장9 07／3일차 : 새벽까지 열심히

역경은 천재를 만들 수 있고 번영은 천재를 발전시킬 수 없게 만듭니다. 호레이스 * 이 모기는 어디에서 왔습니까?여기 갇혀 있는 내내 하루종일 벌레 한 마리도 못 봤고, 지금 대여섯 마리의 흡혈귀가 윙윙거리고 있다.오늘 아침 내가 직접 만든 안전벨트에 앉아 그들이 모두 천국에 갈 때까지 한 명씩 죽였습니다.어느 순간 마음속으로 저 납작한 모기를 먹을 수 있겠다는 생각이 들었지만, 곤충은 영양을 공급할 수 없기 때문에 이 생각은 우스꽝스럽고 불필요했습니다.게다가 미리 준비한 브리또 두 개 중 절반 이상을 아직도 가지고 있는데, 500칼로리이고 죽은 곤충보다 더 식욕을 돋웁니다.

(자고 싶다는 것과 관련이 있겠지. 자고 싶다는 건 정말 사람을 바보로 만든다.) 큰 단층을 향해 부는 또 다른 바람이 나를 스쳐 지나갔고, 내가 남긴 온기를 조금 가져갔다.이렇게 저녁이면 선선한 바람이 더 자주 불어오는데, 밤에는 얼마나 추울지는 말할 것도 없고요. 바위를 깎아내리려는 내 추진력은 사라졌습니다.이 쓸데없는 일을 계속하는 것은 신진대사를 자극하여 차가운 바람에 약해지지 않도록 하기 위한 것입니다.그래도 내 발전은 어제만큼밖에 되지 않는다.암석을 해킹하는 것이 쓸모없다는 것을 받아들였지만, 내 뇌의 일부 비합리적인 부분은 여전히 ​​이 무력한 상태를 받아들이지 않으려고 한다.나는 밤이 다가오고 있고 외출을 포기하기에는 내가 너무 어리석다는 생각으로 졸음을 합리화합니다.

(당신은 당신의 삶을 위해 싸우기로되어 있고 당신은 너무 게으른 일과 작은 일을 극복하지 못합니다. 게으른 놈. 당신은 여기서 자살하고 있습니다. 당신은 죽어 가고 있습니다.) 이런 식으로 나는 내 자신의 엑스레이 진단 필름을 보는 것과 같았습니다.나는 하루 반나절을 더 살기를 기대할 수 있습니다.아니면 이틀?하지만 그게 무슨 상관이야?추운 밤, 내일 탈수, 또는 다음 날 심근경색으로 죽음이 찾아올지도 모른다는 생각으로 죽음의 고통과 불안을 예상하지 못했습니다.아마도 이 시간, 다음 시간, 또는 다음 시간.내가 죽음에 접근하기 전의 모든 시간은 경험했든 상상했든 집행자의 칼날, 떨어지는 얼음, 눈사태처럼 덧없는 것 같습니다.나는 내 마지막 목소리가 난해한 지능을 가지고 있지 않을 것이라는 것을 알고 있습니다. 단지 오 젠장, 아마도 그게 다일 것입니다.미루는 상황에서 사라질 줄은 전혀 예상하지 못했고, 폭풍우 속에서 싸우고, 길을 잃었을 때 길을 찾고, 다쳤거나 부상당한 사람을 치료하는 등 오랫동안 미루어온 어려운 일도 스스로 해낼 수 있다고 생각했습니다. 아픈 몸.나는 죽음과 함께 저녁 식사를 하고 긴 식사 시간이 끝날 때 그에게 이렇게 말하고 싶지 않습니다. 그럼 이제 시간이 된 것 같습니다.

운이 너무도 많이 따라와서 죽음을 마주했을 때의 느낌조차 죽어가는 두려움과 살고자 하는 욕망 사이의 줄다리기 같다.아드레날린 중독이라고 생각하시는 분들도 계시겠지만 저는 아드레날린에 타는 것보다 아드레날린을 조절하는 것을 선호합니다.덜 위험하지만 여전히 도전적인 여정에서 나는 연마를 위해 내 능력을 확장하고 내 내면의 벽을 허물기 위해 매우 길고 힘든 경험에 참여합니다. 자신을 넘어.가끔 노자처럼 마음이 초연해서 두려움과 고통은 가느다란 선에 불과하다고 생각하고 자신을 극복하기 위해 위험을 무릅쓴다.이제 이 협곡에서 나를 어떻게 극복하느냐가 앞으로 어떤 일이든지 판단하는 나의 능력에 영향을 미칠 것이다.그러나 내 상황은 극복하기가 사실상 불가능합니다.나는 여전히 고통스럽고 두려움에서 살아남기 위한 훈련을 받았지만 내 몸이 필요로 하는 물을 극복할 수 없습니다.

물.나는 짙은 회색 Nalgene 물병을 집어들고 안을 들여다보았다.지난 날 저는 3시간마다 50밀리리터를 마셨습니다. 즉, 밤을 지새울 수 있는 200밀리리터가 남았다는 뜻입니다.저녁 6시가 넘었는데 3시 15분에 VCR을 치운 이후로 물을 안 마셨다.혀가 유난히 부풀거나 끈적거리거나 딱딱하지도 않고 입술도 정상적으로 느껴졌기 때문입니다.물을 자주 생각하는데 이 단계의 탈수증은 아마도 단식과 같을 것입니다. 사라질 것이다.어떤 면에서는 갈증도 마찬가지입니다. ①날진: 책에서 앨런이 사용한 물병은 미국 최대의 실험용 및 의료용기 제조업체인 날진 브랜드다.

(그러니 생각을 멈추고 물병을 모래 속 같은 어딘가에 보관하여 얼마나 남았는지 계속 쳐다보지 않도록 하세요. 저녁을 어떻게 보낼지 파악하는 것이 더 실용적입니다 .) 맞아, 내 프로젝트에 집중하는 게 낫지.나는 물병을 바위 아래 모래 위에 놓고 다가오는 밤, 아홉 시의 어둠, 그리고 아홉 시간의 어둠을 생각한다.9시간밖에 안됐는데 보온을 안하면 북극의 겨울처럼 찬 공기가 계속 쏟아져 들어옵니다.물은 9시, 자정, 3시, 6시에 맞춰놓고 어젯밤보다 조금 덜 마셔서 내일을 위해 조금 더 아껴둘 수 있어요.그리고 남은 타코에도 필요할 것입니다. 3시간 전에 처음 한입이 입에서 너무 건조하고 끈적거려서 나머지는 더 나쁠 것이라고 생각했기 때문입니다.

