相互分享感情時才產生這種學習。 有效交流的特點 及時的重要性為了使一個親密關係中的交流有效，我們必須直接地、坦率地表達自己的思想感情。當這一準則被遵守時，我們能從別人對自己所作所為的理解上得到及時的回饋。有了及時的回饋，我們可以更充分地認識自己的行為和言語產生的影響並且做出一些能同時滿足自己和同伴的需求的選擇。舉個例子說，假設我的某個行為惹惱了我最親密的朋友，恰巧她又是我的妻子。如果她不表示氣憤，我就永遠不知道我這個行為使她生氣了。另一方面，假若她馬上給我一個回饋資訊，讓我知道自己的行為是如何使她生氣的，這樣我至少有兩個選擇：一是繼續這種行為，二是停止這種行為，這要由我來選擇。也許我這個行為十分重要，以至我不願放棄它，或者相反，我妻子的感情十分重要，以至我必須放棄這個行為。如果我不知道這個行為使她感覺怎樣，我就無法選擇，而且確切地知道她對一些具體行為的看法，可以使我尋求其他一些既能滿足自己的需要，又能使妻子滿意的不同行為。 回饋的益處不僅限於接受者，通常在提供回饋時，人們也能對自己和自己的需要有所瞭解。例如，一個婦女覺得生氣是不對的，她也許不讓這種感情表現出來。當表達這些感情是正當合理的時候，她就會把它們公開出來，考察它們，逐漸認識到自己表達氣憤並沒有壞事。而且，直接表達感情可以加深瞭解，消除隔閡，從而有助於防止消極感情的逐步升級。例如，如果我妻子學會了直接表示出氣憤來，我們就能及時對問題進行討論；如果她壓抑自己的憤怒，但卻在其他時間，其他場合以其他方式發洩憤怒，我就無從知道她的敵意來自何處。 感情與評價人們通常不知道如何提供回饋資訊。因為我們經常用一種使接受者生氣和煩惱的方式來提供回饋，從而引起了比原來所要解決的問題還要多的問題。這一點用例子來說明比用抽象的描述要好。這裏我舉一個例子來說明回饋失調的情況以及教會人們改進提供回饋的方法（並不改變回饋的性質），以便相互之間達到最大限度的交流和理解。這個例子是一件真實的事，就發生在一個由我擔任管理者的交流討論組中。 在小組開會的過程中，小組的成員之一薩姆向另一個成員哈裏瞪了一眼並說：哈裏，我一直在聽你說、看你講，都有一天半光景了。我認為你是個偽君子。這是個相當嚴厲的責備。哈裏會有什麼反應呢？也就是說，哈裏會做出什麼選擇呢？他有以下幾種抉擇：同意薩姆的話；否認薩姆的責備，聲明自己不是偽君子；生氣並謾罵薩姆；感到委屈，繃起臉來。就其本身來看，這些反應沒有一個能起積極作用。在現實世界裏，薩姆不可能說出這句話。如果他說了，肯定會引起麻煩。但是，薩姆難道無權表示這個想法嗎？他畢竟是非常坦率的。難道我們不認為這是坦率和真誠的嗎？ 這聽起來像是個兩難的問題：有效的交流需要坦率，但坦率會給人帶來傷害。解決這個兩難問題的方法其實相當簡單：既要坦率又要以一種使別人少受痛苦的方式來表達自己的思想，這是可以做到的。關鍵在於感情一詞。薩姆不是在表達感情，而是在作出評價。為了避免破壞性，我們對坦率交流的運用必須包括直接地表達感情而不是評價。感情一詞有很多的含義。在這裏我並不是指預感或假設。我所指的感情一詞具體是指生氣或高興、悲傷或快樂，煩惱、恐懼、不安、熱情、受傷、羨慕、興奮以及喜歡。 在小組裏是如何處理這種交往呢？我的干涉很簡單：我僅僅詢問薩姆，他是否對哈裏有點情緒。薩姆思忖片刻才說：是的，我覺得哈裏是個偽君子。當然，這不是上面所定義的那種感情。 評價不等於被不適當理解或不適當表達的感情。因此，我進一步問薩姆他的感情是什麼。薩姆仍堅持說，他覺得哈裏是個偽君子。這與你有什麼相干呢？領導人問。薩姆回答說：他那副樣子攪得我心神不安。這時，組裏的另一個成員夏洛特也出來干涉，並讓薩姆拿出證據來。他問道：哈裏做的哪些事讓你煩惱呢？在組裏其他人的追問下，過了幾分鐘，薩姆才承認說，只要哈裏向組裏的一些婦女獻殷勤，他就厭煩。進一步追問，才知道薩姆認為哈裏很討人喜歡尤其對婦女而言。最後搞清楚了，原來薩姆的感情是嫉妒和羨慕。他希望自己也能像哈裏一樣容易吸引人和受歡迎。請注意，薩姆最初掩飾這種感情，用表示輕蔑來表達，他以說哈裏是偽君子的方式來發洩這種感情。這種表達實際上是一種自我防衛：因為我們生活在一個競爭的社會裏，薩姆通過歲月所學到的是，如果他承認自己是嫉妒，就會貶低自己，而抬高哈裏。這就使薩姆暴露了弱點，也就是使他覺得在同哈裏的競爭中自己處於弱者的地位。