그런 다음 따뜻하게 유지하는 방법에 대한 질문이 있습니다.오늘은 어제보다 더 추운 것 같고, 구름이 많아 기온이 더 낮습니다.구름이 걷힌 지금은 해가 지면 나를 따뜻하게 해 줄 것이 아무것도 없습니다.나는 공학 수업에서 몇 가지 열 전달 원리를 생각합니다. 땅과 하늘 사이에서 복사 또는 방출된 열의 손실은 4차 에너지의 온도 차이 증가에 비례합니다.내 기억이 맞다면 공기는 지금 내 몸보다 400도 더 차갑다(절대 온도를 말한다).그것을 네 번째 에너지로 삼고 잊어버린 작은 상수를 곱하면 최종 결과는 하늘에 많은 열을 발산한 것입니다.오늘 밤은 몸을 따뜻하게 하고 아침까지 깨어 다음 일을 걱정해야 할 것 같습니다.

나는 배낭을 벗고 디지털 카메라가 들어있던 작은 검은색 천가방을 꺼내어 가방 입구에 이빨을 대고 왼손에 칼을 들고 가방의 봉제선 끝을 세게 눌렀다. . 얼굴을 찌르지 않도록 조심해야 했어요 다행히 천가방은 가벼운 소재라 찢어지기 쉽습니다. 나는 왼쪽 팔뚝을 섬유 주머니에 세게 밀어넣고 이빨로 세게 잡아당겨 주머니의 가까운 쪽 끝이 내 팔꿈치 위로 오도록 해서 왼쪽 팔뚝에 임시 변통 긴 소매를 입혔습니다. 도르래 기어의 일부를 제거하고 오른팔 주위에 두 개의 스트랩을 다시 부착했습니다.또한 내가 설정한 고정점 시스템에서 또 다른 노란색 슬링 조각을 이빨로 뽑아 칼로 1.5m 길이로 잘랐다.나는 첫 번째 타코의 나머지 3분의 2는 왼쪽 주머니에, 개봉하지 않은 전체는 배낭 바닥에 넣고 음식 비닐봉지로 오른쪽 이두박근을 감쌌다.그런 다음 비닐 봉지를 노란색 끈으로 묶어 오른쪽 팔에도 긴 소매가 있습니다.

이제 내 하체 차례입니다. 나머지 50미터 등반 로프에서 다리를 만들 것입니다.더러운 녹황색 실이 무릎 앞 바위 위에 쌓여 있습니다.나는 허벅지에서 양말까지 약 30회 정도의 깔끔한 밧줄을 감았습니다.나는 마치 두 마리의 푸른 뱀에게 공격당하는 것처럼 밧줄 더미가 찰흙 원처럼 느껴졌습니다.고리는 하네스에 앉을 때 무릎이 아파서 고리를 조정하고 덫에 걸렸을 때부터 가장 편안한 자세인 앵커 포인트에 고정했습니다. 종아리에 감은 밧줄로 정강이 앞 바위에 기댈 수 있는데, 이 떨어지는 바위가 갑자기 움직여 넘어지면 기껏해야 경골과 비골만 골절될까 걱정도 된다.하지만 일이 빨리 일어난다면 얼마나 많은 시간을 들여 대응해야 합니까?

사고가 발생하고 그 떨어지는 바위를 밀기로 결정했을 때 그 순간에 생각할 것이 정말 많았습니다.내가 그런 짓을 왜 하겠어?Creston Peak에서 했던 것처럼 바위를 몰아낼 수 있다고 생각했을 수도 있습니다. ②Creststones: 콜로라도의 Indian Holy Land Reserve에 위치한 Creststones. 그때는 선택의 여지가 없었습니다.그 큰 바위의 방향을 바꾸지 않았더라면 가슴을 짓뭉개고 4,000m 높이에서 똑바로 떨어졌을 것입니다.2000년 봄, 나는 트레킹 폴과 아이젠을 들고 Craston의 깊은 북서쪽 계곡을 단독으로 오른 후 Curtisti와 그 정상 사이의 능선을 횡단했습니다.그 당시 나는 매우 대담했고 여행 할 때 데이터에 기록 된 쉬운 경로를 택하지 않고 위험을 감수하고 변경했습니다.나는 두 번 등산화를 신고 내 자신의 빠른 버클을 채우고 부서지고 느슨한 5분의 1을 솔로잉하면서 정상에서 정상까지 정상 능선 북쪽의 상당한 거리를 걸었습니다.나는 절벽 어딘가에 서서 산을 넘어 남쪽과 더 나은 땅으로 가는 길을 찾아야 했다.내 위 15미터 위에는 3미터 높이의 정상에서 끝나는 짧고 가파르지만 느슨한 바위 협곡이 있습니다.작은 협곡의 전면 폭은 0.9m에 불과해 몸을 최대한 뻗어 당겨서 플랫폼으로 올라가면 트래버스를 완료하고 정상에 도달 할 수 있다고 생각합니다.

③Quick Buckle: Quickdraw는 벨트의 각 끝에 후크와 루프를 추가하는 것을 말합니다. ④상단: 지붕.오버행 각도가 가장 큰 등반 부분. 그러나 상황은 예상과 다릅니다.두 탑 사이에서 두꺼운 바위 조각이 떨어졌을 때 나는 그 절벽 아래에서 미터 단위로 이동하고 있었습니다.혐오!나는 본능적으로 그것을 잡고 몸이 왼쪽 공중으로 돌릴 수 있을 때까지 함께 뒤로 떨어졌다.내 등이 오른쪽 암벽에 부딪히는 순간, 바위가 즉시 내 가슴을 눌렀고 나는 한숨을 쉬었다.가파른 잔해 더미로 미끄러지듯 내려가면서 상체에서 바위 조각을 밀어내고 발을 지나 작은 협곡 속으로 떨어졌습니다.바람이 나를 앞으로 불었다 나는 반대쪽 암벽을 양손으로 잡고 아래를 내려다 보았다 바위는 잔해 더미에서 두 번 튕겨 나간 다음 빠르게 협곡의 더 깊은 가장자리로 튕겨 나갔다.내 등이 벽에 부딪히지 않았다면, 나를 똑바로 세우고 그 슬래브 방향을 바꾸면, 나는 그것과 함께 넘어질 것입니다. 너무 쉽게 넘어갈 수 있습니다. 30분 후, 정상에서 약 9미터 떨어진 곳에서 침착하게 이동했지만 거의 놓칠 수 없는 사고를 잊을 수 없었습니다.나는 등산화로 갈아신지 않고 마지막 움직임을 시도하고 성공적으로 통과했습니다.험난한 여건 속에서 정상 남벽을 넘고, 밧줄매개를 능숙하게 사용하고, 4개의 삐죽삐죽한 암벽과 한가운데 깊은 계곡을 잇달아 내려갔지만, 그 밧줄은 내가 이 길을 처음 탄 사람이 아님을 보여주었다. .나는 조금 실망했다.차로 돌아와서 내가 좋아하는 Pink Floyd ⑤CD를 트럭 스테레오에 연결하고 "Fearless"라는 노래를 반복해서 듣고 따라 불렀습니다.그들 중 몇몇은 심오하다고 생각했습니다. 사람들은 산이 너무 가파르기 때문에 오르지 못한다고 말합니다. ⑤Pink Floyd Band: 영국의 프리사이키델릭 록 밴드인 Pink Floyd. Ke Ruisi의 동산 정상 도전은 실패했지만 그가 돌아온 후의 노래는 저에게 영감을주었습니다.이튿날 아침, 나는 정상에서 불과 몇 피트 떨어진 곳에서 전날 멈춘 지점을 바라보며 정상으로 돌아왔다.이 경험을 통해 나는 너무 자만해도 소용이 없으며 확신이 없을 때 너무 자만하는 것이 얼마나 위험한지 배웠습니다.그러나 내가 배우지 못한 것은 손을 사용하여 떨어지는 바위의 방향을 바꾸는 것이 항상 최선의 해결책은 아니라는 것입니다. 나는 지금이 기도할 시간이라고 스스로에게 말했고 아직 기도하지 않았지만 지금은 준비가 되어 있었다.나는 왼쪽 주먹을 바위에 대고 눈을 감고 손에 이마를 기댔다. 하나님, 당신의 인도를 구합니다.Blue Eyed John Canyon에 갇혀 있습니다.가능한 모든 방법을 시도했지만 소용이 없었습니다. 바위를 들어 올리거나 팔을 절단하는 새로운 방법을 시도해야 할 수도 있습니다. 몇 가지 조언을 해주세요. 나는 고개를 숙이고 잠시 기다렸다가 천천히 고개를 뒤로 젖히고 회색 빛을 바라보며 하늘에서 오는 지시를 보려고 노력했습니다.자연스럽게 떠오르는 말은 없는지 무의식 중에 바위 얼굴을 쳐다보기도 했다.물론 아무것도 없고 있을 수도 없다. 그렇다면 내가 보고 싶은 것은 정확히 무엇인가?구름의 흐름에 따라 구조 시간을 알려주시겠습니까?아니면 바위 조각에서 칼을 든 남자가 나를 구하려고?지나친 피로와 실망은 나를 다시 기도하게 만들고, 모든 말은 아이러니로 가득 차 있다. 글쎄요, 당신은 분명히 바쁘군요.악마, 당신이 듣고 있다면 여기에 도움이 필요합니다.나는 당신과 내 팔, 내 영혼, 당신이 원하는 모든 것을 교환합니다.그냥 이 빌어먹을 곳에서 날 꺼내줘당신은 내가 다시는 산을 오르지 않기를 원합니다. 나는 포기할 수 있습니다.교환을 해보자. 아아, 내 농담이 전혀 웃기지는 않지만 그래도 씁쓸함을 간직할 수 있어서 다행이다. 나는 이것이 시험, 교훈이 될 수 있다고 생각합니다.이 교훈을 이해하고 나니 자유로워질 수 있었습니다.사실인가요?이 문제에서 무엇을 얻을 수 있습니까?어떤 교훈을 배워야 합니까? 나는 내 친구 Rob을 생각했다.Guber, Rob은 자신의 인생관에 대해 말을 많이 하지 않지만, 종종 간결한 댓글로 자신의 내성적인 면을 증명합니다.일반적으로 우리의 대화 패턴은 Rob에게 내 최근 모험에 대해 이야기하는 것으로 시작하지만 그는 관련 없는 질문에 대답하는 것을 좋아하고 갑자기 다음과 같이 말합니다. 나는 주제를 바꾸고 다음 10분 동안 Rob에게 그 문장이 무엇을 의미하는지 물었습니다.그러나 그는 그 속담을 계속 반복해서 결국 나는 여전히 그것을 이해하지 못하고 그를 반박하려고했습니다. 내 생각에 우리는 그들이 하는 일로 사람을 정의하고 우리의 행동에서 우리의 정체성을 발견합니다.