然而，用表示輕蔑的方式，薩姆則可提高自己的地位。 雖然薩姆的行為作為一種自我防衛的手段來說是成功的，但它卻無助於薩姆對自己的感情和引起這種感情的那些事件的理解。而且，肯定無助於薩姆對哈裏或哈裏對薩姆的瞭解（或薩姆對自己的瞭解）。簡言之，薩姆是在進行無效的交流。作為一種自我防衛的手段，他的行為有適應性，但作為一種交流的方式卻極少適應性。雖然薩姆承認他嫉妒哈裏就暴露了自己的弱點，可它卻打開了交流的大門，最後有助於他們的互相瞭解。此外，其他幾個人也承認自己對哈裏在女人面前的行為感到嫉妒，這對於哈裏來說是非常有用的資訊，它能使哈裏瞭解自己的行為對別人所產生的影響。 我們已經知道，哈裏也有幾種選擇：他可以我行我素，任憑別人去嫉妒甚至任憑他們用敵意表示嫉妒；他也可以用任何一種方式來改進自己的行為，以減少別人（最終也是他自己）的困擾。選擇權是他的。他可能覺得自己的令人嫉妒的行為太重要了因而不願放棄它，也可能覺得自己在小組裏從與薩姆的交往中已大大獲益。如果類似的事情發生在現實社會裏，哈裏（他已經知道自己的行為在別人身上可能產生的影響）就不會對他們的反應感到驚奇，他會更加理解他們，而不大可能有過分舉動。 可是，人們需要小組嗎？薩姆和哈裏自己能夠做得那樣好嗎？不能。他們幾乎肯定會用互相咒罵，互相傷害，像本章開頭講的例子中的愛麗絲和菲爾那樣去惹對方生氣而結束交往。互相間坦率地交談並不是件容易的事。但是，假如他們都從一個在人際關係方面受過訓練的諮詢者那裏得到教益其結果不就和T小組一樣好嗎？未必。T小組的一個很大優點和好處是，我們並不依賴專家的觀點（在傳統意義上），而把每個人看成是他（或她）自己的感情方面的專家。在交流感情方面，小組的其他成員對於薩姆和哈裏是很有幫助的。具體說來就是，組裏其他成員可以通過表達自己對哈裏的行為的感情來為哈裏提供資訊。 的確，如果組裏其他人沒有自動地表達自己的感情，小組領導人就可能讓他們這樣做。為什麼這樣做很重要呢？讓我們看兩個相反的情況：如果屋裏只有薩姆一個人感到嫉妒，在這種情況下顯然問題主要出在薩姆身上，那麼問題就要由薩姆來解決，他應該認識到，自己的嫉妒是過分的，因為事實表明別人對哈裏沒有這種感情。另一種情況是，如果其他人也同樣嫉妒哈裏，很明顯，這是一個需要哈裏自己去正視的問題。 這就是為什麼小組裏的每個人都要坦率地表達自己的感情的另一個原因。如果組裏的所有人實際上都嫉妒哈裏，但沒有一個人承認嫉妒（由於友好、害怕和害羞），這就會使薩姆產生一種感覺，覺得自己是個特別愛嫉妒的人。另一方面，如果實際上沒有人嫉妒哈裏，但大家為了支持薩姆，於是便宣稱自己也有這種感情那麼，就會使哈裏產生一種錯誤的想法，認為自己的行為使別人產生了許多消極感情。同時，也使薩姆產生一個錯誤的觀點：認為自己的行為是對的。這樣一來，保護薩姆的願望肯定不會給薩姆帶來什麼好處，只會使他不能瞭解自己。 當然，上述情況是較容易處理的。它最後以薩姆對哈裏既羨慕又欣賞而了結。可是，如果薩姆恨哈裏又會怎樣呢？他可以表達其憤恨嗎？如果薩姆認為哈裏是個邪惡的人，又會怎樣呢？他應該表示這種看法嗎？這裏我們可以又一次看到感情和評價之間的區別。薩姆根據自己的判斷和評價來表達感情，這是好的。但哈裏做了傷害薩姆和惹他生氣的事嗎？薩姆有理由恨哈裏並認為他是個壞人嗎？通過討論哈裏的劣行，薩姆就不會走得太遠了。 薩姆：我恨你，哈裏，你是壞蛋。哈裏：我不是。薩姆：好，這是我的看法，正像咱們在這裏照理應該做的那樣，我只是給你提供回饋資訊。哈裏：那是你的問題！再說，你自己也不那麼高尚。薩姆罵哈裏引起了哈裏的自衛和反擊，而不是聽之任之。如果薩姆正確表達自己的感情（我受到傷害，很生氣），就會使哈裏也加入討論，看看他（哈裏自己）做的什麼事惹惱和傷害了薩姆。這並不是說我們喜歡聽某人說我們傷害了他並使他生氣。不是的，但是這有助於我們更審慎地對待所存在的問題。 為什麼薩姆要說哈裏是個壞人而不談談自己受的傷害呢？現在看來，這種行為的理由是很清楚的。受到傷害使我們地位下降使我們暴露了自己的弱點，在這個社會裏，我們往往要時刻保護自己。事實上，我們每人都穿有一套行為的盔甲，使別人不能傷害我們。這就產生了許多不真誠的行為我們在別人面前隱瞞自己的真實感情，這是通過短路過程來實現的，有時，我們的短路很成功，以致連自己對自己的感情也模糊了。 總之，用感情的形式