아무것도 하지 않으면 우리는 아무것도 아닙니다.Rob이 의미하는 바를 이해하지 못했습니다.아무리 오랫동안 내 관점을 주장해도 그를 설득하지 못했습니다. 이제 롭의 혼란스러운 말을 다시 생각해 보니 돌파구가 생겼습니다. 롭의 대답은 제가 무엇을 했는지, 무엇을 성취했는지가 그에게 중요하지 않다는 것을 말해줍니다.그는 나를 등산가, 스키어 또는 야외 활동가가 아니라 있는 그대로의 친구로 여깁니다.그러나 나는 그가 내 업적에 대해 나를 존경하기를 바랍니다.나는 성취에 가치를 두는 데 익숙해졌다.Rob과 내 인생에서 내가 아끼는 모든 사람은 내가 다른 사람을 대하는 방식으로 인간으로서 내가 성취한 것을 존중하지 않습니다.나의 모험은 친구로서의 나의 가치에 영향을 미치지 않습니다.하아.이제 이해가 된 것 같아요.아마도 그것이 내가 여기서 이해하려는 것입니까? (글쎄, 그렇다면, 앨런, 그 바위는 지금 당장 둘로 갈라져 모래 속으로 떨어져야 한다.) 그러나 예상대로 아무 일도 일어나지 않았습니다.30초가 지난 후에도 여전히 아무 일도 일어나지 않았습니다.이 바위는 얼마나 큽니까?나보다 무겁지만 어제 들으려고 했더니 조금 움직였다.하지만 무게가 몇 십 킬로그램 이상인지 의심스럽고 전혀 움직일 수 없습니다.레버리지가 좋으면 억지로 바위를 제거할 수도 있지만 도르래 시스템을 다시 장착하기에는 너무 늦었습니다.나는 직물의 사용 가능한 모든 부분을 단열재로 사용하며 그 유용성을 포기하고 싶지 않습니다. 밤이 어두워지고 눈을 감고 소원을 빌고 이 소원에 상상력을 부여했습니다.나는 바람과 조수의 물결을 타고 이곳을 빠져나와 바람이 나를 까마귀처럼 사막의 덤불 위로 곧장 우주로 데려가게 하는 것을 봅니다.나는 황량한 덤불, 적갈색 고원, 유타 중부의 연결된 맨틀, 차가운 그레이트 블랙 분지, 도시의 불빛이 없는 시에라 네바다를 가로질러 서쪽으로 날아오르며 땅이 마술사 같은 스펙트럼 변화를 일으키는 것을 지켜봅니다. 나는 석양을 포기하고 태평양 연안 어딘가에서 다시 하루를 잡습니다. 내가 가장 아플 때는 시간이 느려지고 3분의 고통이 10분처럼 느껴졌다.마치 웜홀에 빠져서 구출되기를 기다리며 끝없는 학대를 견뎌낸 것 같았습니다.다행히도 나는 이 고통에 대한 해독제를 찾았습니다. 환상 속에서 나는 해수면 위의 구름 속을 전진하고 대기권을 통과하고 더 높이 날아 얼음 같은 수증기 소용돌이를 뚫고 거대한 하늘에서 내 몸이 형형색색의 빛의 안개 속으로 들어가 그들과 함께 회전하게 하소서. 한기가 내 환상을 멈추고 춤추는 불빛이 검게 변했고 나는 눈을 떴다.이 내면의 여정이 너무 짧게 느껴져서 시계를 보니 저녁 9시 45분이었습니다.별을 볼 수 있을 만큼 어두워졌다는 것을 알아차린 것은 9시가 넘었습니다.어젯밤에 본 별자리가 암벽 사이의 틈으로 다시 나타납니다.두 개의 별이 서로 얽힌 편자 모양을 닮은 다른 별보다 더 두드러집니다.그 중 하나가 내 생일 표시인 전갈자리의 구부러진 척추인지 궁금했습니다.10월 27일은 제 생일입니다.그 이름이 무엇이든, 외로운 별들은 빛 공해 없이는 내가 문명에서 멀리 떨어져 있어 달에 있을 수 있음을 희미하게 일깨워줍니다. 카카.내 이빨은 딱따구리 드릴처럼 부딪히며 계속 덜덜 떨렸고, 내 목에서는 이해할 수 없는 소리가 연달아 나왔다. 나는 그 특정 드레스를 재정렬했습니다.등반 로프의 고리가 느슨해져 허벅지가 추위에 노출되었습니다.나는 내 무릎에 후프를 고정하기를 바라면서 덮개를 약간 조였습니다.로프백을 미니어처 캠핑가방으로 활용하여 늘어진 천 튜브에 왼손과 팔을 넣은 다음 튜브 옆면에 머리를 집어넣었습니다.가방의 팽팽한 가장자리는 내 머리를 내 손목 앞으로 밀어넣는데, 내 어깨에 더 가까운 내 오른쪽 팔뚝에 내 왼손을 놓으면 더 편안합니다.나는 왼쪽 엉덩이를 협곡의 벽에 기대고 안전벨트에 앉았고, 왼손은 오른쪽 팔꿈치에 얹고 상체를 이완하고 그 위에 머리를 기댔습니다. 충분히 따뜻해진 후 하네스에 가만히 앉아 있을 수 있었지만 15분 정도 지나자 다시 몸이 떨리기 시작했습니다.몸이 떨리고 다리 주위의 밧줄이 느슨해져서 30분 동안 덮개를 다시 조정하기 시작했습니다.전조등을 이용하여 로프 정리, 오른팔에 슬링, 왼팔의 카메라 파우치 조정, 양쪽 다리의 혈액 순환을 촉진하기 위해 안전 벨트를 비틀고 마지막으로 팔과 머리 턱을 합치느라 바빴습니다. 로프 백에 다시 넣고 적절한 위치를 조정하십시오.15분 동안 더없이 행복한 편안함을 느끼다가 다시 떨립니다.나는 하네스에서 15분 동안 휴식을 취할 수 있을 만큼 대사량을 늘리기 위해 30분 동안 무작위로 움직였습니다.하지만 언제나 추위는 이겼고, 참을 수 없는 경련으로 턱을 꽉 쥐었고, 곧 이가 부서질 것 같았습니다. 네 번째 오한과 싸우고 나니 자정이 되었고 예정된 물놀이 시간이 되었습니다.어젯밤만큼 시간이 빨리 흐르지는 않았지만 어젯밤보다 더 많은 칼로리를 절약했습니다.나는 모래에서 물병을 집어 들었고, 뚜껑이 너무 빡빡해서 열기가 너무 힘들어서 자신을 저주했습니다.나는 다리 사이로 병을 꼭 쥐고 겨우 연 다음 병을 입술로 가져가서 물이 혀에 튀길 정도로만 기울였습니다.위험하게도 나는 더 갈망한다.그 한 모금은 갈증을 더하는 연쇄 반응을 일으켜 나머지 물을 다 마시고 싶어지게 만들었습니다. (이러지 마! 엘렌.) 나는 손에 물병을 다시 봉인하라고 명령했고, 나의 생물학적 욕구에 대한 반응을 통제하려고 노력했고, 장기전의 이성적 전략으로 미성숙한 본능과 싸웠다. 내가 이전에 있던 곳으로 돌아가서 다음 6시간 동안 나는 정신적으로 방황하도록 내버려 두었습니다. 로프와 덮개를 여덟 번 더 조정하고 새벽이 왔습니다.나는 잠을 잘 수가 없고 에너지를 집중하기 위해 가만히 앉아 있어야 합니다.나는 구조 또는 자조 옵션에 대해 생각하지 않았습니다.나는 대부분의 시간 동안 호흡에 집중했고 가방에 머리를 집어넣을 때마다 헤드라이트를 몇 분 동안 켜두는 것이 안심이 되고 밀실공포증을 피하는 데 도움이 되는 것을 느꼈습니다.가방은 비닐 식료품 가방보다 약간 크며 밤에 공기 중으로 방출되는 열의 양을 줄이는 데 효과적입니다.검은색 플라스틱 인테리어에 익숙해지면 전조등을 끄고 내 숨소리를 듣고 가방 안에 습기가 차는 것을 느끼며 이 자세로 최대한 긴장을 풀고 빛을 기다렸다. 지금은 더 춥습니다.시계의 온도계는 섭씨 12도를 가리켰다. 매우 추웠다.하지만 저는 잘 버티고 있습니다.내 몸이 또 한 차례의 격렬한 흔들림에 대비하고 있지만, 반사 작용이 실패할 가능성을 높이는 예상치 못한 스트레스와 트라우마 때문에 여전히 잘 기능하고 있다는 사실에 감사합니다.그 바위 때문에 피를 많이 흘리지 않은 것이 얼마나 다행이었는지.그렇지 않으면 나는 출혈성 쇼크 상태에 빠지고 내 심장은 신체의 도관을 통해 부족한 양의 혈액을 펌프질하려고 할 것입니다. 그것은 무의미한 고문이 될 것입니다.내 몸의 신진대사가 더 이상 작동하지 않을 때, 무자비한 사신은 이 유일한 살아있는 구석에서 나를 강제로 밀어낼 것입니다. 더 많은 따뜻함을 만들기 위해 돌을 깎기로 했습니다.그 바위에서 더 많은 자갈을 제거함에 따라 나는 그 바위가 계속해서 내 팔을 짓누르며 밤새 작업을 헛되게 만들 것이라는 것을 알았습니다.그러나 5분 안에 몸을 풀고 멀티툴을 다시 바위 위에 놓고 로프 백을 머리 위로 끌어당긴 다음 다시 앉았습니다.다음 5개의 루프에서는 매번 칼로 바위를 두드리는 등 무언가를 하려고 합니다. 하늘은 서서히 검은색에서 흰색으로 변했습니다.규칙적인 안절부절과 휴식은 또 다른 밤을 버틸 수 있게 해 주었지만, 이런 식으로 살아남는 것에 만족하지 않을 것입니다.농담하는 것 같습니다.이 기간 동안 나는 탈수와 저체온증이 앞으로 며칠 동안 나를 데려가지 않는다면 지루함이 내 인생을 짓밟는 마지막 지푸라기일지도 모른다고 생각했습니다.그리고 자살하기 전에 얼마나 피곤할 지 생각하는 것이 이 지루함을 달래는 유일한 기쁨일까요? 별 볼 일 없는 일출이었다.창백한 하늘이 날 혼란스럽게 해 내가 지금 무엇을 보고 있는지 모르겠어 창백한 하늘인가?아니면 큰 구름?구름은 복사 냉각을 차단하는 데 도움이 되기 때문에 밤에 좋습니다.그러나 주간 구름은 덜 매력적이며 사막이 따뜻해지는 것을 막고 아마도 비를 가져올 것입니다. 협곡의 급류가 범람하고 내 생존 게임이 끝날 것입니다. 또 한 시간이 지나고 날은 구름 한 점 없는 파란 하늘로 바뀌었습니다. 협곡이 따뜻해질 때까지 기다리지 않고 암벽 등반 시스템을 재정비하기 시작했습니다.팔에서 천을 벗습니다.어제 그 바위를 들어 올리려고 했을 때 땀이 나고 몸을 풀고 있는 줄 알았어요.이전 SAR 교육을 기반으로 족쇄와 프러시안 링을 사용하고 드롭 링 위의 슬링에 일련의 매듭을 묶어 모든 스트랩을 사용하고 고정 링을 효과적으로 조였습니다.앵커 포인트가 조금 더 높아져 도달하기 어려워졌을 때 나는 러닝화 밑창을 협곡 벽에 대고 약 0.6미터 높이를 얻었지만 오른쪽 손목에 매우 고통스러운 압박을 가했습니다. 그 바위를 많이는 아니지만 몇 센티미터만 들어 올릴 수 있다면 프러시안 루프로 본선을 잡고 시스템을 재설정할 수 있습니다.6대 1의 시스템 비율로 계산하면 내 드래그 라인의 길이가 30cm인 한 매번 5cm씩 바위를 들어 올릴 수 있습니다.리테이닝 링과 암석 사이의 좁은 90cm 공간에 맞도록 시스템을 설계했기 때문에 시스템이 제자리에 고정될 때까지 견인 거리가 약 0.3m에 불과합니다.손의 상반부를 자유롭게 하기 위해 바위를 15~20cm 들어 올려야 했기 때문에 시스템을 최소 세 번은 재설정해야 했습니다.나는 손바닥이 스스로 풀릴 기회를 가졌고, 하나 이상의 손가락이 여전히 끼어 있다면, 필요하다면 끼인 손가락을 절단하는 등 내 손을 풀기 위해 무엇이든 할 것이라고 결정했습니다. 시스템이 제자리에 있으면 로프 위로 몸을 들어올려 드래그 루프에 발을 넣습니다.나는 시도에 대한 약간의 흥분과 곧 다시 자유로워질 것이라는 희망을 느꼈다.그러나 견인 고리와 로프 연장선, 본선을 고정하는 프로이센 고리에 무게를 가했을 때 바위는 꿈쩍도 하지 않았습니다.나는 실망했지만 절망적이지는 않다.시스템을 다시 확인하고 프로이센 링을 조정하여 앵커 슬링을 다시 줄여야 할지 고민했습니다.로프의 길이 때문에 시스템이 바위를 당기기 전에 성장할 공간이 더 필요했습니다. 드롭 루프에 매듭을 두 개 더 추가하고 다시 시도했는데 시스템이 조여졌지만 여전히 바위가 움직이지 않았고 바위가 움직일 때 손목에 통증이 느껴지지 않았습니다. 젠장, 무슨 일이야?나는 왼손으로 드래그 라인을 뒤로 당기면서 드래그 루프에 뛰어든다.밧줄은 이미 내 손아귀에 팽팽했고 나는 내 힘으로 할 수 있는 모든 일을 했다.하지만 족쇄의 구부러진 부분을 통해 손가락으로 밧줄을 따라가면서 돌 때마다 밧줄이 느슨해지는 것을 느꼈습니다.문제가 무엇인지 즉시 확인하십시오. 로프에 장력이 없습니다.운반할 때 완전히 이완된 것처럼 느슨합니다.로프와 족쇄 사이의 마찰로 인해 내가 끌어낼 수 있는 모든 힘이 사라졌습니다.구부러진 곳이 너무 많고 느슨한 곳이 너무 많습니다.도르래로 기회가 있을지 모르지만 지금은 도르래가 없습니다. 지금은 다소 우울합니다.나는 어제 스스로를 구하려고 노력했지만 소용이 없었고, 완전히 낙심한 나머지 두 번째로 완전히 전멸당했습니다.드랙 링에서 나왔을 때 어깨가 많이 떨어졌고 안전 하네스에서 휴식을 취할 수 있도록 드랙 시스템을 제거했습니다.나는 울지 않으려고 애쓰며 몇 번이고 쓸쓸한 한숨을 내쉬었다.완전히 포기하기 직전입니다. 오늘 아침 아스펜에 있는 친구들이 아침에 일어나 출근하고, 룸메이트들이 떠나는 레오나를 위해 오래된 배웅 파티를 준비하는 모습을 상상합니다.내일 이맘때쯤이면 그들은 분명히 나에게 무슨 일이 일어났는지 알고 수색을 시작할 것입니다.내 거의 무너진 희망이 다시 깜박 거렸다.상황이 어제보다 심하지 않아 다시 기다림의 기분으로 돌아왔습니다. 내 시계를 볼 때마다 시간이 다가오고 있음을 볼 때마다 얼마나 오래 갇혀 있었는지 세어 봅니다.아침 7시인데 40시간 동안 갇혀 있었어요.40시간 동안 잠을 못자거나 충분한 음식과 물을 마시지 않고, 40시간 동안 몸을 떨고, 40시간 동안 스트레스와 피로와 극심한 고통을 겪었습니다.이틀 전에 나는 트럭 뒤에서 일어나 귀리를 요리하고 캐녀닝과 자전거 여행을 위한 물품에 대해 생각했습니다. 목마름 때문에 기억이 모압에서 산 19리터짜리 물통에 집중되었고, 그 중 4분의 3은 내 트럭 바닥에 있었습니다.나는 지난 금요일 밤에 Green River에 있는 편의점에서 산 1리터짜리 스포츠 음료 두 잔에 대해서도 생각했습니다.조수석 바닥에는 자몽, 오렌지, 머핀, 타코, 비포장 도로에서 튀고 돌면서 비닐 봉지에서 흔들린 패스트리와 함께 흩어져 있습니다.나는 여행 후 먹으려고 특별히 사온 과즙이 긴 여행의 끝에서 좋은 보상이 되는 것을 상상하며 바닥 매트 위의 자몽을 생각하고 있었다.혀가 입천장을 핥고, 반 리터의 물을 마시기 전에 머릿속의 이미지를 떨쳐내야 합니다. 이 한심한 자제력은 내가 감당하기엔 너무 벅차서 내 상황을 재평가했다.유틸리티 파일로 바위를 두드리는 것만큼 쓸모가 없기 때문에 더 이상 바위를 옮기려고 하지 않을 것입니다. 하지만 선택의 여지가 많지 않은 것 같습니다.스물다섯 번째로 나는 다시 생각하고 효과가 있었던 것을 놓쳤을 수도 있다고 주장했습니다. 나는 절단에 대한 준비가되지 않았습니다.어제는 자르려고도 안 했어요.내가 준비되지 않았기 때문입니까, 아니면 결과가 끔찍할까봐 두렵습니까?나는 손목에 대고 있는 금속 칼날의 광경을 생각했다.나는 어제 만든 지혈대에 자신이 없으며, 아마도 전략을 위해 더 준비해야 함을 시사합니다.걸어서 이 협곡에서 탈출하시겠습니까?이 울퉁불퉁하고 구불구불한 협곡을 오르고 19미터 하강하고 12마일을 하이킹하는 것이 절단밖에 없는 것처럼 보였지만 절단에는 세계적인 수준의 지혈대가 필요했고 지혈대가 조직이나 혈액을 손상시키든 상관하지 않았습니다. 남아있는 사지의 혈관에 대한 주요 질문은 지혈대를 어떻게 개선할 수 있는가입니다. 급수호스는 매듭을 묶기에는 너무 뻣뻣해서 제외했고, 슬링은 신축성이 부족하고 내 팔 모양에 맞지 않았고 조일 염려가 있었습니다.내가 필요한 것은 튜브보다 더 유연하고 더 접을 수 있는 것입니다!유연하다!물주머니의 네오프린 ⑤ 가장자리 튜브는 탄력 있고 부드럽고 강하여 완벽합니다. ⑥ 네오프렌 : 네오프렌, 합성고무. 이 아이디어에 대해 생각하는 것만으로도 흥분됩니다.배낭에서 버려진 튜브를 꺼냅니다.전에는 어떻게 생각하지 않았습니까?왼손으로 팔꿈치에서 불과 5센티미터 아래에 있는 오른쪽 팔뚝에 작은 검은색 네오프린을 감고 한쪽 끝이 이빨에 박힌 간단한 단일 매듭을 묶고 팽팽하게 당긴 다음 두 개 더 세 개의 매듭을 묶습니다.어제 사용했던 후크 앤 루프와 보라색 마커 테이프를 가져다가 네오프린을 고정하고 팔뚝을 강화하기 위해 여섯 번 반복했습니다.재료가 내 피부를 꼬집습니다.튜브 아래 손털을 조정했지만 여전히 아프다.하지만 그 고통이 저를 행복하게 했습니다. 아마도 지혈대가 유용하다는 것을 알게 되었기 때문일 것입니다. 내 팔뚝이 분홍색에서 어배로 변하고 팔꿈치와 지혈대 사이에 튀어나온 근육이 빠르게 밝은 빨간색으로 변하는 것을 볼 수 있었습니다.팔의 통증이 터져 나왔지만 자기 만족이 무시해 버렸습니다.나는 이 시점에서 지혈대를 조이는 것이 자랑스럽습니다. 그러나 마조히즘적이지는 않지만 새로운 희망의 불꽃을 가지고 있습니다.행동하는 이 느낌이 꽤 좋다. 다음 단계를 밟을 준비가 되었습니다.나는 멀티툴을 집어들고 더 날카로운 날을 사용할 계획을 잊은 채 평평한 줄에서 두 날 중 더 긴 날로 바꿨습니다.칼날 끝을 손목에 붙이는 대신 팔 위쪽 약간 위에 칼날을 대고 있었습니다.나는 칼날을 누르고 내 팔 위쪽으로 천천히 칼을 뽑았지만 놀랍게도 아무 일도 일어나지 않았습니다.나는 이 동작을 다시 반복했고, 손바닥으로 도구 손잡이를 더 세게 눌렀지만 여전히 아무것도 없었다.상처도, 피도, 아무것도 없습니다.나는 짧은 칼을 뽑아 내 팔뚝을 힘차게 앞뒤로 톱질했고, 결실을 맺지 못할 때마다 점점 더 좌절했습니다.짜증나서 포기했습니다.푸!망할 칼날은 피부를 깰 수 없습니다.살갗도 못 베는 칼로 어떻게 두 개의 뼈를 자를 수 있겠습니까?끔찍한! 나는 화가 나서 바위에 칼을 대고 꽉 조인 족쇄를 풀고 지혈대를 풀었습니다.잠시 후 칼로 톱질한 피부에 붉은 선이 생겼고 긁힌 자국이 내가 절단을 시도했다는 유일한 증거였습니다. (슬프다, 엘렌, 그냥 슬프다. 다시 기다림으로 돌아가라.) 박수!까마귀가 머리 위로 날아갔습니다.나는 내 시계를 보았다.아침 8시 15분, 어제 아침 까마귀를 본 시각과 일치했다.같은 건지 궁금하네요?一個沒有手錶的生物對時間竟會有如此精確的感覺，在我看來很特別。可能是陽光或空氣溫度所引起的某些反應，會告訴那隻鳥覓食的時間到了。 不出所料，太陽的光芒大約一個小時之後出現，我也在九點三十五分伸出手對著它做十分鐘的太陽致敬。有了那隻烏鴉和太陽光芒的兩度造訪，我想我的早晨例行公事完成了。這時，我頭一次感覺到膀胱裡的壓力。我拉開短褲的拉鍊，轉身尿尿。沙子在尿液能夠把它潑濕之前，就把尿液吸乾了，似乎吸收尿液的速度比我尿液落下的速度要快。尿液並沒有像我所想的味道那麼糟或顏色那麼深，因為離我上一次尿尿到現在已經兩天了。此時我好像感覺到另一個生理上的反應，我拿掉安全吊帶，拉下褲子試著排便。我並不想把峽谷弄臭，可是沒得選擇。但我的顧慮很快就沒有實際意義了，因為那不過是個假性反應而已。 一大早燃起希望、又瞬間破滅的循環壓力，讓我覺得很累。我的思緒開始亂飄，想起去年十一月在班夫山岳影展遇見的一位喜愛戶外活動的澳洲人華倫．麥唐納。那次影展放映了他在塔斯曼尼亞健行意外的紀錄片，那次意外讓華倫付出雙腿的代價。 我們在一次晚餐上碰面，華倫告訴我部分細節。那天晚上，他離開營地的夥伴去上廁所，越過附近一處溪床，上完廁所的回程途中，他花了幾分鐘的時間攀爬岸邊附近的岩石。就是那時，一塊相當大的岩石打在身上，壓碎兩條腿，把自己困在淺溪之中。直到他的夥伴發現出事時，一場暴風雨已經開始，華倫發規自己只能在漲起來的溪水中等待救援。搜救人員花了兩天的時間才讓他脫困，用起重器撬起那如汽車般的大岩石。第二天晚上，我看了他的影片，華倫在岩石下的影像令我震驚，他的復元情形讓我感到吃驚，華倫在兩年之內學習使用義肢攀爬聯盟峰，那是塔斯曼尼亞最高的山岳之一。 現在，我對華倫所承受的事感同身受，好笑的是，在短短遇見他的六個月內，我成為自己所聽過第二位被大石壓住而動彈不得的背包客。或許也有其他人，我不知道。我很羨慕華倫在附近有同伴可以尋求救援。要是我也和某人在一起該多好。不過我想我也會跟華倫一樣，如果這次能死裡逃生，我也還是會繼續登山和享受野外活動。 整個白天的時間，我都在輪流做幾項活動，像是站著和坐著、有一搭沒一搭地鑿著岩石、觀察天空尋找是否有下雨的徵兆、拍打昆蟲、數著下次喝水的時間。終於，下午三點了，我一直在等待的時間，那是我第二個重要的關鍵時刻，我受困第二個整天的結束。 我再次從背包裡拿出攝影機，吹掉鏡頭上的砂，將攝影機放在岩石上方與我的臉對齊。這是我為自己在下午設計的重要活動，雖打破冗長乏味的等待令人感到振奮，但遺憾的是，我沒有什麼好消息可以分享。我嘆了口氣，開始說話。 整整受困四十八小時了。時間是週一的下午三點。我大約剩下一百五十毫升的水。只有一百五十毫升。我暫停了一下，想了一下我的冷靜對白。在被困的第一天，我對所擁有的水量很在意，現在那種感覺切斷了。水完全沒剩也沒有關係，不再影響我會活多久。我得接受那個事實，接受了，我的恐懼消失了，只留下空虛。 我下一個想到妹妹桑嘉。我想像將來某一天她坐在起居室裡看著這捲帶子，我彷彿看見她的臉和雙眼透過相機看著我。桑嘉，我非常以妳為榮。雖然我並沒有直接聽妳說錦標賽進行的狀況，但我從媽那裡聽到妳在全國性的比賽當中表現得很好，妳在全國演講和辯論賽裡得了第十名。我相當以妳為榮。不只是因為妳得名，而是因為妳這個人。 我一直在想那件事。我的朋友羅伯常跟我說不是你做的事，而是你這個人。我一直惦記著這句話。因為我一直在尋我自我，而且投入在我做的事情上。我快樂，那是因為我所做的事讓我開心。但如果妳做的事讓妳開心，那麼或許有一天它們也會讓妳不開心。 我想，那是我發現自己雄心勃勃和精力旺盛風打斷了我，我顫抖、低聲含糊地說：好冷。接著繼續說：去歸納我之前旅行的原因。 給桑嘉的錄影變成懺悔。雖然我並不後悔自己選擇去過這樣的生活，我想我在試著和桑嘉分享某些忠告，希望她會從這裡學到，幫助她快樂對待自己的事。我們要想達到完美主義的內心競爭感覺上很相似。我希望她不會有跟我一樣的慘痛經驗，失足落入我所掉進的圈套裡。沒錯，我是登山能手、工程師、愛好音樂、喜愛戶外活動。但我應不只如此，我同時也要是能豐富其他人生命的人，而其他人也會豐富了我的生命。 回想起來，我學到很多事情。我在這裡學到的一件事就是，我沒有充分享受，或者去珍惜身旁人的陪伴。很多真的很棒的人花很多時間和我在一起，但我過去卻經常忽略他們的存在。此刻，我明白了一些道理。 我的胡言亂語，減輕對自己的自私所感受到的內疚。我花了那麼多時間獨自一人旅行，把我的朋友們拋在後面，甚至和他們在一起時，為了想要有一些獨處時間而拋開他們，這些自我感覺良好，讓我很生氣。回憶起我生命中最感恩的時刻，是和家人還有朋友們在一起的時光，我開始了解他們的陪伴是無價的。 我錄了一些持續努力讓自己脫困的片段。目前這裡的狀況是，我一再重新裝配，甚至弄了一個六比一的滑輪系統，但摩擦力太大，我甚至無法把主繩拉緊，因為繩子上有太多明顯轉彎的地方。我想鑿掉部分岩石，也沒有辦法。疲倦和睡眠混亂了我的想法，不過，我沒提到我試著鋸自己的手臂。 接著我提到對救援感到渺茫，簡單的說，我了解要援救我的機會渺茫，而且我根本不認為會有及時救援這回事。我想到我的室友里歐娜，她和我的家人一樣擔心我，但我只告訴她我要去猶他州，我今晚沒有回去，她應該就會知道我超過預計回程的時間了。但即使她立即報警，到採取任何救援行動也是二十四小時之後的事。 我搖搖頭，凝視著背後那片銀色天空，還有零點三公尺寬的峽谷底部沙地與裝備，企圖避開我的臉在攝影機裡的自責面容。 布萊德和莉亞期待在週六有我的消息，但我想他們沒有我的消息時，可能也不會想太多。我應該要和他們去參加哥布林山谷州立公園外的派對。但我懷疑他們真的會想念我到採取行動。不管怎樣，他們並不知道我去了什麼地方。那時連我都不知道。 我知道當沒有事先詳細說明我的計畫時，就是打破自己的規則之一，而現在我自食苦果。改變旅行計畫而沒有通知旁人，從以前到現在我冒了多少次險？一直都是如此，但再也不會了。 我應該跟任職於外展教育基金會的女孩梅根和克莉絲蒂多說一些，我應該和她們一起去西岔口。 我再次自憐地搖搖頭，努力擠出一連串的眼淚，這是我活該。 上帝，我真的被困住了。接下來幾天，我會乾枯在這個地方。除非我有辦法結束這件事。真痛苦，好冷，我沒辦法讓風不要吹我，這還不只是微風而已，而是冷風，從後面那邊吹來的。 我做了所有能做的事，但真的很糟糕，而這狀態可能還有三至四天要熬。我的聲音漸漸變小成粗啞的低語，我希望不要再撐四天。我無法想像如果我週五還活著的話，會是什麼樣子。 我感覺到自己即將死亡的壓力，我開始安排自己的後事，縱使心裡很不爽，但是通知家人有關財產的處理，記錄遺言似乎是實際的。 我有一些美國運通保險，萬一有需要，應該足以支付復元手術的費用。銀行帳戶餘額應該可以處理我的卡債。爸媽，你們可以把我的房子賣了。還有，我不知道桑嘉是否會用我的電腦和攝影機？我口袋裡和相機裡的記憶晶片上有照片。我在新墨西哥的朋友契普可以擁有我的CD。桑嘉，所有我的戶外裝備，如果妳想要，歡迎拿去用。 我幾乎是流著淚說完的。我關掉攝影機，將螢幕折好，放回背包裡。我的頭埋在左手裡沮喪地搖著，吸著鼻涕，用手掌擦拭鼻子和嘴，我用手指頭抹一抹眼睫毛，再擦過鼻子下方和皺眉紋四周的臉毛。 半個小時後，約莫週一下午三點三十五分，我必須再尿尿。 這怎麼可能？我心想。儘管事實是我幾乎確定脫水，但是一天尿兩次。究竟怎麼回事？ （把它存下來，艾倫。尿進你的水袋裡。你會需要它的。） 我把尿液存進空的水袋裡，到時它會成為我唯一擁有的液體。我第一次尿的時候就該把它存下來，我太後知後覺了，那次會比這次的要清澈，也比較沒那麼難聞。我思考是否該把它喝下去？不過我還是把這個抉擇留到以後再說。 我第一次急切地找出數位相機，拍了一系列照片，一張是我的手臂消失在岩石裡的特寫，一張是把我懸掛在安全吊帶裡的固定點系統的細部照片。還有兩張自拍照，一張看著下面的峽谷，一張從我的左肩上方拍的，拍到我和那塊大石頭。回頭瀏覽這些照片時，我同時也看了假期的頭兩天在索普瑞斯山和莫亞布附近拍的照片，還有梅根和克莉絲蒂在藍眼約翰峽谷上半部的照片。這兩位天使，她們實在美極了。